• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: быт (список заголовков)
10:48 

Путевые заметки, день 6

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Среда, полдень. Сегодня юбилей у Мишкиной мамы. Мы приехали сюда именно из-за него.



День шестой

@темы: Путешествия, Быт, Фото

10:26 

Путевые заметки, день 5

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вторник. Сегодняшний день я решила посвятить Гале. У меня были планы затащить её в кино. С утра проснулась и выбрала фильм. Критериев два: во-первых, нужно что-то близкое к реальности (супергеройское кино — не Галин жанр), во-вторых, в идеале фильм должен быть про Сильную Независимую Женщину, потому что Галя феминистка, хоть и сама об этом не догадывается.
О чудо! Такой фильм есть. «The Dressmaker» с Кейт Уинслет, в чудовищном русском переводе обозначен как «Месть от кутюр». Покупаю билеты, иду к Гале.
Галя, кстати, красавица. Через полгода ей стукнет семьдесят. Чтоб я так выглядела в её годы. У неё нет ни одного седого волоска.



День пятый

@темы: Путешествия, Быт, Фото

11:24 

Путевые заметки, день 4

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Понедельник. Встаю около двенадцати. Мишка варит мне кофе, я немного разгребаю дела, проверяю почту, обрабатываю фотки, выкладываю пост про второй день. Мне некогда по-нормальному ответить на комментарии, успеваю только посты выкладывать и отвечать на у-мыла (так что, если вам что-нибудь от меня нужно, напишите туда). Листаю «Двойника», правлю мелочи в третьей, ещё пока не дописанной и не беченной части. Вчера мне написала Лена и сказала, что «Двойник» ей очень понравился, и она подумает насчёт иллюстраций. Это потрясная новость.
Сегодня предстоит очень насыщенный день. Я запланировала обойти пешком весь центр.



День 4, очень большой пост

@темы: Путешествия, Быт, Фото

11:20 

Путевые заметки, день 3

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Воскресенье, час дня (по питерскому времени 10 часов утра). Просыпаюсь, вокруг кругами бегает папа. Папе срочно припекло созвать друзей и познакомить нас с ними. В холодильнике шаром покати, вокруг срач, даже посуды для гостей нет. Папа просит взять тарелки-вилки у Гали. Вчерашний ночной вид за окном днём становится каким-то другим.




День третий

@темы: Путешествия, Быт, Фото

11:16 

Путевые заметки, день 2

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Суббота, три часа дня. Поезд Москва-Чита, на котором мы ехали из Тюмени, прибывает в Омск.



Всю дорогу я спала, как младенец. Просыпаюсь за полчаса до прибытия, выхожу из купе в коридор. Люди столпились и смотрят в окно; при моём появлении многие поворачивают головы и пялятся. Я не понимаю, в чём дело, гляжусь в зеркало и запоздало соображаю, что одета совсем не по-омски. На мне длинный оранжевый кардиган, короткий комбинезон в цветочек, на башке всклокоченные розоватые волосы. В Питере никто и не замечает, а тут я выгляжу то ли как клоун, то ли как неформал. Собираем манатки, вываливаемся на железнодорожный вокзал. Омск встречает нас удушающей жарой. Датчик показывает +33 с повышением.

День второй

@темы: Фото, Путешествия, Быт

21:32 

Путевые заметки, день 1

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пятница, час дня. Собираем вещи. Миша торопит, я быстро дописываю первую сцену в новую главу, крашусь, одеваюсь, забрасываю в сумку шмот.




День первый

@темы: Быт, Путешествия, Фото

16:21 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Всякая фигня про жизнь и работу. Запись закрыта под зарегистрированных пользователей, чтобы её не индексировали поисковики.

