15:23 

Альфред, эпилог

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Я тосковала почти две недели, уговаривая себя отпустить «Альфреда». И отпустила.
Наконец-то текст закончен. Спасибо всем, кто читал его целых полгода, следил, переживал, писал прекрасные ободряющие слова, советовал и вдохновлял. Скоро напишу пост о том, как создавался «Альфред». Пока что я не очень верю, что он ушёл от меня окончательно. Но, сколь бы ни был приятен путь, однажды приходит пора ставить fin.

Название: Альфред
Пейринг: макфасси
Жанр: комедия, драма, РПС-АУ, производственный роман
Размер: макси (закончен!)
Саммари: романтическая комедия о рассеянном учёном и его безукоризненном помощнике.
Текст на AO3 целикомarchiveofourown.org/works/6124798/

Предыдущие главы

~ 2 000 слов

@темы: X-Men Observer, Писанина

23:18 

Квартирный вопрос

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Недавно была штука, которая меня поразила, а я забыла о ней написать. Запишу сейчас, пока сознание ещё не вытеснило инцидент. Я не злопамятная и плохо запоминаю бытовые неурядицы. Сознание фиксирует либо радости, либо драматические моменты, либо что-то очень кинематографичное — благо, такого добра в жизни навалом.
А тут внезапно случилась одна фигня с семьёй.
Читать дальше

@темы: Смыслы, Быт

12:34 

Выборг

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»


Вчера весь день провели в Выборге. Ожидала увидеть что-то вроде Кронштадта: имперские ассоциации, залив, прославленное имя, а внутри тлен, безысходность и медленное забвение. Выборг оказался другим.

~ 70 фото

@темы: Быт, Путешествия, Фото

21:25 

Про жизнь

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Странная была неделя. Во-первых, приехал папа.

Когда приезжает папа, следующий день можно вычёркивать из жизни: такое похмелье страшнее коммунизма. Папа нагрянул из Омска в Питер на свадьбу друга. У нас был вечер, полный проникновенных разговоров. Душевный склад моего папы полностью характеризует один монолог.
— Значит, приехал я из аэропорта, заселился в отель, позвонил другу. Говорю: Димка, поехали в клуб. Димка сразу подорвался, побежал, всё бросил. Классный парень, вот такой мужик, мы сто лет дружим. Спокойный, как камень, последние двадцать лет весь с головой в бизнесе, света белого не видит. Вытащил я его в бар, меня там сразу узнали, я семь месяцев назад каждый день к ним ходил, джаз слушал. Сидим в баре, подкатывают какие-то девочки, я с ними чуть-чуть похохмил, хряпнул с Димой, тут звонит Регина. Говорит: я на Ломоносовской, приезжай. А Ломоновская — это жопа мира! Но чего только не сделаешь ради любви. В общем, собрался и пулей на Ломоносовскую. Встретились мы в хач-кафе. Я уже уши развесил, слюни распустил, купил ей кольцо за пятнадцать тысяч. Нал кончился, с кредиткой какие-то проблемы. На последние деньги жру в хач-кафе сраные пельмени, напротив сидит Регина и рассказывает: мол, я такая, я сякая, наша любовь прошла, эмигрирую в Европу, и вообще мне пора идти. В общем, дерьмово всё как-то сложилось. Ну ничего, я не мальчик, вешаться не стану. У меня вообще-то кое-что в Омске наклёвывается, чудесная девушка, зовут Оксана. Мы с ней давно познакомились, когда Регина меня первый раз отшила. Недели три уже как. Или две? Неважно. Главное, что хорошо познакомились, по-взрослому! О чём это я?.. Короче, Регина окончательно ушла. Я, как дурак, без копейки денег бегал с кольцом вокруг Ломоновской. Наскрёб тридцать рублей на метро, уехал в отель. Утром просыпаюсь от звонка Димы. Башка трещит, и вдруг в трубке голос. Игорь, кричит Дима, Игорь, спасибо тебе огромное! Это лучший день в моей жизни! Вчера, когда ты меня в баре бросил, ко мне подсел гей и стал клинья подбивать! Представляешь, гей! Ко мне! Такой клёвый мужик оказался, мы так душевно поболтали, джаз послушали, нажрались, подружились. Игорь, ты подарил мне такое приключение! А я ему: Дима, всегда пожалуйста.
Мы с Мишкой хихикали, я включила диктофон и наслаждалась. Если когда-нибудь захочу написать роман о папе, материал надо собирать уже сейчас.
Помимо нюансов личной жизни, папа рассказывал, как регионы переживают кризис. Экономическая ситуация постепенно превращает его из либерального социалиста в нормального человека. По мотивам его рассказов хотелось написать остросюжетный сценарий. Киноиндустрия любит сюжеты, полные превозмогания и экзистенциальных проблем. Малый бизнес очень жалко, но это тема для другого разговора. Папа ныл, что хочет приехать к нам с Мишкой на свадьбу. Я сказала: за чем дело стало, пойдём с нашими друзьями в бар.
— Нет, — сказал папа. — Я старпёр и на фиг вам не сдался. Моё дело — засвидетельствовать факт передачи, а закутить можно и без меня.
(Это был первый случай на моей памяти, когда папа добровольно отказался от вечеринки).
Разговоры о свадьбе возвращают папу к собственному обильному опыту бракосочетаний и разводов. Официальных браков было три, гражданских — ещё три (если я всё правильно помню). Каждый раз папа искренне верит, что женитьба — это навсегда.
— Я уже пять лет не женился! — сокрушается папа. — Решено. До конца года женюсь на Оксане, сниму дом в пригороде Питера, куплю охотничью собаку породы веймаранер, посажу дерево, родим сына.
— Мне вот интересно, — говорю, — как ты пережил детство и отрочество неженатым?
— Вот и я думаю — как? Это были очень тяжёлые годы.
Я подыграла, сказала, что новая мачеха — это чудесно, совет да любовь и всё такое.

