Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: быт (список заголовков)
23:59 

Уровень абстракции

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Есть такая штука у дизайнеров (да и в любой профессии) — уровень абстракции. То, какими категориями ты мыслишь в рамках своей сферы деятельности. Об уровне абстракции любит толкать речи Мишка. В его определении уровень абстракции — это когда ты в одной ёмкой формулировке удерживаешь максимальное количество смыслов. Моё видение слегка другое: уровень колеблется от минимальной конкретики (например, передвинуть объект из точки A в точку B) до полностью абстрактного мышления, в котором человек оперирует уже не объектами, а принципами, правилами, идеями — в общем, сугубо нематериальными категориями, которые раскладываются на миллион мелких нюансов.
Вчера заметила, что мой собственный уровень абстракции уже не тот, что прежде. Два года назад я пришла в компанию и первые месяцы пыталась вдуплить, что же мне впаривает ведущий дизайнер Лёша. Лёша разговаривал на загадочном языке. Он подходил, садился рядом, смотрел на результат моей работы и вещал что-то о композиционной целостности, модульности, единообразии и прочих далёких от реальности вещах. Я привыкла слышать что-то вроде «Сделай телефон пожирнее», а Лёша говорил: «Добавь массы». Я понимала конструкт «Проведи чёрточку под шапкой сайта», а Лёша говорил: «Уравновесь объёмы». Каждая такая фраза вводила меня в ступор. Какие, блин, объёмы? Чё за массы? По-человечески сказать нельзя?
Иногда я переспрашивала, иногда делала наугад и смотрела, как Лёша среагирует. Это был прекрасный опыт, развивающий интуитивное понимание проблемы. Мало-помалу я привыкла переводить Лёшины загоны в практичные формулировки. Говорит: «Логотип надо оптически выровнять» — окей, увеличиваем меню. Говорит: «Управляющие элементы не дружат со стилем» — стало быть, скругляем уголки у кнопок.
Прошло два года, и постепенно я стала ловить себя на мысли, что мысленный перевод абстракции в конкретику уже не особо нужен. Тут как с языками. Ты не переводишь — ты думаешь на этом языке. Недавно к нам пришёл новый проектировщик. Милая девушка, зовут Кристина. Бьётся на прототипами сайтов, а мы потом делаем из них работающий продукт. Пока что дела у неё идут не шатко не валко, потому что не хватает опыта. Кристину курирует Лёша (он уже арт-директор) и Слава (руководитель отдела). Иногда и я чуть-чуть помогаю, но моя помощь почти ничего не стоит.
Вчера ехали вместе до метро. Я спросила, как дела с новыми проектами.
— Да нормально, — сказала Кристина, — только, знаешь, не всегда могу понять термины.
Я удивилась:
— Какие термины?
— Скажем, ЦТА. Это вообще что?
— ЦТА — call-to-action, целевое действие на странице. Обычно располагается в конце.
Кристина покивала.
— Вот я как раз об этом. Иногда Лёша пускается в такие объяснения... Типа: расставь якоря. Массы эти. Композиционная целостность. И переспрашивать неудобно, и гугл не помогает. Ты вот знаешь, что такое якоря?
Я, машинально:
— Смысл можно трактовать в зависимости от контекста. Понимаешь, есть сквозные элементы, которые можно называть якорными, а можно назвать якорями объекты, которые удерживают единство модуля. Как правило, речь идёт об элементах, замыкающих композицию по углам. Это создаёт более устойчивую и в то же время динамичную конструкцию. Якорный объект как бы прибивается к краям и закрепляет положение.
Кристина посмотрела на меня взглядом, полным ужаса, и вдруг я поняла, что о якорях она ничего меня больше не спросит — я говорю точь-в-точь как он. Она хочет услышать что-то вроде «Сделай текст в углу жирнее», а я уже не могу разговаривать на этом языке, потому что оперирую принципом вёрстки, а не конкретным случаем. О дизайне я вещаю не в тех категориях, какие она привыкла воспринимать.
А ведь казалось бы: какой-то год-другой. Я рассчитывала, что понимание принципов, а не конкретики, придёт ко мне сильно позже. Даже не знаю, печалит это или радует. Вероятно, и то, и другое. Повышение уровня абстракции говорит о том, что ты развиваешься. С другой стороны — когда развиваешься так быстро, начинаешь видеть, что мастера, которые прежде казались нереально крутыми (бюро Горбунова, к примеру), блекнут. Вроде бы они продолжают делать продукт, за который вчера ты их боготворил, но их скорость развития заметно меньше твоей, и это уж слишком бросается в глаза. Хочется найти пример для подражания, но круг сужается с каждым годом. Всё это странно — особенно с учётом того, что у меня нет и не было амбиций догнать и перегнать кого-нибудь, быть на коне, стать круче всех, ляля-тополя.
К счастью, на этот случай есть писанина. В ней я тоже повышаю уровень абстракции, но там гораздо шире объём знаний. В гениях из истории письменной культуры почти невозможно разочароваться, и до них как до небес. Боже, храни писанину.

