Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хиханьки-хаханьки (список заголовков)
17:50 

Галя и религия

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Давно тут не было охуительных историй из жизни суперсемейки. Вот вам свеженькая, из серии «Галя и религия».
Как вы наверняка уже знаете, Галя долгое время служила в партии, и не кем-нибудь, а первым секретарём (райкома, горкома, обкома, хуикома). В бытность первым секретарём райкома с ней работал второй секретарь. Звали его Сергей. У Сергея были необыкновенно ясные честные глаза ярого комсомольца, и больше он не запомнился ничем.
Прошло тридцать с лишним лет, и наступило вчера. Галя услышала звонок в дверь и пошла открывать. Поскольку здравого смысла у неё хуй да маленько, она сразу же распахнула дверь и обомлела.
На пороге стоял поп.

@темы: Торжество Дарвина, Быт, Хиханьки-хаханьки

01:23 

«Годзилла»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Не доходят руки написать про что-нибудь умное, поэтому расскажу про безумное. Безумного у меня в жизни сейчас много (передаю привет Шкав), но вот «Годзилла» побила все рекорды.
Друзья, это нечто невероятное. В первые две минуты фильм так прекрасен, что его хочется разорвать на кадры и наклеить панно на стену. Я о титрах, конечно. Как хороши титры! Эстетика, шрифт «Футура», анимация, обработка кадров, звук. Есть ощущение, что Голливуд серьёзно взялся за графдизайн (хотя с интерфейсами всё по-прежнему очень забавно, я потом расскажу).
Но потом титры кончаются, и разворачивается сюжет. Сценарий потрясает воображение — он плох настолько, что с первой минуты диалогов хочется сорвать с себя лицо, швырнуть в стиральную машину и отстирать кровавые слёзы на щеках.
Спойлеры.

@темы: Оффтоп, Впечатления, Хиханьки-хаханьки

15:08 

Ондатра, дикобраз, опоссум

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Раз уж модно сегодня про еду, будем про еду.
Татьяна Никитична вновь вынуждает меня цитировать её. На этот раз пост целиком.


И не надо нам этой их говядины.
Вот прекрасная же еда: ондатра. Кстати, по-английски ондатра - muskrat, и народная этимология понимает это как "мускусную крысу", тем более, что у нее есть мускусные железы (сейчас мы ее будем готовить, и их придется удалять). На самом деле, как считается, название это происходит от слова mòskwas (на языке индейского племени абенаки.)
Mòskwas - как много в этом звуке для сердца русского слилось,как много в нем отозвалось.
Итак. Содрать шкурку, очистить от жира задние и передние окорочка. Удалить мускусные железы с живота и из паха. В течение 45 минут держать в кипятке, не доводя воду до кипения (этот процесс называется poaching, перевода не нашла). Вынуть, обсушить, нарезать, обернуть ленточками бекона (ну, эту стадию можете пропустить, так как бекон теперь накрылся медным тазом), добавить стакан некрепкого бульона, нарезанную луковицу, лавровый листик (Абхазия ведь наша? я не путаю?), три гвоздичины (мы с Таиландом не ссорились?) и пол чайной ложечки тимьяна.
Закрыть крышкой и - в гусятницу, на малом огне до готовности.
Вот и все, дурашки, чего вы переполошились? Подавать с соусом-бешамель из сельдерея.
И между прочим! Ввоз ондатры в Новую Зеландию запрещен! Там тоже нелегко. Новозеландцы ходят злые и понурые.
Или вот дикобраз. Зайки, ну кто же откажется от вкусненького дикобраза? Я думаю, сам премьер Дм.Медведев с удовольствием, да после работы, да обвязавшись льняной кремлевской салфеточкой, да серебряным ножом и вилкой, да с бокалом хорошей Массандры!.. А главное, делов-то: подвесить на крюки за задние ноги, содрать шкуру с иглами, удалить, опять-таки железы, которые на заду и между задних ног, и пущай повисит в сухом прохладном месте 48 часов. После - замочить на ночь в соленой воде, а с утра эту воду вскипятить, чего же проще. Вскипятить, обсушить, и дальше совершенно так же, как ондатру. Но без гвоздики. Да без гвоздики оно и лучше!
Но вот с опоссумом вам придется повозиться. Тут ничего не скажешь. Вы должны поймать опоссума и кормить его молоком и зерном 10 дней перед тем, как зарезать. Выпотрошить, но шкурку пока не обдирать. Опустите опоссума в кипяток и все время проверяйте, дергая за шерсть: уже отходит или нет? Когда да, тогда выньте его из кипятка и обдерите все его волосы, а потом проварите в трех водах и запекайте его себе на здоровье, как свинину. Подавать опоссума советуют с ботвой репы. Это вот правильно. Это даже где-то скрепы.
Как готовить бобровый хвост на углях, я сегодня рассказывать не буду, это знание пригодится нам, когда мы уйдем жить в леса. Но знатоки хвалят!
А в завершение - картинка, как обдирать белку. Обязательно в перчатках, так как у белки, возможно, туляремия.


