Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: быт (список заголовков)
22:20 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:14 

Летний Питер

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В солнечную погоду летом Санкт-Петербург играет такими красками, что дух захватывает. По выходным мы иногда выбираемся на долгую прогулку и млеем. Я всё никак не налюбуюсь.



Большой фотоотчёт

@темы: Фото, Быт

17:30 

Совпадение? Не думаю

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Каждый год седьмого июля я вспоминаю, что старше Миши на восемь месяцев. Эта мысль делает мне больно. Сегодня Мишке стукнуло двадцать четыре, а мне-то в ноябре уже двадцать пять! А вдруг мы проживём вместе до 2042 года, и однажды летним днём я посмотрю в зеркало и увижу там увядающую пятидесятилетнюю женщину, а рядом с ней будет стоять молодой цветущий подлец, которому всего сорок девять? Какой ужас!
Между тем, на шестом году совместной жизни я нашла у Миши кинк и теперь угораю. Мы смотрели «Причера», и я сказала:
— Глянь-ка, Говард Старк сильно изменился за лето.
— Очень красивый мужик, — сказал Миша.
— Нет, Тони краше.
— Говард.
— Тони.
— Говард!
— Тони!
(Мы вообще любим пялиться на красивых людей разных полов и делиться впечатлениями.)
Тут я вспомнила, что ни Говард, ни Тони не попадают в моё представление о неземной красоте, и сбавила обороты.
— Да ладно, — говорю. — Голубые глаза и тёмные волосы — вот это по-настоящему секси. А кареглазые Старки оба не канают.
Миша поморщился. Своим неистовым дрочем на голубые глаза и тёмные волосы я достала его ещё года три назад.
— Ничего ты не понимаешь. У этого парня широкие скулы и круглое лицо.
— И?
— Ты что! — возмутился Миша. — Это же охренеть как сексуально.
Возникла немая сцена. Мы посмотрели друг на друга: я — на него, голубоглазого и темноволосого, он — на меня, широкоскулую и круглолицую.
Буду смаковать это воспоминание с нежностью.
Миша, спасибо, что ты есть.

@темы: Быт, Хорошее

19:39 

Рабочее место дизайнера

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Запланировали на работе перестановку. Будем двигать столы. Соответственно, надо выгребать из них весь хлам. Я открыла ящики, выложила всё добро на столешницу, отступила на шаг и поняла, с кого списала МакЭвоя в «Альфреде». А ведь это я себя контролирую. На прошлом рабочем месте мне были сильно нужны игрушечные морковки и деревянный Гитлер, а тут только Макбет, комиксы и керосин. Была бы одна в кабинете — вот бы развернулась.



Вот неполная опись предметов, жизненно необходимых Андре на рабочем месте.
Читать дальше

