Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: быт (список заголовков)
19:31 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
очень страшно потерять единственно дорогое, что у меня есть,
и это
умение саморазрушаться.

@темы: Быт, Пиздец

14:59 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
28.11.2009 в 04:57
Пишет .sleepwalker [hel]:

Спасем Утриш!!!
Ребята, перепостьте, кто может! Что за свинство творится!!!


Заказник «Большой Утриш». Уникальный реликтовый можжевелово-фисташковый лес на Черноморском побережье находится на грани гибели. Согласно распоряжению правительства РФ от 2001 г., Утришу в срок до 2010 года должен быть присвоен статус ЗАПОВЕДНИКА.
Но!
Он практически не имеет охраны.
Дирекция заказника расформирована 13 лет назад. В 2007 году расформирован и Анапский лесхоз.
Резко участились браконьерство, порубки, попытки незаконного захвата лесных земель.
Часть земель заказника сдана в аренду частным фирмам администрацией Анапы.
В ноябре 2007 была проложена дорога в районе озера Змеиное, выкорчеваны реликтовые деревья.
В декабре 2008 года масштабные вырубки начаты в глубине леса, прокладывается дорога через центр заказника к морю. Вырубаются деревья, в том числе занесённые в красную книгу. На сданном в аренду побережье планируется строительство, которое нанесёт непоправимый урон природе и сделает невозможным создание там заповедника.

Только ваше активное участие может помочь спасти Утриш!

Межрегиональное добровольное движение "Спасем Утриш". Родилось в конце 2007 года в ответ на ноябрьские вырубки утришского леса в районе Змеиного озера. Объединило жителей четырех регионов: Анапы, Санкт-Петербурга, Москвы и Мурманска. В связи с последними событиями движение становится всероссийским. Присоединяйтесь к нам "вконтакте" и оставьте свою подпись в защиту Утриша.

www.save-utrish.ru/

URL записи

@темы: Быт

15:26 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
удивительное чувство на самом деле.
сейчас зашла в список подписанных на "бункер", и взгляд напоролся на очень знакомый ник. прошлое крутанулось, зависло и повернулось под каким-то странным углом.
фактически фандом для меня начался с этого ника. человек, который зачем-то читал всю ересь, что я писала (а писала жуткие вещи - исключительно в силу подросткового идиотизма), и даже комментировал, и читать эти отзывы было всегда странно. может, дело в необычной манере выражения мыслей, хотя к этой манере я даже ухитрилась со временем привязаться, а может, в чем-то ином, шут его знает. но эти отзывы хотелось не читать, а пить, обязательно в сопровождении чашки теплого чая с лимоном или, скажем, какао, но в интернет-клубе, куда я заглядывала пару раз в неделю, конечно, не было никакого чая и уж тем более какао.
помню, я была маленькая, глупая, у меня была жутко хреновая жизнь с ебнутой на голову мачехой и прочими прелестями, я много язвила и прокалывала бровь. класс девятый или десятый, точно не помню. и крышу рвало с какой-то безудержной силой, присущей только запутавшимся детишечкам - а я таковой и была (и, вероятно, осталась). и проблеск света у меня был всего один - какое-то совершенно фанатичное желание писать. я писала так много, что это пугало окружающих, мелко исписанные тетрадки кончались с невиданной скоростью, и все карманные деньги уходили на сигареты и канцелярские товары.
гарри поттер до одури напоминал мне меня саму, и эта была главная причина, почему кончались тетрадки. небрежная сублимация, не более того. я иногда пересматриваю свои записи своего времени и не нахожу с нынешней писаниной ничего общего. это мерзкая и самоуверенная мысль, и через год-два я непременно отвергну все, что писала сегодня\завтра\вчера, потому что так было - всегда (с)
а потом были люди, внезапно вспыхнувшие на мониторе интернет-клуба, и я моментально влюбилась во все это полубезумие - глупенькой девочке, возомнившей себя великой писательницей, очень хотелось верить, что все вокруг реально и никуда не денется. был форум - собственный форум, вселявший мерзкое ощущение собственной важности, - и был этот ник, что сегодня мелькнул перед глазами в строчках подписанных.
сколько прошло - два года, три, четыре? а прошлое как-то неожиданно ясно смотрит в глаза, и хочется ежиться и кутаться в одеяло.
ну здравствуй, глупая девочка рокси, что-то я совсем не ожидала тебя увидеть. как ты там?