© tanyant

@темы: Торжество Дарвина, Пиздец, Хиханьки-хаханьки

21:27 

Андре и кинк-фест

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На работе я чуть ли не каждый день обсасываю тему юзабилити. Юзабилити туда, юзабилити сюда. Соу-юзер-френдли-системс. Все важно кивают и соглашаются: у сайта должен быть характер. Системам нужна душа. В теории задумка замечательная. Но бывают дни, когда я с содроганием представляю, что было бы, если б сайты действительно очеловечились.
Например, РПС-кинк при виде меня орал бы дурниной. Завидев мои плотоядные глазки и шаловливые ручки, он забивался бы в угол, судорожно ища по карманам крест и святую воду.
— Опять ты! — кричал бы кинк-фест и драл на себе волосы. — Сколько раз повторять — люди пишут тут мужской половой секс! Куда ты тащишь свои каламбуры? Когда ты уже напишешь кинк? Спрячь улыбку, я всё вижу! Иди петросянь в другие места!
Мысленно мы ведём с кинк-фестом эти диалоги уже года два. Я продолжаю тащить свои каламбуры, а он всё терпит и засчитывает. Мне стыдно, но я ничего не могу поделать. Почти любая РПС-ная заявка, за которую я берусь, превращается в хиханьки-хаханьки.
Иной бы человек давно уж призадумался: Андре, ты нормальная? Может, настанет день, когда ты напишешь на кинк-фест что-нибудь правильное, подходящее, что-нибудь хотя бы про кинк?
Я уговариваю себя и не оставляю попыток. В перерывах между «Посторонним» и «Посторонним» в очередной раз открыла вкладку с кинк-фестом. Внимательно посмотрела. Наткнулась на заявку Т09-34 и воспряла духом: замечательно! Там — bb-guns, там — пушки, там — пиу-пиу. Крутой МакЭвой бегает по съёмочной площадке с пистолетом, очарованный Фассбендер тает, как масло в жару.
Заказчик говорит, что можно юмор, но я сдержусь. Я сильна и отважна. Я обойдусь без хиханек-хаханек. Буду серьёзна, брутальна и лаконична. Начну с того, как Джим с видом Брюса Уиллиса стремительно врывается в трейлер, целится и ранит Фассбендера игрушечными пулями прямо в суровое мужское сердце. Пусть МакЭвой будет этакий Себастьян Моран. Пусть он будет Харрисон Форд, Джеймс Бонд, Чак Норрис. Сейчас я напишу, как маскулинность МакЭвоя бьёт ключом из всех щелей.
Села писать и написала одну фразу.
Эту.
Психанула, закрыла, смирилась.

Не в обзоры)