@темы: Быт, Дизайн и работа, Фото

19:41 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

Два носка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Что такое Даша в ПМС? Это пиздец! Надо напечатать специальную футболку: «Сегодня Даша дикий психопат-убийца, извините за беспокойство». Утром проснулась и сразу поняла, что случилось нечто непоправимое: под Мишиным стулом лежало ДВА НОСКА.
Я встала с кровати, посмотрела на них и поняла, что жить так дальше невозможно. Сердце стучало. Два носка вызывающе смотрели мне в лицо. Внезапно я осознала, что в квартире невообразимый срач, что на столике опять пыль, в раковине — гора посуды, сегодня вечером я иду в бассейн, а завтра вечером приедет Сибил, и выходные тоже заняты. Стало быть, два носка, пыль и посуда будут карать меня до второго пришествия господа нашего Иисуса, я проклята, наказана, и ничего, ничего нельзя изменить.
Я взяла два носка, отнесла их в корзину для белья, почистила зубы, умылась и накрасилась. По дороге к метро я покурила, почитала главу батони в заметках и переключила внимание. Но на эскалаторе мысль о двух носках вернулась. Я ехала на работу и думала: господи, за что мне это? Я женщина, а не пылесос и не посудомоечная машина. Два носка угрожают моему существованию. Мир на волоске. Нужно что-то предпринять, причём немедленно. Нужно выкинуть половину мебели из квартиры, чтобы не было пыли. Нужно сегодня же поехать в Леруа Мерлен и купить краску для стен. Нужно нанять домработницу. Сколько стоит домработница? Я должна зарабатывать больше денег. Срочно, срочно, пора на что-то решаться. Миша уехал защищать диплом и не убрал два носка. Как он мог! Подлец и проходимец! К черту диплом! Неужели он не понимает, как важно, чтобы под стулом не лежало ДВА НОСКА.
Я прокрутила эту мысль в голове ещё раз и поняла, что я в неадеквате. Лошадка, тпру. Горшочек, не вари. Я приехала на работу, выпила кофе, села вносить правки. Важно было успеть сделать презентацию до обеда, чтобы отправить клиенту и утвердить макеты. Я успела. Вдруг ко мне подошёл Слава и сказал: давай напишем на кнопке не «Расположение на этаже», а «Показать расположение на этаже».
Тут я вспомнила, что нужно открыть шесть макетов и в каждом поменять одно чёртово слово, пересохранить, перезалить и отчитаться. Мне стало ясно, что это заговор. День не удался. Всё полетело к дьяволу. К ДВУМ НОСКАМ добавилось ОДНО СЛОВО. Стало так жалко себя, горемычную, что я чуть не расплакалась. Но я собрала яйца в кулак и героически пережила эту вражескую диверсию. Мир был против меня, но я устояла. Разобравшись со срочными рабочими делами, я подумала: вы только посмотрите на Дашу. Даша — пушистая пуська. Как она убрала два носка, как она чудесно справилась с проблемами! Лучше неё этого не сделает никто! Но мир не ценит Дашин профессионализм, стойкость и силу духа. Всем плевать на ДВА НОСКА и ОДНО СЛОВО. Даша окружена врагами!!
Чуть погодя я вспомнила, что в приступе невменяемости забыла поесть. Пошла поела. Внезапно враги куда-то разбежались, и вообще мир стал довольно приятным местом. И люди в офисе мне улыбались, и стены, и Миша диплом на отлично сдал. Вот зайка, да? Просто чудо что за человек. Как же я его люблю, ну сил никаких нет. Сейчас заплачу.
Вдруг под потолком раздался голос из громкоговорителя, который сказал, что в бизнес-центре отключают электричество.
Что тут началось! Я поняла, что мир обманул меня. Я по-прежнему окружена врагами, только враги шифруются! Они хотят похерить всю мою работу. Вселенная мне не рада. Господи, за что! Скорей-скорей я сохранила все макеты, выключила комп и пошла в игровую, чтобы налить кофе. В игровой офис-менеджер Таня объяснила, что на самом деле это ошибка и электричество вовсе не выключают. Я совсем осатанела. Заново всё включила, сходила на первый этаж и купила шоколадный пломбир. К чёрту правильное питание и отказ от сахара. Когда мир на пороге апокалипсиса, уже не до питания. Вернулась, села у компа, съела пломбир — и сладкий вкус греха как-то примирил с действительностью. Опять все вокруг стали хорошими людьми, и заговор против меня рассеялся, и враги затаились.
Я глубоко вдохнула, выдохнула и сказала себе: Даша, возьми себя в руки. Ты же знаешь: когда у человека ПМС, верить ему нельзя. Надо чётко уяснить: мир вовсе не против тебя, просто ты сейчас не в себе. Ты всё успеваешь. Миша сдал. Сибил приедет. Глава классная. Пломбир вкусный. Чего тебе ещё надо? Ты просто ебанулась! Но ничего, хорошая новость в том, что завтра-послезавтра это пройдёт.
Славные мысли, адекватные, умные. Вот какая молодец. Справилась с гормональным разгулом. Всё в норме. Ай да Даша! Вот что значит голова на плечах.
С чувством умиротворения я обвела взглядом стол, увидела обёртку от пломбира, и в мозгу вспыхнуло озарение: как я могла забыть!
ДВА НОСКА!
Вся жизнь к чёрту. Всё, пиздец, сворачиваемся и уходим. Цивилизация в упадке. ДВА НОСКА НАСТУПАЮТ! Вселенная в опасности. Супергерои, где вы ходите? РОСОМАХА, ПРИДИ И СПАСИ МЕНЯ!
Поморгала. Вздохнула. Пошла на перекур.
Очень, очень нужна футболка.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Быт

22:50 

Коты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Извините, что пока необщабельна — дел опять невпроворот. Адище в информационных потоках: только работать и писать-читать успеваю, разговаривать с людьми некогда. Скоро вернусь с главой батони и кипучими мыслями о текстах по иксам.