@темы: Торжество Дарвина, Гарри Поттер, Быт

23:32 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
смотрю на страницу вконтакте своего бывшего и думаю про себя:
почему мы так жестоки с теми, кто нас любит?
за что я с ним так?
что за дурная привычка рубить, а не развязывать?
и как это похоже на действие македонского. не столько гордиевым узлом, сколько словами сатрапа бесса, сказанными о роксане.
а они звучали так: "здесь, на востоке, тот, кто любит всем сердцем, умирает быстро и бесславно, а тот, кто принимает любовь с иронией, сохраняет ее надолго".


@темы: Торжество Дарвина, Быт

10:42 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
когда смотришь на фандом с другой стороны, очень грустно, на самом деле.

@темы: Быт

08:49 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
есть что-то отстраненно-печальное в том,
чтобы в неполные девятнадцать
разбираться в лекарствах и алкоголе

@темы: Пиздец, Быт

URL
15:28 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
чудовищно устала от реала, от фантастического неуважения и откровенных плевков в лицо
в виртуале - занята беспросветно, миллион долгов и нереализованных идей
старослав тихо точит мозги
отец кормит обещаниями переезда, бросает свою жену, ставит происходящее с ног на голову
в крестном просыпается нежданная забота
а я - бесповоротно влюбляюсь в Экса, онгейм, думаю о смыслах и живу с непроходящим чувством нежности

@темы: Быт, Ролевые

00:33 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
мне так стыдно, так больно, как будто я что-то неправильно сделал.
мам, скажи, я кого-нибудь предал, когда уцелел? (с)

в начале недели отец принес стопку старых фотографий с их свадьбы, из его нашей прошлой-пришлой семейной жизни. фотографии и открытки - преимущественно подписанные моим почерком, и везде это странное слово "мама", брошенное в никуда. слово "мама" - четыре буквы, древнейший пласт лексики, два слога, одно ударение, нечто столь же простое, сколь и непривычное - лично мне. мне странно проговаривать его и странно смотреть на все эти получужие вещи - в каком-то посте моей меды была фраза "эти ворохи бумажных терзаний годны только для растопки камина", и это самое точное выражение.
но кто эта странная встрепанная девочка с короткой стрижкой и взглядом вспугнутого воробья; девочка, которая хочет понравиться так, что забывает о правилах хорошего тона; ей плохо даются контакты с людьми и она больше похожа на звереныша в зоопарке - хищника с обломанными зубами, не иначе; я все о ней знаю - то, что она косорукая неудачница, у которой ничего не получается, то, что она взахлеб читает всякую ерунду и все время пишет короткие бессвязные глупости; у нее очень много внутри, но некуда деть и незачем - отсюда и вся писанина; начистоту - она никому не нужна, и себе тоже; ее делят между собой, как краюху хлеба, и наотмашь бьют по лицу, когда она разевает рот - потому что острый язык, и смелость граничит с безрассудством; все, что остается в ней после бесчисленных скандалов и унижений - слова "несправедливо" и "неправильно", бьющиеся в коре мозга; внешность скорее отталкивающая, чем приятная - вечно какие-то бесформенные обноски, манера забиваться по углам и искать тишину в вечно шумном доме; иногда что-то в ней хрустит и щелкает челюстями, и она выливает на спину младшему брату кипяток и не чувствует никаких угрызений совести; ей нравятся стихи, лошади, календари, ручки и книги; возвращаясь из школы, она бродит по соседнему рынку и часами выстаивает у книжных прилавков просто так - денег у нее нет и отродясь не было, даже рубля, домой возвращаться не хочется, цветные обложки манят и скачут перед глазами, как в калейдоскопе - и она тонет в мечтах и грезах, хочет всего и сразу, а получает зеро. она здорово играет в пионербол и без конца и края таскается по детским лагерям, потому что там у нее есть иллюзия нужности - ее всегда запихивают в старшие отряды, потому что выглядит она года на три старше реального возраста, и лето проходит в обществе полупьяных подростков с сигаретами и твердой уверенностью, что мир упадет к ногам через пару минут; у нее жизнь, о которой не хочется рассказывать никому, даже самой себе, в кошмарах приходит погибшая мать и убеждает, что все будет лучше и никто не умер; в реальности у нее есть ехидные реплики мачехи, тычки и вещи с чужого плеча - дизайнерские и новомодные, но чужие и пропахшие духами насквозь; она старается чаще смеяться, и у нее получается звонко и легко, будто кошмары не врут и никто действительно_не_умер.
через несколько лет все, что от нее остается - фотографии и сбивчивый почерк, светлая печаль, шрамы на коленке, неизменяемая фигура отца.
эта странная девочка мною почти забыта; я знаю ее всю, но мне не о чем с ней говорить; ящерица отбросила хвост, лошадь тянет свою повозку, цок-цок, цок-цок, стучат копыта по придорожной пыли; мне кажется, что в реальной жизни мы не были с ней знакомы, что я прочитала о ней книгу или посмотрела "миллионер из трущоб"
мне до слез жалко этого маленького глупого ребенка.
и кажется, что я вижу ее в вагоне хогвартс-экспресса -
она уезжает в никуда и никогда,
а я стою на перроне и смотрю, как детская ладошка неистово машет мне из окна.