@темы: X-men и РПС, Хиханьки-хаханьки

21:58 

Занимательная топонимика

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Последние полгода я плотно работаю с интерактивными штуками для недвижимости. Мы делаем сайты, выборщики квартир, тридэшные планировщики, видео с подлётами, интерактивные прогулки и прочее, прочее. Недвижимость — сфера консервативная и основательная. Но тоже не без огонька.
Узкая специализация знакомит меня с увлекательными мирами. Каждый месяц я непременно читаю маркетинговые отчёты, стратегии позиционирования, брендбуки и другие достижения капитализма. Капитализм я очень люблю, без шуток. А вот над его детёнышами похихикиваю. Они, бедолаги, всё никак не научатся состыковываться с суровыми российскими реалиями.
Например, топонимика Ленинградской области — это жуткая головная боль маркетолога питерской недвижки. Тут знатно потоптались варяги, чудь, финны и прочие прибалты, а для русского уха нет ничего смешнее прибалтийских языков. В Ленинградской области есть реки Сясь, Явосьма и Рагуша. Есть места с именами Ретомля и Ситомля, Мыза и Пелдуши. Победить прибалтов в этом вопросе могут только поляки — над их пшек-пшеками россияне не устанут ёрничать никогда.
Справедливости ради нельзя забывать про красоту. В предместьях Петербурга есть замечательные не прибалтийские названия, ласкающие слух: Гатчина, Выборг, Кронштадт. Как прекрасно, как стройно, как по-имперски звучат Мариенгоф, Мариенбург, Шлиссельбург. До чего роскошно эти буковки смотрелись бы на буклетике жилого комплекса.
Но в этих изумительных местах ничего, ничего не строят.
А где строят? Правильно. Строят в Буянах, в Дранишниках, в Дибунах, в Куйвози, в Ненимяках, в Новой Пустоши, в Бесовках, в Синявино. Несчастный питерский маркетолог заёбан этими названиями в край. Представьте, как он пытается впарить квартиру в Куйвози русскому мужику (а русский мужик обязательно переспрашивает: «Куда хуй везти?»).
Делала я проект жилого массива в пригороде. Со всех сторон массив хорош — толковый застройщик, технология отличная, цены внятные, не муравейник. Проект на рынке громкий, его много обсуждают, рекламируют на билбордах, в метро и везде, где только можно. Стройка находится в посёлке Лупполово. Щекотливо, но не страшно вроде. К концу работы я уже даже перестала улавливать, где тут каламбур.
А потом мне поручили новый проект неподалёку. Открываю маркетинговый отчёт, а там крик маркетолога, полный боли: «Наш проект находится за Лупполово, на речке Пипполовке, заезд с посёлка Скотное. Рекомендуется ХОТЯ БЫ ЗАЕЗД сделать с другой стороны».
Хотя бы заезд, ребята. Хотя бы заезд.

@темы: Быт, Дизайн и работа, Хиханьки-хаханьки

22:03 

Институт Ксавье на гугл-картах

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подумываю я тут сделать ради фана макет страницы института Ксавье. Не спрашивайте, зачем это мне. Сингеру можно выпускать промо-сайты выдуманных организаций, а нам разве нельзя? Верстать ничего не буду, просто набросаю макет. Будет красиво и весело.
Пошла гуглить X-mansion — наверняка ведь не я первая этой идеей загорелась, — и вдруг!

Гугл, что ты делаешь?


Ещё.

@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

20:15 

Рив Гош

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Люблю после работы зайти в «Рив Гош». «Рив Гош» — особенное место, раздираемое между претензией на элитарность и низким благосостоянием потребителя. Перед тем, как дать среднестатистической покупательнице вожделенное мыло бабушки Агафьи, «Рив Гош» обольёт её духами, обсыплет тенями, обмажет кремами, утопит в благоуханной ванне. Женщины из «Рив Гоша» выходят потрёпанные и ошизевшие. Рыбные хвосты и картошка в их полиэтиленовых пакетах ещё полчаса пахнут парфюмом «Диор». После похода в «Рив Гош» мне охота написать юмореску о приключениях гордой рыбы минтай. Пока держусь.
Как правило, в «Рив Гош» я заглядываю после работы, внезапно вспомнив, что румяна кончились, кондиционер исчерпал себя, а в зеркало нельзя взглянуть без содрогания. Омерзительная питерская вода за полгода сделала из моей кожи прозрачную вуаль, едва прикрывающую череп. В последнее время мои отношения с местной водой налаживаются, но без посредника всё равно не обойтись.
Стою в «Рив Гоше» у стенда с натуральными масками на развес. Рабочий день был насыщенный — куча правок, завершение этапа по сайту, первый эскиз нового большого проекта. Работа ещё не выветрилась, а в уме уже пишется глава. Там всё херовей некуда. Атомные бомбы, школьные дрязги, семейные трагедии, ужас двадцатого века на загнивающем западе. Стою, думаю про Чарльза, Роберта Оппенгеймера и неминуемый конец света. А я человек эмоциональный. И совершенно не умею скрывать. Все переживания героев сначала пишутся на моём лице, а уже потом в ворде.
Тут подбегает девушка-консультант и не глядя радостно тараторит:
— Вы уже пользовались нашими масками? Вы знаете, что их нужно хранить в холодильнике? Какая маска вам нужна? Что за эффект? Освежающая, восстанавливающая, успокаивающая, какая?
А у меня в голове Чарльз. Мне вообще не до масок. Там, блин, война, а тут какие-то холодильники. Автоматически отвечаю:
— Не знаю, какая. Посмотрите на моё лицо.
Девушка поднимает взгляд от витрины. Смотрит, долго смотрит на драматическую рожу и наконец робко выдаёт:
— Знаете, у нас есть одна маска с ромашкой, так вот она — от стрессов... от повреждений... от признаков усталости... от последствий затяжной депрессии... от ранних морщин...
— Достаточно, — говорю, — не спойлерите.
И маску купила.