Во-вторых, много классного было на работе. Куча дел упаковалась в шесть дней: осваивала Афтер Эффектс, училась делать кейс про сайт в формате видосика, собирала лендинг про пафосный комплекс в акватории Невы. Успела выкроить время на бассейн и йогу и дописать предпоследнюю главу «Альфреда», дочитать одну книжку, начать другую.
Видосик увлёк меня не на шутку. Удивительно, насколько человек может увлечься процессом освоения новой проги. Сидишь часами, и всё, что тебя волнует, — как заставить эту сраную полосочку длиной двести пикселей красиво появляться из небытия. Пока колдовала над рабочими задачами, придумала, как мне запилить видос с глитчем для главной страницы Братства Мутантов. Осталось только выкроить время. Вечная беда.

Один повод вызывает у меня грусть: неизбежное окончание «Альфреда». Я так привыкла каждый день писать крошечный кусочек в этот текст, что перспектива расставания доставляет мне почти физический дискомфорт. Чтобы отпустить ребёнка в большой мир, стала думать о будущих текстах и сгребсти по сусекам. Внезапно обнаружила, что у меня уже есть зачин для текста о суде над Магнето. Там восемь тысяч слов (господи, откуда только взялись) и куча задумок. Ещё есть тройничок (тридцать три тысячи слов), но там конца и края не видно.
Осталось только найти в себе силы попрощаться с «Альфредом». Оттягиваю, как могу, ненавижу себя за это, но вряд ли прокастинация продлится дольше двух дней. Прощай, «Альфред», нам было хорошо вместе, но тебе пора идти дальше.

Всё складывается хорошо. Мы нашли способ раздобыть серебряные кольца ручной работы безо всяких адских свадебных декораций и вдобавок с историей. Сегодня были с Мишкой на ресторанном дне в «Этажах». Завтра поедем гулять в Выборг.