@темы: Быт, Дизайн и работа

00:24 

Март в фотографиях

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»


Несколько бытовых фото в копилку памяти. Люблю фотографировать одно и то же. Сто раз снимала всё это — и ещё сто раз сниму.

~25 фото

@темы: Фото, Быт

23:47 

Спад и подъём

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Бессодержательный пост о жизни. Хочется зафиксировать быт, но не хочется общаться. Не могу понять: то ли я в кризисе, то ли, наоборот, на подъёме. Дни очень насыщенные. С десяти утра до семи-восьми вечера я в работе: выдался проект жилого комплекса под Калугой, который очень хочется сделать быстро и хорошо. Полторы недели почти непрерывно работали над ним на пару с арт-директором и коллегой-дизайнером, я почти всё закончила, и сайт обещает получиться славным — чистым, ясным, аккуратным, одно удовольствие смотреть. Кое-где мы проебались, но где наша не пропадала. Если сравнивать, как я справлялась с такими задачами год назад и сейчас, это добавит сто очков к чувству собственной важности. Хорошо, что не уволилась летом. На работе столько классного, хоть сериал про неё снимай.
В перерывах и по вечерам я много читаю, готовлю, пью вино, смотрю кино и пишу «Двойника». По вторникам бассейн, по выходным йога и прогулки по Питеру с Мишкой. Недавно вспомнила, что через три недели у нас свадьба. Думала: вдруг будет лихорадка? Да куда там. Всё, что меня волнует, — интерфейсы, сюжет о двойничестве и чтобы приходить домой, а там Мишка. С этой установкой очень хорошо жить.
Похоже, это всё-таки подъём, а не спад. Как обычно бывает в периоды вдохновения, во мне подняла голову интроверсия. Я выдерживаю общение с парой-тройкой человек в день. Обычно в бытовом общении я очень приветлива, без конца травлю охуительные истории, много и странно шучу, со всеми дружу. Если с кем-то дружить не получается (например, передо мной мудак, такое бывает), это неизменно меня печалит. Одна барышня из отдела поддержки недавно рассказывала, что моё лицо служит ей ярлычком «всё нормально»: Даша одна постоянно выглядит открытой и приветливой, и это, мол, украшает действительность. Просыпаешься с утра, идёшь в метро, там все мрачнющие, прохожие все как один с кислыми минами, но на работе обязательно встретишь сияющее сверхэмоциональное лицо, и сразу ясно — мир не такое уж гиблое место.
Характеристика лестная, но в периоды вдохновения всё иначе: я замыкаюсь в узком кругу, утыкаюсь в книжку, в ворд, в фотошоп. Окружающие считают, что моё сложное лицо свидетельствует о тяжёлых проблемах в жизни. На самом деле в этот момент я думаю о трёх вещах: как мне сверстать модуль с 3D-планировкой, какие черты перенимает двойник у оригинала в истории мировой литературы и чтоб такого сожрать, чтобы сбросить два килограмма. Хорошо, что телепатов не существует. Чарльз Ксавье бы сильно озадачился, если б залез мне в голову посреди рабочего дня.