@музыка: ost/philadelphia

@темы: Пиздец, Быт

URL
08:38 

перегорела шмара! (с)

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
в общем, новости у меня нынче неутешительные. намедни сдох винт, вследствие чего нецелосообразно даже систему переустанавливать. отец, правда, клятвенно пообещал, что раздобудет в ближайшее время новый, но велика вероятность того, что все мои файлы полетят к чертовой матери. обидно, однако. у меня там столько всего недописанного, миллион прибамбасов к фш, файлы трехлетней давности, эх. попробую, конечно, как-нибудь сохранить, но сие ой как проблемно.
нынче утром с горем пополам настроила интернет на ноутбуке, а тут эта проклятая виндоуз севен, с которой я чувствую себя неандертальцем, пропустившим пару витков эволюции. да и вообще - не люблю я ноуты, неудобно мне с ними Оо но альтернативы пока ноль, так что довольствуемся имеющимся)
положительные моменты: я наконец-то устроила в доме подобие адекватного жилища, а не склад чугунных болванок, и хотя работы еще непочатый край, удовлеворена трудом на все сто))) от нечего делать приготовила совершенно потрясательное филе курицы с лимоном в восхитительном клюквенном соусе, и к такому шедевру даже прикасаться страшно, дабы не нарушить первозданной красоты xDD даже села писать сайд-стори к кельту, что вообще мегаудивительно, но с первых строк ожидаемо снесла себе мозги к драклам.
вот еще один момент, о котором хотелось рассказать: вчера ночью я наконец-то дочитала "возвращение" шлинка, которое не могла добить уже месяц. здесь уточнение: бернхард шлинк - удивительный автор, которого не с кем сравнить, я щитаю. пишет он очень легко, его строчки проглатываешь, но лично мне нужно еще и переварить, поэтому после нескольких прочитанных страниц я зависаю на пару часов. не могу назвать себя знатоком творчества шлинка, но когда-то меня без меры зацепил "чтец", а теперь - "возвращение". если сравнивать эти две книги, но можно найти множество аналогий в образе главного героя (вероятно, потому, что герой по отношению к автору очень автобиографичен). герой - юрист по профессии, со сложными отношениями в семье; в его жизни всегда есть любовь, но и с ней не все гладко и чаще всего даже несколько трагично; герой всегда принадлежит к "потерянному поколению" немцев послевоенных лет и вследствие этого находится в постоянных исканиях и моральном выборе. его трудно назвать волевым и решительным человеком, но натуре он скорее теоретик, чем практик, и больше анализирует, чем делает. что характерно, о других герой рассказывает больше, чем о себе. вся его жизнь выстраивается на основе хитросплетений окружающих судеб. действие в романах шлинка всегда не ограничивается временным промежутком; роман шлинка - это целая эпоха, уместившаяся на двухсот страницах.
и вот тут начинается расхождение с "чтецом". "чтец" более эмоционален, более "распахнут" - сложная история о неравной любви неграмотной нацистки и мальчишки, который в будущем станет юристом и лично поприсутствует на ее суде. "чтец" откровенен и даже эротичен, в нем чудесным образом сплетается моральная соствляющая и физический аспект. герою "чтеца" можно сочувствовать, герою "возвращения" - никогда. "возвращение" - это нечто совсем иное; роман об исканиях, построенный в форме детективного повествования; через все повествование проходит нить связи с "одиссеей" гомера, к которой автор постоянно ссылается, анализирует, перечитывает, переиначивает. шлинк умеет писать о второй мировой с точки зрения, непривычной русскому обывателю. он смотрит на нее как коренной немец, как носитель аррийской расы. в то же время его прозу никак нельзя назвать военной. герой никогда не участвовал в войне и плохо представляет себе войну в практическом смысле; в то же время он несет за грехи отцов ответственность и пытается уяснить причины фашизма, не оправдать, а объяснить их так, как это сделал бы истинный немец. все предстает в совершенно непривычном свете, хотя это уже не расскажешь - это надо видеть самому.
именно поэтому - советую.
под впечатлением.