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

16:33 

Тупые шутки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В кругу моих близких друзей есть четыре тупые шутки. Но с ними надо осторожно.
Казалось бы, взрослые люди. У всех чёрт знает какие серьёзные профессии. Ну там, дизайнер, бизнес-аналитик, технический специалист, клинический психолог, ля-ля-тополя. На пьянках мы с жаром обсуждаем развитие транспортной сети в Санкт-Петербурге, проблемы медицинского обслуживания, бизнес, состояние дел в стране, проблемы поколений, исторические особенности формирования менталитета. Посторонние люди думают, что мы очень умные.
Но есть четыре бессмертные тупые шутки, которые уместны в любой теме:
1. Про два стула
2. Про тракториста
3. Про «твою мамку»
4. И про член.
Первые три понятны. А шутка про член — это о градациях размера.
Когда речь заходит о чём-то ОЧЕНЬ БОЛЬШОМ, к названию предмета надо присовокупить слово «Фассбендер». Бюджет-Фассбендер. Распил-Фассбендер. Бутерброд-Фассбендер. Архитектура-Фассбендер. Стиль «Фассбендер» превосходит размах сталинских площадей и обращается к масштабным формам. Образчик стиля — 30-сантиметровый саб в «Сабвее».
Что до малых форм, тут работает обратная перспектива. Когда говоришь о чём-нибудь маленьком, в конце надо невозмутимо прибавить: «Как мой член». Лучше всего это получается у Саши. Он высокий, очень худой, длинноволосый Робеспьер в очках и с абсолютно непробиваемым выражением лица. За два года я научилась определять Сашины эмоции, но с этим трудно справиться без специальной подготовки. Вика возмущённо размахивает руками:
— Всё бы ничего, но у них жутко маленькая зарплата!
Саша поправляет очки и вкрадчиво интересуется:
— Как мой член?
Михаил тоже справляется на ура, но его выдаёт выражение лица «трололо». А фразу надо произносить с серьёзной миной и в особых обстоятельствах.
Однажды я поняла, что не всякому дано шутить про член. Как-то раз идём с Мишкой по супермаркету, залипаем у соусов. Мимо проходит степенная пара хорошо за сорок. Миша достаёт с полки баночку с песто:
— Смотри, какая маленькая!
Я, громко и радостно:
— КАК ТВОЙ ЧЛЕН?
Солидная пара офонарела. Мишино лицо хотелось высечь в мраморе.
Больше я про член не шучу.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

18:25 

Альфред, глава 23

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Всё. Каюсь. Сорвало крышу. Не могла ждать неделю, выкладываю прям щас.
Осталась всего одна глава, последняя.
Святой вторник, что ты со мной делаешь.
Эпиграф — реклама «Милка».

Название: Альфред
Пейринг: макфасси
Жанр: комедия, драма, РПС-АУ, производственный роман
Размер: макси в процессе
Саммари: романтическая комедия о рассеянном учёном и его безукоризненном помощнике.
Предыдущие главы

~ 2 350 слов

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

14:41 

Альфред, глава 22

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Этот день настал! Не могла же я пропустить праздник. С днём святого Валентина, и да пребудет с вами сила.

Название: Альфред
Пейринг: макфасси
Жанр: комедия, драма, РПС-АУ, производственный роман
Размер: макси в процессе
Саммари: романтическая комедия о рассеянном учёном и его безукоризненном помощнике.
Предыдущие главы

~ 3 400 слов

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

21:23 

За городом

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вчера ездили с компанией за город на корпоратив. Перед Новым годом его не проводили, решили перенести на февраль. У меня предубеждение к корпоративам — терпеть не могу массовые мероприятия с увеселительными программами. Но вчера было так чертовски круто! Даже игра про Великую Депрессию от Квестории оказалась зверски увлекательной, хотя я совсем не фанат квестов. Вернулась счастливая, как заново родившаяся.
База отдыха на берегу Финского залива покорила моё сердце. Теперь знаю место, где хочется состариться, сидя в кресле из ротанга, глядя на залив и раскуривая вишнёвую трубку.


Куча фотографий

@темы: Фото, Путешествия, Впечатления, Быт, Хорошее

22:46 

Альфред, глава 21

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Глава, наполовину состоящая из научпопа, а на другую половину — из флаффа, добра и счастья. Если вы ждёте развязки, то пока рано, но я хотела эту главу чуть ли не с самого начала. И у меня даже есть к ней саунд. Под эту песню Стинга написана четверть текста, но эта часть особенно.


Музыка, мелодика, текст — всё идеально. Только вслушайтесь — это же Джеймс глазами Майкла. Вот перевод на Lyrsence.