@темы: Быт, Дизайн и работа

23:18 

Квартирный вопрос

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Недавно была штука, которая меня поразила, а я забыла о ней написать. Запишу сейчас, пока сознание ещё не вытеснило инцидент. Я не злопамятная и плохо запоминаю бытовые неурядицы. Сознание фиксирует либо радости, либо драматические моменты, либо что-то очень кинематографичное — благо, такого добра в жизни навалом.
А тут внезапно случилась одна фигня с семьёй.
Читать дальше

@темы: Смыслы, Быт

12:34 

Выборг

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»


Вчера весь день провели в Выборге. Ожидала увидеть что-то вроде Кронштадта: имперские ассоциации, залив, прославленное имя, а внутри тлен, безысходность и медленное забвение. Выборг оказался другим.

~ 70 фото

@темы: Быт, Путешествия, Фото

21:25 

Про жизнь

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Странная была неделя. Во-первых, приехал папа.

Когда приезжает папа, следующий день можно вычёркивать из жизни: такое похмелье страшнее коммунизма. Папа нагрянул из Омска в Питер на свадьбу друга. У нас был вечер, полный проникновенных разговоров. Душевный склад моего папы полностью характеризует один монолог.
— Значит, приехал я из аэропорта, заселился в отель, позвонил другу. Говорю: Димка, поехали в клуб. Димка сразу подорвался, побежал, всё бросил. Классный парень, вот такой мужик, мы сто лет дружим. Спокойный, как камень, последние двадцать лет весь с головой в бизнесе, света белого не видит. Вытащил я его в бар, меня там сразу узнали, я семь месяцев назад каждый день к ним ходил, джаз слушал. Сидим в баре, подкатывают какие-то девочки, я с ними чуть-чуть похохмил, хряпнул с Димой, тут звонит Регина. Говорит: я на Ломоносовской, приезжай. А Ломоновская — это жопа мира! Но чего только не сделаешь ради любви. В общем, собрался и пулей на Ломоносовскую. Встретились мы в хач-кафе. Я уже уши развесил, слюни распустил, купил ей кольцо за пятнадцать тысяч. Нал кончился, с кредиткой какие-то проблемы. На последние деньги жру в хач-кафе сраные пельмени, напротив сидит Регина и рассказывает: мол, я такая, я сякая, наша любовь прошла, эмигрирую в Европу, и вообще мне пора идти. В общем, дерьмово всё как-то сложилось. Ну ничего, я не мальчик, вешаться не стану. У меня вообще-то кое-что в Омске наклёвывается, чудесная девушка, зовут Оксана. Мы с ней давно познакомились, когда Регина меня первый раз отшила. Недели три уже как. Или две? Неважно. Главное, что хорошо познакомились, по-взрослому! О чём это я?.. Короче, Регина окончательно ушла. Я, как дурак, без копейки денег бегал с кольцом вокруг Ломоновской. Наскрёб тридцать рублей на метро, уехал в отель. Утром просыпаюсь от звонка Димы. Башка трещит, и вдруг в трубке голос. Игорь, кричит Дима, Игорь, спасибо тебе огромное! Это лучший день в моей жизни! Вчера, когда ты меня в баре бросил, ко мне подсел гей и стал клинья подбивать! Представляешь, гей! Ко мне! Такой клёвый мужик оказался, мы так душевно поболтали, джаз послушали, нажрались, подружились. Игорь, ты подарил мне такое приключение! А я ему: Дима, всегда пожалуйста.
Мы с Мишкой хихикали, я включила диктофон и наслаждалась. Если когда-нибудь захочу написать роман о папе, материал надо собирать уже сейчас.
Помимо нюансов личной жизни, папа рассказывал, как регионы переживают кризис. Экономическая ситуация постепенно превращает его из либерального социалиста в нормального человека. По мотивам его рассказов хотелось написать остросюжетный сценарий. Киноиндустрия любит сюжеты, полные превозмогания и экзистенциальных проблем. Малый бизнес очень жалко, но это тема для другого разговора. Папа ныл, что хочет приехать к нам с Мишкой на свадьбу. Я сказала: за чем дело стало, пойдём с нашими друзьями в бар.
— Нет, — сказал папа. — Я старпёр и на фиг вам не сдался. Моё дело — засвидетельствовать факт передачи, а закутить можно и без меня.
(Это был первый случай на моей памяти, когда папа добровольно отказался от вечеринки).
Разговоры о свадьбе возвращают папу к собственному обильному опыту бракосочетаний и разводов. Официальных браков было три, гражданских — ещё три (если я всё правильно помню). Каждый раз папа искренне верит, что женитьба — это навсегда.
— Я уже пять лет не женился! — сокрушается папа. — Решено. До конца года женюсь на Оксане, сниму дом в пригороде Питера, куплю охотничью собаку породы веймаранер, посажу дерево, родим сына.
— Мне вот интересно, — говорю, — как ты пережил детство и отрочество неженатым?
— Вот и я думаю — как? Это были очень тяжёлые годы.
Я подыграла, сказала, что новая мачеха — это чудесно, совет да любовь и всё такое.