@темы: Быт, Впечатления, Пиздец

21:04 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
плановый слив эмоций и нытья.
тряпка я бесхарактерная, уже сама себе надоела.
забиваю голову какой-то херней и по сто раз пережевываю одно и то же.
стыдно перед всем миром за все на свете. а за что - разгадать не могу (с)
хреновит чудовищно, средства позитивного отношения к миру ваще-ваще не помогают, на физиологию тоже не спишешь.
устаю, как лошадь, хотя ничего особенного в принципе не делаю и вагоны с углем по ночам не разгружаю.
пишется... плохо. вообще плохо. только местами получается, а в остальном я очень себе не нравлюсь в этом отношении.
на фоне всего этого батенька собрался жениться на даме, кою знает полторы недели, а я вообще не знаю, как реагировать и что говорить.
еще почему-то на него злюсь. и за это мне тоже стыдно.
такое жутковатое намерзшее чувство, будто бы я внезапно обнаружила, что что-то упустила, проглядела, смотрела не с того ракурса;
будто бы у меня осталось очень мало людей, говоря с которыми, я могу не подбирать слова и не зависать, не зная, что сказать и "в какой объектив смотреть".
при всем притом я прекрасно понимаю, что у меня много "своих" людей, что есть те, кто чудовищно нужен мне и кому нужна я;
но почему, черт возьми, местами такая тяжесть, откуда она берется, кто, в конце концов, привязывает ее к плечам.
добрый дядя психоаналитик, мне как раз к вам.
может, просто веснит?

@темы: Быт, Пиздец

20:04 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
извините, личное, открыто только ПЧ.
о городе.

URL
04:25 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
а теперь экскурс в жизненные реалии *)))
существование проходит на волне сессионных заморочек, отчего вечная проблема с тайм-менеджментом;
посты не пишутся, стыдно даже открывать страницу онгейма;
мысли гуляют вокруг фика в стол, на горизонте мелькают какие-то туманные романтические перспективы.
веснит. ред булл - наш большой друг.
заморочки кушают мозги со страшной силой, кинотеатр становится вторым местом жительства;
открыли свою ролевую, времени и сил съедает много, но радует невообразимо;
выглядит все это примерно так:
сеанс примитивной рекламы
подытоживая: все хорошо, но как-то смутно.
скорей бы лето, простигосподи.