@темы: Быт, Хиханьки-хаханьки

22:14 

Из разговоров со Шкав

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
11:06 

Маша и Меладзе

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Есть на свете особый талант — фанатство. Редкое, ни с чем не сравнимое счастье соприкосновения со знаменитостью. Жажда потрогать актёра за пиджак и другие части тела, стремление выйти замуж за Брэда Питта, жгучая ненависть к подколодной змеюке Анджелине Джоли, истерия вокруг ковровой дорожки, романтическая мечта встретить Пола Маккартни в прокуренном тамбуре плацкарта «Владивосток-Москва».
Подозреваю, для подобных устремлений нужны недюжинные душевные силы, а порой даже самоотверженность. Временами в фичках я высмеиваю фанатство. Всё потому, что сама таким талантом не наделена. Глаза неблагодарной дряни загораются от сюжетов. Живых людей я норовлю пустить в расход — вырвать жесты, фразочки, истории из жизни, построить на их основе выдумку, художественно приукрасить и процветать. Человек с писательским складом ума чаще смахивает на мясника, чем на преданного поклонника. Творцу мало любоваться — охота вывернуть образ наизнанку, потрепать, обглодать и переврать. Фанат хочет посмотреть, какого звезда роста, а графоман — на что способна муза с точки зрения художественно-выразительных средств. Согласитесь, дёргать за пиджак и клянчить автограф намного гуманнее.
Теперь, когда с прелюдией покончено, перейдём к замесу. Существует на свете прекрасная девушка Маша. Красотка ростом метр восемьдесят, карие глаза размером с блюдца, прямые тёмные волосы, характер дикого мустанга. Просто чудо, что Машу до сих пор никто не украл. Дружим уже лет десять. В отличие от меня, Маша — преданный поклонник. Она не побежит визжать под окнами суперзвезды, но всей душой переживает ход жизни кумира. Привязанностей у Маши десятка три, и она формирует их десятилетиями. Понравиться Маше трудно, а разонравиться проще простого.
По профессии Маша повар. Пару дней назад устроилась в фешенебельный ресторан. В первый же день перед Машей возник официант и объявил: Валерий Меладзе просит подать оливье.
К сожалению, я не могу объяснить вам, что для Маши значит Валерий Меладзе. У меня нет таких слов. Представьте, что вы приходите утром на работу, а там Джек Николсон извёлся без бухгалтерского отчёта. Бенедикт Камбэрбэтч мечтает прочесть вашу диссертацию о строении почвы в Приднестровье. Роберт де Ниро поседел, пока ждал смонтированный ролик об обезжиренных йогуртах. Майкл Фассбендер умирает от желания оформить ипотеку в Купчино.
Маша замерла. Если бы новый работодатель захотел намеренно произвести на неё впечатление, он всё равно не смог бы подстроить более невероятный сценарий. Переплюнуть Меладзе с оливье в Машиных глазах может только Алан Рикман, умоляющий о селёдке под шубой. Маша бросилась спасать кумира. Думаю, сам Люсьен Оливье в этот день не сделал бы салата лучше. Из-под Машиных чутких рук вышел шедевр кулинарного искусства. Амброзию унесли.
И что вы думаете? Валерий Меладзе смёл амброзию, как солдат пшёнку. Прямо не человек, а какой-то бездуховный потребитель майонеза. Начался концерт с песнями и плясками. Чего не сделаешь от хорошего оливье. Из зала лилось «Красиво ты вошла в мою грешную жизнь». Обескураженная Маша роняла мелкие предметы, вздрагивала и норовила выглянуть из кухни. Так быт и подточил неземную Машину любовь.
Теперь Маша горда и немного разочарована, а я фантазирую дальше. Я представляю себе рассказ, в котором знаменитый певец умирает, попадает на небеса и встречается с богом.
— Господи, — говорит певец, — ну теперь-то хоть скажи: зачем ты дал мне талант? Зачем слава? С какой целью я так долго карабкался вверх? В чём смысл жизни, Господи?
А бог отвечает:
— Помнишь оливье в ресторане? Питер? В четырнадцатом году?
— Не помню...
— Валера, а это он и был!