Название: Альфред
Пейринг: макфасси
Жанр: комедия, драма, РПС-АУ, производственный роман
Размер: макси в процессе
Саммари: романтическая комедия о рассеянном учёном и его безукоризненном помощнике.
Предыдущие главы

~ 4 700 слов

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

18:31 

Второй лонгрид о Братстве

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Собрала второй лонгрид. На этот раз уже не старые концепты, а черновики сайта. В прошлом году я время от времени к ним возвращалась, но до сегодняшнего дня никому ничего не показывала. Их накопилось очень много, и лонгрид вышел ещё больше прежнего. Тут много всего о дизайн-процессе и о том, как визуализируются идеи.

(Моя скриншотилка тупит и мылит текст при уменьшении, так что лучше смотреть вживую)


Пара скринов

Посмотреть вживую
Если это кому-нибудь нужно, картинки можно забирать и использовать где угодно и как угодно (хотя забирать-то особо нечего, черновики же). Если выкладываете в блоге или паблике, указывайте ссылку на источник.
В следующей серии — финальные макеты. Когда они будут, пока не знаю, но, надеюсь, через пару недель.

@темы: Дизайн и работа, X-men и РПС, X-Men Observer

18:21 

А скиньте стадион

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда однажды меня спросят:
— Как вы поняли, что это любовь? — я просто покажу им эту картинку.



— Мальчик, иди домой, у нас нет стадиона! И мы его не скинем!
— Ахаха, тогда я сам!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Оффтоп, Быт

20:46 

Пробы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Новая глава «Альфреда» задерживается до следующей недели. Простите меня за промедление. Я пока не намострячилась правильно распределять своё свободное время с йогой, бассейном и возродившимся визуальным проектом по мутантам, к тому же у меня сейчас происходит много всего интересного и важного на работе. Писанина слегка буксует, но это временно.
Но! Я вспомнила, что забыла показать фик с «Тайного Санты». К сожалению, там факапы с организацией, все сроки сгорели, а формального деанона до сих пор не было. Надеюсь, я не нарушу никаких правил, если выложу свою работу у себя.
Это очень простая и ненапряжная штука без претензий, которая не хватает звёзд с неба, но я отлично провела за ней пару вечеров. Как обычно, сплошные диалоги и немножко хиханек-хаханек. Написано в подарок Toy_Soldier.

Название: Пробы
Пейринг: макфасси
Жанр: юмор, романс
Рейтинг: PG-13
Саммари: Майкл и Джеймс встречаются на пробах фильма «Люди Икс: Первый Класс»
Примечание: события вымышлены от и до — конечно, таких проб не было и не могло быть