URL
20:20 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:12 

Сара и кроксы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Заказала я на Ламоде балетки-кроксы. Чёрные, как южная ночь, полуспортивные, без прибамбасов. Привезли прям в офис, без хождений по магазинам, пересылок и нервотрёпки. Одна беда — я указывала сороковой размер, а привезли тридцать седьмой. С Ламодой обычно нет проблем, но тут ребята лоханулись.
Куда деваться? Заполнила анкету на возврат. Балетки принесла домой, положила пакет в коридоре и собралась через пару дней ехать с ними в пункт выдачи, чтобы вернуть себе кровные 2 159 рублей.
Одного я не учла: что в доме вместе со мной живёт другая женщина, неравнодушная к хорошей обуви, и зовут её Сара.
У Сары губа не дура. Компания «Крокс» делает обувь из легчайшего, необычайно удобного материала собственной разработки. Он похож на резину, но не скользкий и душный, а матовый, дышащий, приятно пружинящий под ступнёй. А какой он на вкус! Лучше, чем премиальные корма. Обычно Сара не занимается подобным членовредительством, но для продуктов компании «Крокс» можно сделать исключение.
Этой ночью Сара вышла в коридор и увидела пакет. Из пакета соблазнительно пахло новенькими кроксами. Однажды Сара уже пробовала стельки этой чудесной компании, замахивалась на ботинки и косилась в сторону жёлтых резиновых сапог, но сапоги были слишком высокие, ботинки — слишком плотные, а вот стельки — самое то.
«СВЕЖАК!» — подумала Сара, надорвала пакет и вытащила балетки. В ночи они зазывно смотрели на неё из мглы, всем своим видом умоляя: Сарочка! Укуси нас! Давай скорее сольёмся в экстазе!
Тут, конечно, устоять уже было невозможно. С вдохновением художника Сара взялась за дело. Творец в жанре дот-ворк отметился сразу на двух полотнах, ибо мелочность губительна, когда душа просит искусства.
Утром проснулись два узурпатора, с которыми Сара делит жилплощадь. Миша вышел в коридор, увидел следы страсти и устроил жуткий скандал. Вторая узурпаторша молча и грозно схватила балетку и гонялась за Сарой по квартире со страшными глазами. Такова участь творческих натур: в быту их совершенно никто не ценит!


Поближе

Что в итоге? У меня есть пара прекрасных балеток 37 размера, искалеченных Сарочкой. Возврата мне не видать, как своих ушей, продавать совесть не позволит, выбрасывать жалко. Оставлять их Саре тоже не хочу, хорошего понемножку. Я не знаю, куда их в таком виде носить — может, как тапочки, или на природу, господи, на дачу. Или, может быть, их с удовольствием сожрёт ваш кот. Они совершенно новые, страшно удобные и уже успели настрадаться в этом жестоком мире. Отдам их кому угодно из Питера за пачку ментолового кента, лишь бы не достались Саре.
Пожалуйста, заберите их у меня!

@темы: Быт

15:36 

Новая мутация

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»

@темы: Фото, Быт

22:20 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:14 

Летний Питер

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В солнечную погоду летом Санкт-Петербург играет такими красками, что дух захватывает. По выходным мы иногда выбираемся на долгую прогулку и млеем. Я всё никак не налюбуюсь.



Большой фотоотчёт

@темы: Фото, Быт

17:30 

Совпадение? Не думаю

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Каждый год седьмого июля я вспоминаю, что старше Миши на восемь месяцев. Эта мысль делает мне больно. Сегодня Мишке стукнуло двадцать четыре, а мне-то в ноябре уже двадцать пять! А вдруг мы проживём вместе до 2042 года, и однажды летним днём я посмотрю в зеркало и увижу там увядающую пятидесятилетнюю женщину, а рядом с ней будет стоять молодой цветущий подлец, которому всего сорок девять? Какой ужас!
Между тем, на шестом году совместной жизни я нашла у Миши кинк и теперь угораю. Мы смотрели «Причера», и я сказала:
— Глянь-ка, Говард Старк сильно изменился за лето.
— Очень красивый мужик, — сказал Миша.
— Нет, Тони краше.
— Говард.
— Тони.
— Говард!
— Тони!
(Мы вообще любим пялиться на красивых людей разных полов и делиться впечатлениями.)
Тут я вспомнила, что ни Говард, ни Тони не попадают в моё представление о неземной красоте, и сбавила обороты.
— Да ладно, — говорю. — Голубые глаза и тёмные волосы — вот это по-настоящему секси. А кареглазые Старки оба не канают.
Миша поморщился. Своим неистовым дрочем на голубые глаза и тёмные волосы я достала его ещё года три назад.
— Ничего ты не понимаешь. У этого парня широкие скулы и круглое лицо.
— И?
— Ты что! — возмутился Миша. — Это же охренеть как сексуально.
Возникла немая сцена. Мы посмотрели друг на друга: я — на него, голубоглазого и темноволосого, он — на меня, широкоскулую и круглолицую.
Буду смаковать это воспоминание с нежностью.
Миша, спасибо, что ты есть.