На аске недавно сказали, что в этом блоге давно не было котов. Так что будут коты.
Сарочка выросла, но сущность не поменяла — всё та же костлявая Сатана с мотором. Сарочку по-прежнему сильно любят все, кому не лень. Если кто-то не любит Сарочку, она считает это необъяснимой загадкой природы: мол, как же так, я такая классная. Трудно описать характер Сарочки, избежав эпитета «пизда с ушами».


Про котов

@темы: Быт, Фото

13:01 

Ритуалы и условности

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
А вот ещё пару слов про быт. С апреля неистово туплю по вопросу замужества. Как-то в голове не укладывается, что я замужем. Бывает, кто-нибудь из знакомых пристаёт с вопросом: ну чё, как твои дела? Как жизнь? Как настроение? Как муж?
И я такая:
— Кто?
— Ну, муж.
— Чей?
— Твой.
Тут воцаряется пауза на несколько секунд. Я молчу. Собеседник многозначительно смотрит на кольцо на безымянном пальце. Очень медленно до меня доходит, что это кольцо — не просто кольцо, а символ брака и вселенской гармонии. А муж — это, типа, Миша.
Ничоси! Вот это я встряла! Кто бы мог подумать, а?
При ритуалы и серьёзные отношения

@темы: Быт, Смыслы, Хорошее

23:57 

Рецензия

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На днях Мишка дописал диплом. За этим дипломом я слежу, как за сериалом. Сегодня дал почитать рецензию. Я достала из файлика два листочка и читаю. Там сначала предсказуемо: про актуальность, про «всестороннее изучение» и тому подобную ерунду. И вдруг такое: «К недостаткам этой работы следует отнести избыточность теоретической информации касаемо финансового учёта... бла-бла-бла... однако это не оказывает существенного влияния на оценку работы».
— Миша, — говорю, — это что вообще?
— Как что? Анализ моей работы.
— Это научрук тебе написал?
Миша, с бесстрастным лицом:
— Нет, это я сам.
Я снова погружаюсь в чтение. Перечитываю.
— Серьёзно? Избыточность теоретической информации?
— Не понимаю, о чём ты.
— Миша! Ты дописал диплом, тебе велели его проанализировать, ты написал, что всё зашибись...
— Там надо было добавить что-то про недостатки!
— И тогда ты добавил, что твой недостаток — что ТЫ ДОХУЯ УМНЫЙ?
Миша улыбнулся, забрал листочки, вложил в файлик и говорит:
— Здорово, да?
От скромности не помрёт!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

15:28 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Личные фотки, закрыты от незарегистрированных пользователей

URL
17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Личное, про друзей (закрыто под ПЧ)

URL
22:28 

Хаски

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Уже и в инстаграме радовалась, и в контосе. Ещё и здесь порадуюсь.
Вчера ездили за город к заводчикам хаски. Easy уже второй раз любезно приютила нас со Шкав, провела к собакам, да ещё и нафоткала. Господи, столько счастья.
Однажды я заведу собаку. Года идут, но детский восторг всё никак не проходит.