~ 2 200 слов

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

23:25 

Йога и бассейн

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Трудно представить человека, который ненавидит спорт больше, чем я. Заставить меня лишний раз пошевелиться практически невозможно. В детстве я искусно увиливала от любых кружков балета, гимнастики, хуястики, в школе на уроках физкультуры падала и притворялась мёртвой, в универе просто делала вид, что проспала, забыла, попала в аварию, застряла в лифте, не нашла расписания и вообще не умею читать. Я делала липовые справки с печатью методом варёного яйца и писала физрукам объяснительные записки от имени несуществующих людей. Иногда помогала отмазка «У меня месячные», но если у человека месячные каждую неделю, это немного подозрительно.
На крайний случай у меня был припасён финт с сообщником. Надо пойти в раздевалку и старательно и воодушевлённо переодеться, всем своим видом выражая готовность к спорту, победам и свершениям. После нужно выйти в зал, помахать для вида руками, подпрыгнуть раз-другой — мол, ух, мне не терпится скорее позаниматься! В этот момент в зал должен влететь запыхавшийся сообщник, отозвать в сторону и что-то нашептать. Дальше надо подойти к физруку, взволнованно и быстро вывалить на него полную тарабарщину, проглатывая окончания и повторяя: «Срочно, простите, извините, мне так стыдно, такой кошмар!». Затем, теряя тапки, рвануться в раздевалку, схватить сумку и скорее сбежать, тараща глаза от ужаса. Главное в этом трюке — скорость реакции и неразборчивость речи. Работает замечательно, но, увы, больше двух раз в год с одним и тем же физруком не прокатывает.
Резюме такое: от природы у меня свинцовая жопа. Если она села, её просто так не сдвинешь. Очень полезное качество для пишущего человека: сел за стол и не можешь встать. Многолетние увиливания от физры, четвёртый размер груди, высокий рост, привычка сутулиться, работа за компом — по отдельности всё это было бы терпимо, но вместе жесть. Спина ноет и трещит по швам. Уже года три перед Новым Годом обещаю себе что-нибудь сделать со спиной. В прошлом декабре я опять задумалась, что пора найти хорошего массажиста, заняться спортом, бегать, прыгать, носить по вечерам корсет для осанки и всё такое прочее.
И — чудо! — первый раз в жизни реально что-то делать начала.
Героических превозмоганий на поприще спорта от меня ждать не приходится, поэтому я решила остановиться на чём-то максимально комфортном и начать с малого. Ещё прошлым летом Шкав скидывала мне ютуб-канал про йогу и сильно его хвалила. Теперь я откопала его в закромах и два-три раза в неделю выполняю получасовые упражнения для спины.
Йога привлекла меня минимальным количеством телодвижений: принял позу и стоишь. И двигаться не надо, и в то же время делом занят. Как оказалось, хитрость в том, чтобы найти баланс, удержаться в этой позе и следить за дыханием. Вроде бы смотришь видосик — ничего сложного. А принял асану, и всё тело гудит от напряжения. Некоторые асаны вызывают панику и чувство собственной никчёмности. Типа: «Сядьте на пол, распрямите колени до напряжения, обхватите руками ступни и стремитесь лечь грудью на колени». Хочется добавить: «Постарайтесь не развалиться в процессе на куски». Но в целом всё идёт неплохо: там мягкое вхождение в занятие, плавные переходы, успокаивающий голос за кадром. За две-три недели стала получше растягиваться, спину почувствовала, научилась не падать, балансируя на опорных точках. Пару раз даже по утрам перед работой занималась (нонсенс, но мне понравилось). Ходить на групповые занятия я вряд ли решусь, но два-три раза в неделю дома вполне устраивают. Если не брошу, в марте куплю себе полноценный хороший коврик.
Второй шаг — бассейн. Сговорились с Рыжий по вторникам после работы ходить в бассейн и сауну. Были на прошлой неделе, отлично позанимались и отдохнули, сегодня ещё и абонемент купили. Рыжий аккумулирует бешеный запас энергии — у неё и танцы, и какие-то походы, и «хочу на скалодром», и «поехали в Финляндию кататься вокруг озера на велосипедах». Иногда мне кажется, что вокруг неё можно строить электростанцию. Лучшего напарника для совместных походов в бассейн не найти. Минут сорок мы плаваем, потом ещё двадцать минут сидим в сауне, дышим и обсуждаем фички. У меня уже почти перестало сводить судорогой ноги, вот это достижение! На двадцатой минуте плавания я пытаюсь вспомнить, зачем сюда пришла, а по пути домой погружаюсь в ощущение полнейшего кайфа.
Сегодня, глядя, как я беспомощно бултыхаюсь после нескольких заплывов туда-сюда, Рыжий вдумчиво сказала:
— Почему мне хочется схватить тебя за плечи и закричать: «Эрик, ты не один»?

@темы: Быт, Хорошее

21:48 

Первый лонгрид о Братстве

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На днях артдиректор Лёша познакомил меня с сервисом Readymag. Это браузерная штука, которая помогает собирать лонгриды и настраивать лёгкую анимацию. Вещь такая классная и чудодейственная, что её хочется прикладывать к больным местам. Как говорят цыгане: Лёша, дай тебе бог счастьичка и здоровьичка!
Редимаг нужен мне по работе, но я совместила приятное с полезным и сделала на пробу первый недо-лонгрид. Давно хотела собрать в одном месте старые черновики про визуалку Братства Мутантов. Поковырялась пять-шесть часов воскресным вечером — и страница готова.



Это только первая часть. Те, кто читал мой блог в начале прошлого года, не найдут в ней ничего особо нового. На этой неделе хочу собрать все черновики сайта, которые рисовала после, и скомпоновать их во второй части. В третьей части будут готовые макеты сайта (но они пока в полуготовом состоянии).