@темы: Быт, Хорошее

19:39 

Рабочее место дизайнера

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Запланировали на работе перестановку. Будем двигать столы. Соответственно, надо выгребать из них весь хлам. Я открыла ящики, выложила всё добро на столешницу, отступила на шаг и поняла, с кого списала МакЭвоя в «Альфреде». А ведь это я себя контролирую. На прошлом рабочем месте мне были сильно нужны игрушечные морковки и деревянный Гитлер, а тут только Макбет, комиксы и керосин. Была бы одна в кабинете — вот бы развернулась.



Вот неполная опись предметов, жизненно необходимых Андре на рабочем месте.
Читать дальше

@темы: Быт, Дизайн и работа, Фото

19:41 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

Два носка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Что такое Даша в ПМС? Это пиздец! Надо напечатать специальную футболку: «Сегодня Даша дикий психопат-убийца, извините за беспокойство». Утром проснулась и сразу поняла, что случилось нечто непоправимое: под Мишиным стулом лежало ДВА НОСКА.
Я встала с кровати, посмотрела на них и поняла, что жить так дальше невозможно. Сердце стучало. Два носка вызывающе смотрели мне в лицо. Внезапно я осознала, что в квартире невообразимый срач, что на столике опять пыль, в раковине — гора посуды, сегодня вечером я иду в бассейн, а завтра вечером приедет Сибил, и выходные тоже заняты. Стало быть, два носка, пыль и посуда будут карать меня до второго пришествия господа нашего Иисуса, я проклята, наказана, и ничего, ничего нельзя изменить.
Я взяла два носка, отнесла их в корзину для белья, почистила зубы, умылась и накрасилась. По дороге к метро я покурила, почитала главу батони в заметках и переключила внимание. Но на эскалаторе мысль о двух носках вернулась. Я ехала на работу и думала: господи, за что мне это? Я женщина, а не пылесос и не посудомоечная машина. Два носка угрожают моему существованию. Мир на волоске. Нужно что-то предпринять, причём немедленно. Нужно выкинуть половину мебели из квартиры, чтобы не было пыли. Нужно сегодня же поехать в Леруа Мерлен и купить краску для стен. Нужно нанять домработницу. Сколько стоит домработница? Я должна зарабатывать больше денег. Срочно, срочно, пора на что-то решаться. Миша уехал защищать диплом и не убрал два носка. Как он мог! Подлец и проходимец! К черту диплом! Неужели он не понимает, как важно, чтобы под стулом не лежало ДВА НОСКА.
Я прокрутила эту мысль в голове ещё раз и поняла, что я в неадеквате. Лошадка, тпру. Горшочек, не вари. Я приехала на работу, выпила кофе, села вносить правки. Важно было успеть сделать презентацию до обеда, чтобы отправить клиенту и утвердить макеты. Я успела. Вдруг ко мне подошёл Слава и сказал: давай напишем на кнопке не «Расположение на этаже», а «Показать расположение на этаже».
Тут я вспомнила, что нужно открыть шесть макетов и в каждом поменять одно чёртово слово, пересохранить, перезалить и отчитаться. Мне стало ясно, что это заговор. День не удался. Всё полетело к дьяволу. К ДВУМ НОСКАМ добавилось ОДНО СЛОВО. Стало так жалко себя, горемычную, что я чуть не расплакалась. Но я собрала яйца в кулак и героически пережила эту вражескую диверсию. Мир был против меня, но я устояла. Разобравшись со срочными рабочими делами, я подумала: вы только посмотрите на Дашу. Даша — пушистая пуська. Как она убрала два носка, как она чудесно справилась с проблемами! Лучше неё этого не сделает никто! Но мир не ценит Дашин профессионализм, стойкость и силу духа. Всем плевать на ДВА НОСКА и ОДНО СЛОВО. Даша окружена врагами!!
Чуть погодя я вспомнила, что в приступе невменяемости забыла поесть. Пошла поела. Внезапно враги куда-то разбежались, и вообще мир стал довольно приятным местом. И люди в офисе мне улыбались, и стены, и Миша диплом на отлично сдал. Вот зайка, да? Просто чудо что за человек. Как же я его люблю, ну сил никаких нет. Сейчас заплачу.
Вдруг под потолком раздался голос из громкоговорителя, который сказал, что в бизнес-центре отключают электричество.
Что тут началось! Я поняла, что мир обманул меня. Я по-прежнему окружена врагами, только враги шифруются! Они хотят похерить всю мою работу. Вселенная мне не рада. Господи, за что! Скорей-скорей я сохранила все макеты, выключила комп и пошла в игровую, чтобы налить кофе. В игровой офис-менеджер Таня объяснила, что на самом деле это ошибка и электричество вовсе не выключают. Я совсем осатанела. Заново всё включила, сходила на первый этаж и купила шоколадный пломбир. К чёрту правильное питание и отказ от сахара. Когда мир на пороге апокалипсиса, уже не до питания. Вернулась, села у компа, съела пломбир — и сладкий вкус греха как-то примирил с действительностью. Опять все вокруг стали хорошими людьми, и заговор против меня рассеялся, и враги затаились.
Я глубоко вдохнула, выдохнула и сказала себе: Даша, возьми себя в руки. Ты же знаешь: когда у человека ПМС, верить ему нельзя. Надо чётко уяснить: мир вовсе не против тебя, просто ты сейчас не в себе. Ты всё успеваешь. Миша сдал. Сибил приедет. Глава классная. Пломбир вкусный. Чего тебе ещё надо? Ты просто ебанулась! Но ничего, хорошая новость в том, что завтра-послезавтра это пройдёт.
Славные мысли, адекватные, умные. Вот какая молодец. Справилась с гормональным разгулом. Всё в норме. Ай да Даша! Вот что значит голова на плечах.
С чувством умиротворения я обвела взглядом стол, увидела обёртку от пломбира, и в мозгу вспыхнуло озарение: как я могла забыть!
ДВА НОСКА!
Вся жизнь к чёрту. Всё, пиздец, сворачиваемся и уходим. Цивилизация в упадке. ДВА НОСКА НАСТУПАЮТ! Вселенная в опасности. Супергерои, где вы ходите? РОСОМАХА, ПРИДИ И СПАСИ МЕНЯ!
Поморгала. Вздохнула. Пошла на перекур.
Очень, очень нужна футболка.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Быт