@темы: Смыслы, Хиханьки-хаханьки, Быт

15:02 

Смерть Росомахи

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Представьте себе, нынче Марвел убил Росомаху. Не сидится ему, Марвелу-то.
Пришёл коллега Сашка и игриво спрашивает: уже читала смерть вульвырейна?
Куда деваться, пошла гуглить.
Нагуглила. Взгрустнулось. Стучусь к Мише и к Шкав, говорю им: мол, так и так, нет больше Росомахи. Эти ироды залили его адамантием. Теперь стоит он среди скал, как памятник бетономешалке, и хоть бы одна дрянь букет гвоздичек принесла.



Миша отвечает: жесть! Прям как корона для брата Дейенерис.
А Шкав...


@темы: Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки, XXX-men, X-men и РПС

22:51 

Страна-электричка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Не уверена в существовании сотни параллельных миров, но один параллельный мир существует точно.
Имя ему электричка.
Может быть, вам тоже знакома эта плывущая дребезжащая реальность с монотонным грохотанием рельсов, чернильной мглой за окошком, деревянными скамейками, от которых мучительно ноет попа, и как ни сядь — обязательно неудобно. На стекле грязным пальцем кто-то вывел пасквиль про девочку Лену и её сексуальную жизнь. В проходе витает дух беспробудного дна и межнациональной розни. У дверей стоит мужик в драной телогрейке и наяривает на гитаре Кипелова. Душераздирающий рёв «Я свободен» проносится по вагону, не попадая в ноты.
Пассажиры рассаживаются, шуршат сканвордами и кулёчками. Злые бабушки гавкаются с соседями, добрые испуганно жмутся к запотевшим окнам. Потрёпанные мужики в выцветших олимпийках разворачивают фольгу, масляно чавкая переваренной картошкой и взопревшей курицей-гриль. Пацанчики с пивом в конце вагона полупьяно гыгыкают с молодецким присвистом. На полу растеклась лужа подозрительного бордового цвета. Её ловко игнорируют, перешагивая так, будто бы лужи нет и в помине, а позже старательно отводят глаза.

И вот, в минуту, когда все расселись, достали пивко, кулёчки, фольгу с курочкой и нацепили привычно мрачное выражение лица, в вагон протискиваются торговки скарбом. Чего у них только нет.
— Житие Сергия Радонежского в кратком пересказе для детей от трёх лет до девяноста! Сто рублей.
— Грелка-копалка! Греется, когда копаешь! Копай и грейся! Грейся и копай! Сто рублей.
— Свистелка-перделка радужная, щебечущая, подарите себе праздник! Сто рублей.
— Моток лески для подвязывания помидоров, ловли окуня и бисероплетения! Сто рублей.
— Удивительная мазь из заповедного леса! Лечит простатит, гайморит, гастрит, заболевания печени, акнэ, рак и насморк, а при длительном использовании дарит индульгенцию! Сто рублей.
— Вологодские платки отличного качества, лучший подарок тестю, тёще, зятю, бабушке, внучке, кошке, мышке и репке! Сто рублей.
— Чесалка-моталка для затылка и пятки! Чешет, мотает, снимает стресс, европейское качество! Сто рублей.
— Биография Сталина! Скандал, враньё, смерть, пиздец, все погибли! Вся правда о первой любви вождя! Сто рублей.
— Пластырь от ожогов, укусов, порезов, табачной зависимости, некроза, невроза и чувства собственной важности! Залепи своё дуло! Сто рублей.
— Ситцевые трусы с секундомером и светодиодными лампочками! Сто рублей.
— Невероятный, поразительный, незаменимый в хозяйстве евро! Только сегодня!...

А, нет, постойте. Не сегодня. Увлеклась.

@темы: Быт, Пиздец, Хиханьки-хаханьки

23:25 

Соулмейт-АУ

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Приняли заявки на кинк-фестах. Я увидела одну и обалдела.

Эрик/Чарльз, soulmate!au, в которой при рождении у человека на случайном месте появляется татуировка со словами, которые ему скажет его соулмейт при первой встрече.