Посмотреть лонгрид вживую
Предупреждение: он большой, тяжёлый, не адаптированный для мобильных, и шрифты подгружаются не сразу. Подождите несколько секунд после открытия. Я пока не придумала, как справиться с этой проблемой, но потом попробую прикрутить что-то вроде прелоадера.

@темы: Хорошее, Дизайн и работа, X-men и РПС

14:56 

Гиацинты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В прошлом году в марте мне на работе подарили гиацинт. Мои отношения с цветами никогда не складывались, но этот чувак понравился — распускается за неделю, цветёт красочно, ничего не требует. Из всех цветов я люблю только луковичные и герберы. Даже если у вас руки из жопы (как у меня), испортить гиацинт почти невозможно. Я задумалась, как бы дать ему вторую жизнь после цветения. Спросила совета, мне объяснили много всего интересного, но в тот раз я решила, что ещё не доросла до заморочек с луковицами.
В этом году купила гиацинт домой. Поставила на тумбочку рядом с новой кроватью, охраняла от котов, поливала раз в два дня. За неделю эта штука расползлась, как дьявольские силки! Выглядит это не так клёво, как в прошлом году, но я всё равно радуюсь, как ребёнок. На двадцать пятом году жизни научилась выращивать в доме что-то живое, кроме котов и бактерий.



Фотки

@темы: Фото, Быт

18:22 

Альфред, глава 20

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Не могу поверить. Двадцатая глава! Смайлик «рукалицо» не выразит всех чувств, что я испытываю по этому поводу. Фик растянулся и взял меня в рабство, простите за это. Я смею надеяться, что ему осталось не больше трёх-пяти глав.

Название: Альфред
Пейринг: макфасси
Жанр: комедия, драма, РПС-АУ, производственный роман
Размер: макси в процессе
Саммари: романтическая комедия о рассеянном учёном и его безукоризненном помощнике.
Предыдущие главы