Во-вторых, много классного было на работе. Куча дел упаковалась в шесть дней: осваивала Афтер Эффектс, училась делать кейс про сайт в формате видосика, собирала лендинг про пафосный комплекс в акватории Невы. Успела выкроить время на бассейн и йогу и дописать предпоследнюю главу «Альфреда», дочитать одну книжку, начать другую.
Видосик увлёк меня не на шутку. Удивительно, насколько человек может увлечься процессом освоения новой проги. Сидишь часами, и всё, что тебя волнует, — как заставить эту сраную полосочку длиной двести пикселей красиво появляться из небытия. Пока колдовала над рабочими задачами, придумала, как мне запилить видос с глитчем для главной страницы Братства Мутантов. Осталось только выкроить время. Вечная беда.

Один повод вызывает у меня грусть: неизбежное окончание «Альфреда». Я так привыкла каждый день писать крошечный кусочек в этот текст, что перспектива расставания доставляет мне почти физический дискомфорт. Чтобы отпустить ребёнка в большой мир, стала думать о будущих текстах и сгребсти по сусекам. Внезапно обнаружила, что у меня уже есть зачин для текста о суде над Магнето. Там восемь тысяч слов (господи, откуда только взялись) и куча задумок. Ещё есть тройничок (тридцать три тысячи слов), но там конца и края не видно.
Осталось только найти в себе силы попрощаться с «Альфредом». Оттягиваю, как могу, ненавижу себя за это, но вряд ли прокастинация продлится дольше двух дней. Прощай, «Альфред», нам было хорошо вместе, но тебе пора идти дальше.

Всё складывается хорошо. Мы нашли способ раздобыть серебряные кольца ручной работы безо всяких адских свадебных декораций и вдобавок с историей. Сегодня были с Мишкой на ресторанном дне в «Этажах». Завтра поедем гулять в Выборг.

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

16:33 

Тупые шутки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В кругу моих близких друзей есть четыре тупые шутки. Но с ними надо осторожно.
Казалось бы, взрослые люди. У всех чёрт знает какие серьёзные профессии. Ну там, дизайнер, бизнес-аналитик, технический специалист, клинический психолог, ля-ля-тополя. На пьянках мы с жаром обсуждаем развитие транспортной сети в Санкт-Петербурге, проблемы медицинского обслуживания, бизнес, состояние дел в стране, проблемы поколений, исторические особенности формирования менталитета. Посторонние люди думают, что мы очень умные.
Но есть четыре бессмертные тупые шутки, которые уместны в любой теме:
1. Про два стула
2. Про тракториста
3. Про «твою мамку»
4. И про член.
Первые три понятны. А шутка про член — это о градациях размера.
Когда речь заходит о чём-то ОЧЕНЬ БОЛЬШОМ, к названию предмета надо присовокупить слово «Фассбендер». Бюджет-Фассбендер. Распил-Фассбендер. Бутерброд-Фассбендер. Архитектура-Фассбендер. Стиль «Фассбендер» превосходит размах сталинских площадей и обращается к масштабным формам. Образчик стиля — 30-сантиметровый саб в «Сабвее».
Что до малых форм, тут работает обратная перспектива. Когда говоришь о чём-нибудь маленьком, в конце надо невозмутимо прибавить: «Как мой член». Лучше всего это получается у Саши. Он высокий, очень худой, длинноволосый Робеспьер в очках и с абсолютно непробиваемым выражением лица. За два года я научилась определять Сашины эмоции, но с этим трудно справиться без специальной подготовки. Вика возмущённо размахивает руками:
— Всё бы ничего, но у них жутко маленькая зарплата!
Саша поправляет очки и вкрадчиво интересуется:
— Как мой член?
Михаил тоже справляется на ура, но его выдаёт выражение лица «трололо». А фразу надо произносить с серьёзной миной и в особых обстоятельствах.
Однажды я поняла, что не всякому дано шутить про член. Как-то раз идём с Мишкой по супермаркету, залипаем у соусов. Мимо проходит степенная пара хорошо за сорок. Миша достаёт с полки баночку с песто:
— Смотри, какая маленькая!
Я, громко и радостно:
— КАК ТВОЙ ЧЛЕН?
Солидная пара офонарела. Мишино лицо хотелось высечь в мраморе.
Больше я про член не шучу.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