22:50 

Коты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Извините, что пока необщабельна — дел опять невпроворот. Адище в информационных потоках: только работать и писать-читать успеваю, разговаривать с людьми некогда. Скоро вернусь с главой батони и кипучими мыслями о текстах по иксам.

На аске недавно сказали, что в этом блоге давно не было котов. Так что будут коты.
Сарочка выросла, но сущность не поменяла — всё та же костлявая Сатана с мотором. Сарочку по-прежнему сильно любят все, кому не лень. Если кто-то не любит Сарочку, она считает это необъяснимой загадкой природы: мол, как же так, я такая классная. Трудно описать характер Сарочки, избежав эпитета «пизда с ушами».


Про котов

@темы: Быт, Фото

13:01 

Ритуалы и условности

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
А вот ещё пару слов про быт. С апреля неистово туплю по вопросу замужества. Как-то в голове не укладывается, что я замужем. Бывает, кто-нибудь из знакомых пристаёт с вопросом: ну чё, как твои дела? Как жизнь? Как настроение? Как муж?
И я такая:
— Кто?
— Ну, муж.
— Чей?
— Твой.
Тут воцаряется пауза на несколько секунд. Я молчу. Собеседник многозначительно смотрит на кольцо на безымянном пальце. Очень медленно до меня доходит, что это кольцо — не просто кольцо, а символ брака и вселенской гармонии. А муж — это, типа, Миша.
Ничоси! Вот это я встряла! Кто бы мог подумать, а?
При ритуалы и серьёзные отношения

@темы: Быт, Смыслы, Хорошее

23:57 

Рецензия

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На днях Мишка дописал диплом. За этим дипломом я слежу, как за сериалом. Сегодня дал почитать рецензию. Я достала из файлика два листочка и читаю. Там сначала предсказуемо: про актуальность, про «всестороннее изучение» и тому подобную ерунду. И вдруг такое: «К недостаткам этой работы следует отнести избыточность теоретической информации касаемо финансового учёта... бла-бла-бла... однако это не оказывает существенного влияния на оценку работы».
— Миша, — говорю, — это что вообще?
— Как что? Анализ моей работы.
— Это научрук тебе написал?
Миша, с бесстрастным лицом:
— Нет, это я сам.
Я снова погружаюсь в чтение. Перечитываю.
— Серьёзно? Избыточность теоретической информации?
— Не понимаю, о чём ты.
— Миша! Ты дописал диплом, тебе велели его проанализировать, ты написал, что всё зашибись...
— Там надо было добавить что-то про недостатки!
— И тогда ты добавил, что твой недостаток — что ТЫ ДОХУЯ УМНЫЙ?
Миша улыбнулся, забрал листочки, вложил в файлик и говорит:
— Здорово, да?
От скромности не помрёт!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

Блог Андре

главная