~ 4 850 слов

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

12:01 

Цены на шрифты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пост о профессиональной боли. Всегда восхищалась шрифтовиками. Создать хороший шрифт — это долгая, кропотливая работа, нередко занимающая много месяцев, требующая вдумчивости, деликатности, блестящего вкуса и невероятного трудолюбия. При этом нет никакой гарантии, что долгие изыскательские работы и месяцы жизни, потраченные на наброски, эскизы, отрисовки, примерки и бесконечные нудные шлифовки крошечных мелочей, будут вознаграждены достойной оплатой.
Колоссальный труд шрифтовика, конечно, должен оплачиваться. Хороший шрифт стоит денег, это разумно. Но беда в том, что хорошие шрифты воруют со страшной силой. Шрифтовики вынуждены отслеживать использование, перерывать пиратские группы вконтакте, заявлять права, изымать наворованное из сети и следить, чтоб их работы не выкладывали в открытом доступе. Из-за безудержного пиратства доходы шрифтовиков падают, и они поднимают цены до заоблачных высот, чтоб прокормиться за счёт тех, кто всё-таки платит, а не ворует. Людей можно понять.
Но блин! В рамках нынешней системы не воровать шрифты практически невозможно.
Легальная схема такова: в рамках каждого проекта веб-дизайнер ищет подходящие шрифтовые комбинации, презентует их клиенту, утверждает и включает в стоимость проекта цену шрифтов. Дизайнер здесь выступает не только как дизайнер, но и как продажник. Он продаёт клиенту чужой шрифт в рамках своего собственного проекта. Хороших шрифтов достаточно, есть Майфонтс, Студия Лебедева, Паратайп, Леттерхед, Браунфокс.
Это была прелюдия, а вот теперь боль.
Ценовая политика поражает воображение. Стоимость хорошего шрифта колеблется от 1 000 до 5 500 рублей. Причём не за весь пак, а за одно начертание. В стандартном наборе их нужно три — bold, regular, italic, но часто больше — black, light, hairline. Таким образом, бюджет проекта автоматически увеличивается на сумму от 3 000 до 33 000 рублей.
Речь идёт не о заказных фирменных шрифтах (естественно, работа на заказ в десятки раз дороже), а о покупке уже готового виртуального продукта, распространяемого в неисчислимом количестве копий. Когда у тебя проект с миллионным бюджетом, 33 000 за шрифты в смете — копейки. Но перед тем, как клиент оплатит 33 000, он должен убедиться, что это именно то, что надо. Дизайнер должен где-то найти эти шрифты, чтобы поставить на макеты, показать во всех видах, убедить и продать.
Но где достать? Легально? Оплатить 33 000 из своего кармана? А если клиент скажет: нет, это не годится, нужно что-то другое? Пока клиент придёт к решению, и концепция утвердится, в проекте может смениться десяток шрифтов. И что же, дизайнер должен покупать каждый из «отверженных» вариантов?
По замыслу шрифтовиков, дизайнер должен поступать так: покупать для личного пользования шрифты, собирать библиотеку, чтобы презентовать клиенту, а затем убеждать клиента купить этот шрифт для его коммерческого проекта. Опустим нюанс о том, что работа дизайнера в качестве продажника никак не оплачивается. Шрифтовик не перечислит ни одного процента со стоимости его шрифта, который дизайнер продал. Продажа — исключительно личная альтруистическая инициатива дизайнера.
Дело вот в чём: моя библиотека насчитывает что-то около 500 начертаний разных шрифтов. Пусть даже в среднем одно начертание стоит 1000 (2/3 библиотеки состоит из бесплатных шрифтов, а оставшаяся 1/3 — из дорогущих). Примерно четверть дорогущих шрифтов мы купили, а остальное я (каюсь) раздобыла пиратским способом, потому что они пока не пригодились ни в одном проекте. Я не люблю пиратствовать, но что делать? Нехитрый расчёт подсказывает, что за мою библиотеку придётся выложить полмиллиона
Полмиллиона! Волосы дыбом! Как при таких расценках юзать шрифты легально? Выхода два: либо отказаться от использования платных шрифтов вообще (и лишить проекты элементов индивидуальности), либо пиратствовать для личного использования, а потом продавать это, чувствуя себя одновременно и вором, и молодцом. Обе схемы невыигрышны: в первом случае студия шрифтов лишится канала продаж, а во втором случае я окажусь правонарушителем, не глядя на то, что я помогаю студии заработать. Это в голове не укладывается. Дизайнер — представитель шрифтовика перед клиентом. Если бы «Эйвон» ставил своих представителей в такое положение, никакого бизнеса бы не было.
Когда же шрифтовики дойдут до светлой мысли, что нужно ввести бесплатную лицензию для дизайнеров? Чтоб я приходила на сайт студии шрифтов, авторизовывалась, указывала, кто я и в какой компании работаю, и получала шрифты для использования в макетах и презентациях. Если клиент одобрит, мы купим шрифт от его имени на сайте этой студии и получим нормальную лицензию. Если нет — ну, простите, сделка сорвалась.
При всей моей любви к шрифтовикам уважать их работу всё труднее и труднее. Замкнутый круг какой-то: дизайнеры воруют шрифты — шрифтовики задирают цены. Шрифтовики задирают цены — и не остаётся легальной возможности что-то купить. Тяжело понять и простить тех, кто нещадно дрючит людей, которые приносят деньги.