21:23 

За городом

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вчера ездили с компанией за город на корпоратив. Перед Новым годом его не проводили, решили перенести на февраль. У меня предубеждение к корпоративам — терпеть не могу массовые мероприятия с увеселительными программами. Но вчера было так чертовски круто! Даже игра про Великую Депрессию от Квестории оказалась зверски увлекательной, хотя я совсем не фанат квестов. Вернулась счастливая, как заново родившаяся.
База отдыха на берегу Финского залива покорила моё сердце. Теперь знаю место, где хочется состариться, сидя в кресле из ротанга, глядя на залив и раскуривая вишнёвую трубку.


Куча фотографий

@темы: Фото, Путешествия, Впечатления, Быт, Хорошее

18:21 

А скиньте стадион

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда однажды меня спросят:
— Как вы поняли, что это любовь? — я просто покажу им эту картинку.



— Мальчик, иди домой, у нас нет стадиона! И мы его не скинем!
— Ахаха, тогда я сам!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Оффтоп, Быт

23:25 

Йога и бассейн

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Трудно представить человека, который ненавидит спорт больше, чем я. Заставить меня лишний раз пошевелиться практически невозможно. В детстве я искусно увиливала от любых кружков балета, гимнастики, хуястики, в школе на уроках физкультуры падала и притворялась мёртвой, в универе просто делала вид, что проспала, забыла, попала в аварию, застряла в лифте, не нашла расписания и вообще не умею читать. Я делала липовые справки с печатью методом варёного яйца и писала физрукам объяснительные записки от имени несуществующих людей. Иногда помогала отмазка «У меня месячные», но если у человека месячные каждую неделю, это немного подозрительно.
На крайний случай у меня был припасён финт с сообщником. Надо пойти в раздевалку и старательно и воодушевлённо переодеться, всем своим видом выражая готовность к спорту, победам и свершениям. После нужно выйти в зал, помахать для вида руками, подпрыгнуть раз-другой — мол, ух, мне не терпится скорее позаниматься! В этот момент в зал должен влететь запыхавшийся сообщник, отозвать в сторону и что-то нашептать. Дальше надо подойти к физруку, взволнованно и быстро вывалить на него полную тарабарщину, проглатывая окончания и повторяя: «Срочно, простите, извините, мне так стыдно, такой кошмар!». Затем, теряя тапки, рвануться в раздевалку, схватить сумку и скорее сбежать, тараща глаза от ужаса. Главное в этом трюке — скорость реакции и неразборчивость речи. Работает замечательно, но, увы, больше двух раз в год с одним и тем же физруком не прокатывает.
Резюме такое: от природы у меня свинцовая жопа. Если она села, её просто так не сдвинешь. Очень полезное качество для пишущего человека: сел за стол и не можешь встать. Многолетние увиливания от физры, четвёртый размер груди, высокий рост, привычка сутулиться, работа за компом — по отдельности всё это было бы терпимо, но вместе жесть. Спина ноет и трещит по швам. Уже года три перед Новым Годом обещаю себе что-нибудь сделать со спиной. В прошлом декабре я опять задумалась, что пора найти хорошего массажиста, заняться спортом, бегать, прыгать, носить по вечерам корсет для осанки и всё такое прочее.
И — чудо! — первый раз в жизни реально что-то делать начала.