Чувак, придумавший идею, — ты космос. Я не могла не.



+ 10

@темы: Оффтоп, Хиханьки-хаханьки, Фотошоп

23:21 

И ещё раз про кинк-фест

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
За что люблю кинк-фест — узнаёшь много нового о фандоме икс-мэнов. Каждый тур вносит в мои представления о мире крупицу приятного дисбаланса.
Казалось бы, больше трёх лет я зачем-то пишу про МакЭвоя, Фассбендера, вторники, четыре раза, «Эрик, нет», подводные лодки, еврейскую месть, шлемы, коляски, тюрьмы, экзистенциальные кризисы, ботаников, кислоту, Зверёныша и футболки с надписью «Пинк Флойд». Я помню заливные луга, по которым бегали ныне вымершие поклонники пейринга Алекс/Шон, высоко вскидывая жеребячьи коленки. Азазель и Риптайд были живы-здоровы, обильно совокуплялись, но почему-то не размножились. Хью Джекман целовался с Иваном Ургантом. Про Чарльза Ксавье писали венок сонетов (Шарлотта, привет, я всё помню!), про Эрика Леншерра — пирожки с преферансом в городе Сочи. Фассбендер давал интервью нарядный, радостный, жёлтенький, как цыплёнок. Чёрный человек Стив Маккуин не помышлял ни о каком Оскаре. Шутка «Эрик, что ты делаешь» была свежа, как фазеровский хлеб. О персонаже по кличке Ртуть знали полтора гика. Все боготворили и ненавидели Меттью Вона. Явление сиквела было далёким, как пенсия. Фраза «Ты мой личный сорт алюминия» производила фурор. Омлет можно было жарить без плиты: открыл кинк-фест, поставил сковородку на ноутбук, пять минут — и готово. Фильм «Стыд» порождал новый вид приматов — похотливых обезьян с линейками. Андроид Дэвид-8 проливал свет на природу фетишизма. Тройничок считался извращённым диссидентством, подрывающим устои империи. Фики ходили по блогам без шапок, рискуя подхватить менингит. В те времена даже Шкав писала макфасси (!). Казалось бы — чем меня после этого удивишь?
Ан нет. Времена идут, а я продолжаю удивляться. Неиссякаемый источник какой-то, вы подумайте. Уже всё было — и вдруг на тебе. День сурка. Слепые в автобусах. Секс по рации. АУ с блокадным Ленинградом. Мастурбация алмазными пальцами. Приключения в радиорубке. Изнасилование добродетельных инвалидов (спасибо Два-Стула за формулировку). Омегаверс, простигосподи. Рабство. Соулмейт-АУ. Вечный штандартенфюрер. Бритая голова. Майкл в килте. Чарльз с брекетами. Черик с простудой. Энн-Мари Дафф пишет фичьё про своего мужа. Котята, нацисты, скандал, пиздец, комедия, все погибли.
Ощущение — как будто живу с обаятельным стендап-комиком Ганнибалом Лектером. Весело и страшно!

@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

23:25 

Кингсмэн и первоклашки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Хотела написать пост про «Кингсмэна». Написала о первоклашках. Всякое бывает.
В первый час судорожно вспоминала, как я сюда попала. Кто эти люди. Где мои вещи. Зачем я опять это смотрю.



Казалось бы, обычные первоклашки, но где тогда МакЭвой? Где Фассбендер? Что тут делает Колин Фёрт? Мальчик, уйди, ты загораживаешь Колина Фёрта. Мальчик, вернись, посмотри ещё раз — ну правда же, Колин Фёрт хорош?
Меттью Вон умеет делать пейринги. Как — не представляю. Каждый раз, пересматривая первоклашек, я задаюсь вопросом, почему этот идиотский фильм втянул меня в многолетнюю эпопею с плясками, песнями, прибаутками, РПС-ом и прочей ерундой. По щекам идут кровавые слёзы. Посмотрим правде в глаза: первоклашки — страшная ересь. Кино и немцы, слабоумие и отвага, синие дети, сомнительные диалоги, маленький мальчик вырастает и мстит, махач, нелепые хиханьки-хаханьки, Куба, клюква, в конце непременно случается какая-нибудь херня, но всё заканчивается добром.
«Кингсмэн» точно такой же. Градус здравомыслия — как в комиксах (то есть близок к диагнозу). В первоклашках на экране мелькал злодей-фашист в бобровой шубе и его помощница баба-алмаз. В «Кингсмэне» эту роль взял на себя Сэмюэл Джексон — он ходит в кепке реднека, шепелявит и хочет геноцида. Его правая рука отрезает ногами головы (простите за каламбур). Один центральный персонаж — прекраснодушный джентльмен, второй — голытьба с трудной биографией. Многозначительные взгляды прилагаются, шутки на тему — тоже.
И вот проходит час, полтора, а ты всё смотришь это попурри с компиляцией супергеройского бреда и доведением его до полного абсурда. Мерещатся то «Звёздные войны», то «Стражи Галактики», но больше всего — «Эрик, что ты делаешь». Ближе к концу мозг взрывается, будто тебе тоже вживили за ухо чип.
Второй раз я на эту наживку не попадусь, но работающий шаблон радует. Есть ощущение, что первоклашки стоило закончить тем же, что и «Кингсмэна», но продюсеры Вону не разрешили.
Спойлер
С другой стороны, если этим заканчивать, зачем тогда фандом.