Ещё

@темы: Фото, Быт

22:53 

О событиях

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На праздниках мы с Мишкой ходили на парфёновских «Русских евреев» и на эстонскую оперу. И то, и другое было прекрасно. Всё, что делает Парфёнов, приводит меня в трепет, и с годами это не проходит. Когда я была подростком, даже хотела пойти на журналистику, вдохновившись Парфёновым и впитав веяния среды (мачеха работала на «Эхе Москвы» и писала статьи для «Дойч Вилл»). К счастью, этот порыв прошёл. Не в последнюю очередь потому, что когда я поехала на экзамен журфака, у меня на глазах машина сбила человека, и сосредоточиться на вопросах я уже не могла (но это уже совсем иная история).
Новый фильм Парфёнова восхищает так же, как восхищали «Птица Гоголь» и «Намедни». Переживала, что уже не буду так остро реагировать, как прежде, но Парфёнов держит марку, и всё как в первый раз.
Что касается эстонской оперы, то это было любопытное приключение — экспериментальная постановка в церкви по либретто Торнтона Уайлдера. Меня вытащил Мишка — он когда-то учился в музыкалке на дирижёра и вообще слегка повёрнут по экспериментальной академической музыке. В центре повествования история одной семьи в течение девяноста лет, разыгрываемая за один час за праздничным рождественским столом. Я далека от классической музыки и ничего не смыслю в опере, но здесь в конце сидела и слёзы вытирала. Потрясающе. Нужно чаще ходить на что-то такое, кинематограф не даёт всего спектра ощущений.

Всю неделю я работала, и вроде даже много, но почему-то всё делала страшно медленно. Видимо, устала от ударных темпов и тайно хочу пофилонить. К счастью, завтра на три дня ко мне приезжает Шкав. И это опасно, потому что ГРАЖДАНКА. Вся лента завалена Гражданкой, но Аня уже предупредила: без меня не ходи.

читать дальше

@темы: Писанина, Марвел, Быт

21:34 

Александр

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Написала пост про задротство — столько прекрасных людей появилось. Таких интересных, с дичайше чудесными увлечениями, с горящими глазами, полыхающими сердцами, смотришь — и в душе цветут цветы. Надо чаще про задротство писать.

Вспомнила тут про одно. «Александр».
Кто не знает, в две тысячи четвёртом году Оливер Стоун родил эпохально-эпический эпос про Александра Македонского. Что им двигало, я не в курсе, но решимость восхитительная. В роли великого полководца Оливер Стоун снял вечно пьяного, горячечного, невменяемого ирландца Колина Фаррела. В роли его матери Олимпиады — Анджелину Джоли. В роли друга-гетайра Гефестиона — Джареда Лето. В роли папы — Вэла Килмера. Ещё там были Джонатан Риз-Майерс, Энтони Хопкинс, Розарио Доусон. Фильм выбил актёрский джек-пот.
Стоуновский Александр вообще поражал широтой взглядов. Режиссёра абсолютно не волновали условности вроде того, что Фарелл и Джоли почти ровесники. Стоун сказал: будет сын с мамой — значит, сын с мамой. Стоун захотел поменять исторические детали ради зрелищности — Стоун поменял. Проникся гомосексуальными играми в Древней Греции — открыл сценарий и смело всё в него привнёс. Где не хватило, там широкими мазками дополнил. Снял фильм с бюджетом небольшой африканской страны и навесил на него рейтинг 16+. Раздобыл стопицот индийских слонов для съёмок. Хитровыебанным способом впендюрил в фильм такую технологию для масштабных кадров с «птички», какую ещё никто не юзал. Провалился в прокате. Шесть номинаций на «Золотую малину» получил. И за всё это безумие, за этот ничем не прикрытый борщ ни перед кем не оправдывался.
Короче, я в этот фильм влюбилась.