Героических превозмоганий на поприще спорта от меня ждать не приходится, поэтому я решила остановиться на чём-то максимально комфортном и начать с малого. Ещё прошлым летом Шкав скидывала мне ютуб-канал про йогу и сильно его хвалила. Теперь я откопала его в закромах и два-три раза в неделю выполняю получасовые упражнения для спины.
Йога привлекла меня минимальным количеством телодвижений: принял позу и стоишь. И двигаться не надо, и в то же время делом занят. Как оказалось, хитрость в том, чтобы найти баланс, удержаться в этой позе и следить за дыханием. Вроде бы смотришь видосик — ничего сложного. А принял асану, и всё тело гудит от напряжения. Некоторые асаны вызывают панику и чувство собственной никчёмности. Типа: «Сядьте на пол, распрямите колени до напряжения, обхватите руками ступни и стремитесь лечь грудью на колени». Хочется добавить: «Постарайтесь не развалиться в процессе на куски». Но в целом всё идёт неплохо: там мягкое вхождение в занятие, плавные переходы, успокаивающий голос за кадром. За две-три недели стала получше растягиваться, спину почувствовала, научилась не падать, балансируя на опорных точках. Пару раз даже по утрам перед работой занималась (нонсенс, но мне понравилось). Ходить на групповые занятия я вряд ли решусь, но два-три раза в неделю дома вполне устраивают. Если не брошу, в марте куплю себе полноценный хороший коврик.
Второй шаг — бассейн. Сговорились с Рыжий по вторникам после работы ходить в бассейн и сауну. Были на прошлой неделе, отлично позанимались и отдохнули, сегодня ещё и абонемент купили. Рыжий аккумулирует бешеный запас энергии — у неё и танцы, и какие-то походы, и «хочу на скалодром», и «поехали в Финляндию кататься вокруг озера на велосипедах». Иногда мне кажется, что вокруг неё можно строить электростанцию. Лучшего напарника для совместных походов в бассейн не найти. Минут сорок мы плаваем, потом ещё двадцать минут сидим в сауне, дышим и обсуждаем фички. У меня уже почти перестало сводить судорогой ноги, вот это достижение! На двадцатой минуте плавания я пытаюсь вспомнить, зачем сюда пришла, а по пути домой погружаюсь в ощущение полнейшего кайфа.
Сегодня, глядя, как я беспомощно бултыхаюсь после нескольких заплывов туда-сюда, Рыжий вдумчиво сказала:
— Почему мне хочется схватить тебя за плечи и закричать: «Эрик, ты не один»?

@темы: Быт, Хорошее

14:56 

Гиацинты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В прошлом году в марте мне на работе подарили гиацинт. Мои отношения с цветами никогда не складывались, но этот чувак понравился — распускается за неделю, цветёт красочно, ничего не требует. Из всех цветов я люблю только луковичные и герберы. Даже если у вас руки из жопы (как у меня), испортить гиацинт почти невозможно. Я задумалась, как бы дать ему вторую жизнь после цветения. Спросила совета, мне объяснили много всего интересного, но в тот раз я решила, что ещё не доросла до заморочек с луковицами.
В этом году купила гиацинт домой. Поставила на тумбочку рядом с новой кроватью, охраняла от котов, поливала раз в два дня. За неделю эта штука расползлась, как дьявольские силки! Выглядит это не так клёво, как в прошлом году, но я всё равно радуюсь, как ребёнок. На двадцать пятом году жизни научилась выращивать в доме что-то живое, кроме котов и бактерий.