@темы: Ролевые, Гарри Поттер, Быт

19:07 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
а у меня сессия, нет времени на сон и нормальную пищу,
много кофе, ред булл, сигареты, хроническая усталость;
удивительно, что на фоне всего этого потрясательно обострилось чувственное восприятие:
все больше наблюдательности к миру, выхватывание из толпы силуэтов и линий, искреннее восхищение пропорциями человеческого тела, узкими галстуками, изгибами шеи и ямочками на щеках.
не знаю, откуда это берется, но даже в такие сложные периоды по-прежнему мелькают лучи солнца сквозь тучи; несколько дней подряд пыталась понять, почему мне так отдаленно знакома преподавательница культурологии и почему она смотрит на меня, как на ожившее привидение. сегодня сдала ей зачет и услышала: даша, пожалуйста, останьтесь на пару минут. все вышли из аудитории, я смотрю на нее, она - на меня, и вдруг говорит севшим голосом:
- а я тебя первый раз увидела и чуть не разрыдалась: марина зашла в аудиторию.
марина - это моя мама; удивительно, ее нет уже почти девять лет, но люди по-прежнему называют меня этим именем и обостренно помнят; когда преподавательница культурологии обнимала меня за плечи и говорила, что мы действительно фантастически похожи - обе "солнечные девочки с грустными-грустными глазами", мне почему-то тоже захотелось плакать.
стыдно, но я почти не помню имен, и когда каждая старая мамина подруга спрашивает, справляюсь ли я, мне нечего ответить; хотелось бы высчитать определенный процент "справляемости"; быть таким и таким, собирать свое сердце, которое разлетается на светящиеся куски (с)
я живу в универе, который устала видеть, но в редкие минуты сна мне снятся кремль и эрмитаж; возможно, мы с мамой действительно слишком похожи: любовь к мужчинам корежила ее и била под сердце, и когда в полдень мы с денисом пьем мохито у меня дома, я всякий раз уворачиваюсь от поцелуя, потому что разучилась слышать мужские интонации и отчего-то слышу только женские.
весна вступила в свои права.

@темы: Быт, Смыслы

23:29 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
почему ни один креативщик из икеа еще не додумался разработать компактненькие подвесные полочки для "систематизации и хранения" эмоций? чтоб вот так - р-раз! - припекло, вытащил из-под ребер, сунул в коробочку, встряхнул, разложил аккуратненько, пыл стер и - ага, ясненько, вот тут у нас любовь, вот тут у нас ложь, вот тут радость, тут счастье, тут полный пиздец, тут "я ничего и никому не должен" и так далее по кривой. как было бы удобненько, а. не понравилось - выложил ( "завтра надену" ). постирал, погладил, вытащил, привел в надлежащий вид. и сунул обратно за ребра. чтобы перед сном вытащить и положить обратно.
креативщики из икеа, на вас вся надежда - без подвесной полочки для эмоций я точно скоро чокнусь.
и_как_спрашивается_я_умудрилась_внезапно_по_уши.
ну, и на фоне - растерянная эйфория.

апд. кому я вру - не внезапно же!)

@темы: Пиздец, Смыслы, Быт

URL
17:54 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
жаловаться пришла.
за прошедшие пару суток мои мозги опухли до боли в висках, и я совершенно точно зациклилась на одном и том же.
ищу человека со встроенной дуревыбивалкой, чтобы привел в чувство и вернул мысли в привычную колею.
теперь попробуем систематизировать, хотя бы для самой себя.
итак.
- ориентировочно билеты бронировать-покупать на пятое, поезд, купе.
- позвонить ане и попросить спланировать маршруты и разобраться с билетами. сама я это точно не сделаю =_=
- понять уже наконец, сколько денег с собой брать:
а) квартира. съемная, посуточно. четыре дня, по идее, вылетит тысячи в три с половиной, четыре на крайняк.
б) какие-то деньги на еду в поезде, какие-то на расходы в самой точке прибытия
в) приятные мелочи, аняня
- временной интервал с учетом пути - с пятого по двенадцатое (тринадцатое?)
- вот, кстати, квартира! найти вроде можно за пять минут, но озаботиться лучше пораньше (мас, ты поспрашиваешь у своих там, ага?))
- при учете раннего приезда и вероятности разойтись с датами придумать себе занятие (мас, ты, если что, готов пропить денек в моем нескромном обществе? *ржет*)
- ну, и уточнить наконец все, дабы не сорвалось. кто и когда приезжает.
оооо, мне жалко свои мозги...

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Пиздец

02:06 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
нет, каков каламбур.
а я еще тешу себя мыслями о собственной самостоятельности;
какая, где, куда, окстись, деточка, это не для твоих исходных данных.
здравствуй, андре, я все четче понимаю, почему мы с тобой - так; вопрос в том, кто из нас виноват (да я, я, все я, а хочется сказать - ты).
в свете всего этого самым честным по отношению к себе мне кажется фраза о том, что я не знаю людей, которых адски люблю. совсем не знаю, черт побери. и - кульминация - любить не мешает совершенно, вот парадокс.
счастлива, ко всем чертям (с)
апд. нотт, ты как-то там морально готовься, что я по-любому к тебе в питер летом приеду, чего бы мне это не стоило. потому что я без тебя такими темпами скоро вымру) и спасибо.