Душераздирающая история

@темы: Быт, Впечатления, Торжество Дарвина

01:15 

Пастила

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вернулась со стендапчика после «Дизайн-просмотра».
Нет, не так надо было начать.
УВИДЕЛА КАРПОВА.
Трудно объяснить нормальному человеку, что такое в моём мире «увидеть Карпова». Это как у классиков с Парижем, как у Хатико с Ричардом Гиром, как у Безрукова с берёзками.
Вчера полночи мы пьянствовали с Мишкой и Сашкой, вели кухонные беседы за жизнь, я проснулась утром — голова как кирпич. И мыслей в ней не больше, чем в кирпиче. Сходила в шавермовочную. Помогло, но ненадолго. Села писать «Двойника» и собирать материалы в отдельные лонг-риды на Редимаге (потому что нет такого похмура, который остановил бы меня от писанины). Весь день вникала в нюансы дела об убийстве Кеннеди, в протоколы, таймлайны, специфику американского судопроизводства. Думала, до вечера не доживу, но дожила. Пошла в «Ткачи», встретились там с Леной, сели за один столик, давай ждать. Я, естественно, присела ей на уши со своим «Двойником», ибо дизайн дизайном, а горение не прекращается.
И вдруг появляется Карпов. Огромный, лысый, совершенно дикий с виду мужик, весь обвешанный пакетами и в цветной рубашечке в смешной узорчик. Садится за стол с другими лекторами с «Просмотра». Видно, что уставший и уже заёбанный в край (и немудрено — весь день ебашил на конференции, миллион людей повидал, с утра на ногах, десять вечера, уже бы лечь и не вставать до утра).
Пока стендапил Денис Башев (тоже очень крутой мужик), я размышляла: подойти или не подойти? Человек устал, уже поздно, а тут я со своими глупостями. Никакой новой и ценной информации предоставить не могу, просто ерунду какую-нибудь брякну. Нахуя ему это надо в воскресенье вечером после тяжёлого рабочего дня?
Замечу, что я частенько бываю в положении человека, к которому подбегают со словами: «Мне ужасно стрёмно, но спасибо, что вы есть!», но бывать на месте говорящего мне ещё не приходилось. Всегда думала: чуваки, да перестаньте, это совсем не стрёмно, а очень классно и трогательно, и тут нет ничего такого, чего стоило бы стесняться.
Читать дальше

@темы: Хорошее, Дизайн и работа, Впечатления, Быт

21:40 

Таксидермия

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Ходила тут в музей Арктики и Антарктики. Музей отличный. Тамада хороший и конкурсы интересные. Прекрасны советские диарамы о жизни полярников, воссозданные детали быта, карты и схемы начала века. Ценный материал для дизайнера, потом отдельно красоту покажу.
Но одна вещь запала в душу. Труд таксидермистов.



Читать дальше

@темы: Фото, Впечатления, Быт

21:40 

Паспорт

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Говорила мне Рыжий: вернут тебе паспорт, кому он нафиг нужен. Но я не поверила. Зря.
Вечер субботы. Сижу, мучаюсь похмельем, написала пост, который давно в голове крутился, выбросила все мысли из головы. Вдруг пишут в контосе: Даша, я такой-то сякой-то, нашёл ваш паспорт на Рубинштейна. Прямо в сумке. Скажите, вы её заберёте, или мне в полицию отнести?
Естественно, мы сразу подорвались и побежали на Рубинштейна. Встречает нас мужичок, типичный карикатурный товарищ из питерской коммуналки, говорит: вышел я из дома хабарики поискать, зашёл в подворотню у двадцать шестого дома, смотрю — сумка лежит. Сразу вас и пробил вконтакте. Как она вообще там оказалась?
Объясняю: отмечали свадьбу, кто-то свистнул сумку, большое спасибо, вот вам тысяча рублей за хлопоты. Мужик искренне и незамутнённо обрадовался, пожал руки, пожелал счастья, здоровья и был таков.
Я проверила содержимое сумки, и, господь, всё на месте! Паспорт со вложенным приглашением в ЗАГС. Пенсионное. Роскошная маковская помада. Рэперская шапка. Капли для глаз. Даже пластмассовые ложечки.
Единственное — провод для айфона стибрили. Да и хрен с ним. Я чуть не прослезилась от счастья. Представляю, как вор выбежал из бара, пробежал с сумкой пару кварталов, зашёл в подворотню, открыл — ни телефона, ни денег, только документы с приглашением на регистрацию, а в развёрнутом паспорте свеженький штамп. Дорого я бы отдала, чтоб посмотреть на лицо человека, который только что спёр сумку, а потом выяснил, что это имущество омской невесты без прописки, у которой даже кошелька нет, зато проблемы с глазами, уши мёрзнут, и жрёт она пластмассовыми ложками. К такому его жизнь не готовила.

@темы: Быт

15:31 

Свадьба

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Был пацан — и нет пацана!