@темы: Торжество Дарвина, Пиздец, Дизайн и работа

20:57 

Про аборты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На выходных Вика рассказывала, как ходила на собеседование в роддом. Зашибись история. Вика клинический психолог с минимальным опытом. Только в прошлом году защитила диплом. Хочет в психдиспансер на минимальную оплату, но туда фиг попадёшь, поэтому рассматривает разные варианты и ходит по сногшибательным заведениям — военные академии, полумёртвые кафедры, теперь вот роддом.
На собеседовании главврач обрисовала круг обязанностей: авторские групповые тренинги для беременных, личное консультирование рожениц с платного и (минутку внимания) отговаривание от абортов.
Вика робко уточнила:
— По медицинским показаниям?
— Нет-нет, — сказала главврач. — К нам пришло постановление сверху. Из пятидесяти желающих сделать аборт десять мы должны отговорить любой ценой.
— А если роды угрожают здоровью женщины?
Главврач откашлялась и сказала:
— Слушайте, девушка, мне плевать, как вы это будете делать и с кем. Подростки, малоимущие, угроза здоровью, да хоть просто нежелание иметь детей — статистика этого не учитывает. Велено сократить число абортов на двадцать процентов. Значит, будете отговаривать.
Вика охренела от такого ничем не прикрытого нарушения врачебной этики, покивала, ушла и решила не возвращаться.
Я сначала подумала: может, единичный случай перегиба на местах? Мизулину с её дремучими методами укрепления семей уже даже Матвиенко послала к дьяволу.
Но нет. Сегодня зашла на Медузу, а там продолжение истории: «В Госдуму внесен законопроект о запрете продажи препаратов для медикаментозного аборта».
Типа, логичный ход мысли: гипотетическая женщина обращается в клинику, её там «отговаривают любой ценой», она ищет способ прервать беременность медикаментозно, но в розничной продаже найти препараты невозможно. Ах! — думает гипотетическая женщина. Ну конечно! Что ж ещё делать-то! Буду рожать!
Я, конечно, понимаю, что это очередная игра про скрепы и отвлечение внимания, но всё равно удивляюсь: неужели авторы инициатив настолько не знакомы с реальными женщинами? Реальные женщины не решают рожать, когда им мешают сделать аборт. Они ищут способ сделать аборт неофициально, у бабки на дому с выскребанием, подпольным рынком лекарств и морем крови.

@темы: Быт, Смыслы

19:58 

Выходные

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
У нас были отличные выходные. Попросили у хозяйки квартиры разрешения избавиться от старого, громоздкого, уродливого дивана, который мучил нас с Мишей целый год без обедов и праздничных дней.
— Конечно, делайте что хотите, — сказала Ирина (волшебная женщина).
Мы съездили в Икею, купили кровать, постельное белье и кучу цветастых подушек. Заехали в Леруа за шуруповёртом. Позвали Вику с Сашей, закупились пивом, взяли ломы, гвоздодёры, молотки и расхерачили диван в щепки. Уничтожать мебель даже приятнее, чем собирать. А с шуруповёртом мир вообще играет новыми красками.
Я бы сказала: «Надо написать фик про шуруповёрт», но говорить такое при слэшерах опасно.

Кстати, о фике. Вчера посмотрела перевод очередного интервью МакЭвоя в шоу Грэма Нортона и поняла, какой ромком напишу после «Альфреда».



В этом видео всё прекрасно, но кусочек с 03:10 и до конца заслуживает особого внимания.
Прослушайте миниатюру «МакЭвой спасает фикрайтеров от творческого кризиса»:

— Тут кое-что произошло совсем недавно, на одной коктейльной вечеринке. И это было очень странно. Вы слышали что-нибудь о том, что некоторые пары делают так называемые списки? Списки известных людей, с которыми их партнёру разрешено иметь секс.
— А! Типа «зелёный свет»!
— Да. Но меня она назвала скидкой... Думаю: скидка? На что ты меня потратишь?.. В общем, я познакомился с ней и с её парнем, а потом она подходит и говорит: у меня на тебя разрешение. Я говорю: не понял, простите, что? А она отвечает: мой не против, чтобы я с тобой... это. Я такой: эээ....
— А он, оказывается, против был?
— Знаешь, это отдельная история... Но я начал сдавать назад и объяснил, что я, в общем, женат, и я не могу, но спасибо вам большое... И тут она сказала что-то, что должно было быть комплиментом и завести меня, но получилось не очень удачно: «Знаешь, большинство девчонок хотят Чаннинга Татума. Видишь, а я тебя». И я ей тогда: знаешь что, твой шанс утерян!

@темы: Писанина, Быт, X-men и РПС

22:08 

Альфред, глава 19

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Запоздалая, но с любовью написанная глава.

Название: Альфред
Пейринг: макфасси
Жанр: комедия, драма, РПС-АУ, производственный роман
Размер: макси в процессе
Саммари: романтическая комедия о рассеянном учёном и его безукоризненном помощнике.
Предыдущие главы

~ 5 400 слов

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

Блог Андре

главная