@темы: Пиздец, Быт

22:50 

мы стали лишние на празднике тишины;

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
объективно - есть что сказать, но нет слов, чтобы выразить.
как будто внезапно начал думать на другом языке; мучительно выстраиваешь конструкции, шагаешь через символы и аллегории, упрощаешь словарь, перекраиваешь все к чертовой матери - и все равно ничего не можешь объяснить.
иногда я страшно жалею о том, как мало мы, люди, можем сделать друг для друга, не вдаваясь в материальные ценности и тактильное восприятие. очень мало и очень много - но почему-то все чаще всплывает сравнение об айсбергах (над водой всего десять процентов, какая ирония!)
лексические словари мира, я перестала с вами ладить.
здравствуй, я все еще маленькая глупая, но уже непретенциозная; и я все еще муторно люблю тебя, и мне хотя бы не бояться услышать твой голос; и все еще глубоко за десять, что поправимо; и ты до сих пор звучишь резонансом и никуда не деваешься (с)

@темы: Смыслы, Быт

URL
17:18 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
деда володя - удивительный человек; пожалуй, таких добрых людей мне не приходилось больше встречать. он живет в грустной усталой жизни, похожей на антураж гоголевской "шинели"; в этой жизни самой большой радостью является заветное пластиковое окно или доски, случайно доставшиеся на починку бани. у него не было возможности получить хорошее образование, и шесть лет в сельской школе мало чем помогли; всю жизнь проработал слесарем на заводе и в свободное время занимается тем, что вытачивает изумительной красоты табуреты, стулья, столы; все его произведения деревянного зодчества можно смело выставлять в музеях. этот человек своими руками в одиночку построил двухэтажный дом с фантастическими узорами на балконных перегородках; уже на пенсии он соорудил баню и вручную выложил чудеснейшую печь; фантастически готовит по старинным рецептам и самостоятельно печет мягкий, ароматнейший хлеб с сумасбродным запахом, а еще он плетет рыболовные сети, изготавливает деревянные подвесные самолеты размером не больше ладони и трогательно обнимает так, что хрустят реберные кости. из него трудно вытянуть лишнее слово, но при своем фактическом отсутствии академического образования он знает больше, чем доктор наук, и запросто может рассказать о нравах австралийских аборигенов или особенностях религиозного воспитания на гималайских горах. пятьдесят лет своей жизни он курил каждые пять минут, а потом внезапно бросил в один день и больше не притрагивался к сигаретам.
ему почти семьдесят; светлые радужные глаза за выпуклыми стеклами очков, светлые рубашки с карманами, протертые на коленях брюки, светлый вихор поредевших волос. когда он смотрит прямым лукавым взглядом с отчетливо проступающими слезами любви, его хочется обнять и прижаться к всегда колючей щеке. у него искрометный юмор и насквозь больное сердце, звериная, инстинктивная проницательность и спокойная рассудительность в словах; безусловно, он - человек старой закалки, и его почти невозможно провести, но он демократичен в нравах и никогда не пускался в наставления и порицания.
у меня самый прекрасный дед на планете, и иногда я очень за него боюсь.
спасибо тебе, деда володя. я очень тебя люблю.

@темы: Быт, Смыслы

00:23 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
если копнуть чуть глубже, легко выяснится, что причина нынешнего плавающего состояния во многом подчиняется тому факту, что мои близкие люди переживают не лучшие эмоциональные времена, а я не знаю, как помочь, и, более того, не уверена в том, что какая-либо помощь не обернется иной стороной и не сделает еще хуже. что угнетает и, да, страшно разочаровывает.
из меня хреновый эмпат, мать человечества тоже никакая, а уж беспомощность я переношу совсем-совсем плохо.
а еще у меня туева хуча долгов, которые я ни фига не стараюсь закрыть.

Вопрос: и че делать-то?
1. андре, хватит страдать хуйней! возьми себя в руки, тряпка, и займись наконец учебой!!1  11  (100%)
Всего: 11

@темы: Быт

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Блог Андре

главная