В моих планах на жизнь сроду не было свадьбы и не было фантазий о том, как она пройдёт. А она прошла офигенно! Было очень тяжело не ржать в голос во время регистрации.

Охуительная история

@темы: Быт, Фото

22:21 

Раз в жизни бывает

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Завтра свадьба. Ощущения последних двух недель можно поведать в одной гифке.

Я только и делала, что работала, верстала по вечерам макеты альбома, торопила типографию, компоновала логотипы на футболках и искала шапки. Каким-то образом ещё успела за март шесть книжек прочитать и десять тыщ слов написать. В упор не понимаю, как, ну да ладно.
Вчера наконец-то получила на руки альбом, сегодня — футболки. Самой нетривиальной задачей оказалось найти красную шапку-пидорку без хахаряшек и не совсем уж стрёмного качества. На ламоду времени уже не оставалось, масс-маркет в торговых комплексах не дарил счастья бытия. И вдруг попался рэперский магазин для чётких пацанов! Чем не знак свыше?



С тем же успехом можно было нарядиться в Джесси Пинкмана и Хайзенберга, но Мише не идут шляпы. К тому же я не умею убедительно произносить «Йоу, чо-кого, сучара!»
Пока бегала с футболками, вспомнила, откуда вообще взялась тупая затея изображать бутылки. У меня на рабочем столе с ноября сохранена фотка МакЭвоя с Хэллоуина. МакЭвой, не будь дураком, нарядился кетчупом с зелёной крышечкой. Не Фредди Крюгером, не привидением, не мышонком, не лягушкой, не неведомой зверушкой, а кетчупом.

Джеймс, дай тебе бог счастьичка, здоровьичка и хорошего жениха!

Позвонил папа. Сильно извинялся. Так и так, хочу приехать к вам из Омска в Питер на денёк, но дела не отпускают, прямо взяли за ноги и тянут, тянут в трясину, суки. После сорока пяти папа стал сентиментальным и взял за моду поздравлять с каждым праздником, а желательно ещё и лично присутствовать на отмечании. Про мои дни рождения вспомнил, про Новый год, восьмое марта, даже четырнадцатое февраля. На днях пришло уведомление на почту: «Игорь отметил вас как дочь на фейсбуке». Я поняла, что дело плохо, и сказала: да перестань, мол, у нас смешной междусобойчик — полчаса в ЗАГСе и несколько часов в еврейском кафе в узком кругу друзей. Ты ничего не теряешь.
— Ты что! — вскричал папа. — Это же такое событие! Свадьба! ЭТО ЖЕ РАЗ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ!
Официально сам папа женился трижды, и сейчас наклёвывается четвёртый поход в ЗАГС.
— Ну правда, пап, — говорю, — чего ты там не видел?
Он вздохнул, сказал: «Твоя правда» и пообещал хлопнуть вискарика дистанционно за наше здоровье.

@темы: Быт

21:36 

Предсвадебный альбом

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Причина, по которой я ещё более занята всякой фигнёй, чем обычно, — нахлынувшее желание сделать к свадьбе что-нибудь миленькое на память.
Вот было бы классно собрать артбук с романтическими моментами из совместной жизни! Не ту жуть, которую выдают за свадебные альбомы, а по-человечески, без голубков, розочек, ленточек, шрифтов с хахаряшечками, на которые смотреть больно. Стала я копать материал, залезла в историю постов и переписку — и тут всё пошло по пизде. Никакой трогательной лав-стори в картинках не выйдет, потому что у нас броманс в жанре ситкома. Наковыряла пятьсот тонн шуточек, похохотала над ними, как гиена, и поняла, что надо делать сборник цитат и диалогов с тупыми фотографиями.
Теперь я задерживаюсь на работе до полдесятого вечера, чтобы сверстать всё это добро, а по выходным допиливаю то, что не успела. Пока не знаю, как буду это печатать — знаю только, что в формате А5.



Девять разворотов уже набросала. Когда закончу с черновиками всех страниц, ещё поиграюсь со стилем и вёрсткой. Один разворот — одна кул-стори.

Посмотреть

@темы: Хиханьки-хаханьки, Дизайн и работа, Быт

Блог Андре

главная