@темы: Впечатления, X-men и РПС, Kingsman, Хиханьки-хаханьки

13:47 

Оффтоп

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пост для тех, кто интересуется авторской кухней. Вчера пообещала Два-Стула написать по «Кингсмэну» что-нибудь смешное. Добросовестно пишу, как Мерлин и Гарри делают из Эггзи человека. На первый взгляд получаются первоклашки. Слава богу, на свете существует Михаил.

Беседа

@темы: Хиханьки-хаханьки, Писанина, Оффтоп

18:21 

Take Me To Church

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
22:10 

Православный поисковик

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С неделю назад заработал сайт Рублёв.ком. Позиционируется как православный поисковик. Разрабатывался, по словам авторов, аж два года. Его, естественно, сразу же уронили, но через пару дней подняли. Теперь вроде ничего, тарахтит помаленьку.
Проходила мимо — не могла не полюбопытствать. Почему СМИ называют это поисковиком — загадка. Поисковое поле рядом с логотипом ещё не делает сайт Яндексом. «Рублёв» ищет инфу лишь в своих закромах, а закрома не то чтобы богатые.
Да и ищет так себе, если честно.



Читать дальше

@темы: Оффтоп, Хиханьки-хаханьки

19:38 

О капитан

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подарок для Шкав. У нас разные фандомы, но всё-таки мы вместе.


+10

@темы: Хиханьки-хаханьки, Фотошоп, Фото, Торжество Дарвина, Марвел

23:44 

Ромком

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Скучаю по романтическим комедиям. Вся жизнь такая. Хочешь не хочешь, а напишешь.

— Слушай, — говорит Миша, — я тут думаю: может, замки поменять?
— Нафига? — спрашиваю.
— Ну, чтобы было безопаснее.
— Безопаснее? (пауза) Я придумала! Мы купим лампу, купим картонку, я нарисую на картонке значок Бэтмена, вырежу, наклею на лампу!..
— И?
— Ты не понял?! (сияющее лицо) К чёрту замки, у нас будет БЭТ-СИГНАЛ!

А ещё бывает так:
— Ты слышала, как этот узбек смешно сказал «шаверма»?
— Миша, нехорошо смеяться над узбеками.
— Я всё вспоминаю ту вкусную шаверму... Ммм... Скажи, откуда.
Я, машинально:
— Откуда.
Миша, внимательно всматриваясь в лицо:
— Мда, теперь я понимаю, почему ты не смеёшься над узбеками...

Или такое:
— Ты грустишь? Даша, не грусти. (галантно) Хочешь, угоним трамвай?

А вот сегодняшнее. Михаил, засыпая:
— Только что понял одну из самых раздражающих в мире вещей.
Пауза. С волнением жду, что же это будет. Скрежет мела по грифельной доске? Колготки, которые собираются в складочку на щиколотках? Когда шкафчики не закрываются? Когда свет горит, а в комнате никого нет? Когда выдавливаешь последнюю каплю зубной пасты, а там ещё чуть-чуть осталось?
— Когда в ресторанах подают одновременно суши и пиццу!
Ещё пауза.
— Нет, это прямо-таки ПОДБЕШИВАЕТ!

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

22:28 

Есть один пейринг

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Никогда ничего не говорила про «Игру престолов», но есть один пейринг... один пейринг...



Да что там говорить

@темы: Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки, Впечатления

Блог Андре

главная