Фотки

@темы: Фото, Быт

20:57 

Про аборты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На выходных Вика рассказывала, как ходила на собеседование в роддом. Зашибись история. Вика клинический психолог с минимальным опытом. Только в прошлом году защитила диплом. Хочет в психдиспансер на минимальную оплату, но туда фиг попадёшь, поэтому рассматривает разные варианты и ходит по сногшибательным заведениям — военные академии, полумёртвые кафедры, теперь вот роддом.
На собеседовании главврач обрисовала круг обязанностей: авторские групповые тренинги для беременных, личное консультирование рожениц с платного и (минутку внимания) отговаривание от абортов.
Вика робко уточнила:
— По медицинским показаниям?
— Нет-нет, — сказала главврач. — К нам пришло постановление сверху. Из пятидесяти желающих сделать аборт десять мы должны отговорить любой ценой.
— А если роды угрожают здоровью женщины?
Главврач откашлялась и сказала:
— Слушайте, девушка, мне плевать, как вы это будете делать и с кем. Подростки, малоимущие, угроза здоровью, да хоть просто нежелание иметь детей — статистика этого не учитывает. Велено сократить число абортов на двадцать процентов. Значит, будете отговаривать.
Вика охренела от такого ничем не прикрытого нарушения врачебной этики, покивала, ушла и решила не возвращаться.
Я сначала подумала: может, единичный случай перегиба на местах? Мизулину с её дремучими методами укрепления семей уже даже Матвиенко послала к дьяволу.
Но нет. Сегодня зашла на Медузу, а там продолжение истории: «В Госдуму внесен законопроект о запрете продажи препаратов для медикаментозного аборта».
Типа, логичный ход мысли: гипотетическая женщина обращается в клинику, её там «отговаривают любой ценой», она ищет способ прервать беременность медикаментозно, но в розничной продаже найти препараты невозможно. Ах! — думает гипотетическая женщина. Ну конечно! Что ж ещё делать-то! Буду рожать!
Я, конечно, понимаю, что это очередная игра про скрепы и отвлечение внимания, но всё равно удивляюсь: неужели авторы инициатив настолько не знакомы с реальными женщинами? Реальные женщины не решают рожать, когда им мешают сделать аборт. Они ищут способ сделать аборт неофициально, у бабки на дому с выскребанием, подпольным рынком лекарств и морем крови.

@темы: Быт, Смыслы

19:58 

Выходные

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
У нас были отличные выходные. Попросили у хозяйки квартиры разрешения избавиться от старого, громоздкого, уродливого дивана, который мучил нас с Мишей целый год без обедов и праздничных дней.
— Конечно, делайте что хотите, — сказала Ирина (волшебная женщина).
Мы съездили в Икею, купили кровать, постельное белье и кучу цветастых подушек. Заехали в Леруа за шуруповёртом. Позвали Вику с Сашей, закупились пивом, взяли ломы, гвоздодёры, молотки и расхерачили диван в щепки. Уничтожать мебель даже приятнее, чем собирать. А с шуруповёртом мир вообще играет новыми красками.
Я бы сказала: «Надо написать фик про шуруповёрт», но говорить такое при слэшерах опасно.

Кстати, о фике. Вчера посмотрела перевод очередного интервью МакЭвоя в шоу Грэма Нортона и поняла, какой ромком напишу после «Альфреда».



В этом видео всё прекрасно, но кусочек с 03:10 и до конца заслуживает особого внимания.
Прослушайте миниатюру «МакЭвой спасает фикрайтеров от творческого кризиса»:

— Тут кое-что произошло совсем недавно, на одной коктейльной вечеринке. И это было очень странно. Вы слышали что-нибудь о том, что некоторые пары делают так называемые списки? Списки известных людей, с которыми их партнёру разрешено иметь секс.
— А! Типа «зелёный свет»!
— Да. Но меня она назвала скидкой... Думаю: скидка? На что ты меня потратишь?.. В общем, я познакомился с ней и с её парнем, а потом она подходит и говорит: у меня на тебя разрешение. Я говорю: не понял, простите, что? А она отвечает: мой не против, чтобы я с тобой... это. Я такой: эээ....
— А он, оказывается, против был?
— Знаешь, это отдельная история... Но я начал сдавать назад и объяснил, что я, в общем, женат, и я не могу, но спасибо вам большое... И тут она сказала что-то, что должно было быть комплиментом и завести меня, но получилось не очень удачно: «Знаешь, большинство девчонок хотят Чаннинга Татума. Видишь, а я тебя». И я ей тогда: знаешь что, твой шанс утерян!

@темы: Писанина, Быт, X-men и РПС

20:37 

Заявление в ЗАГС

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подали заявление на первое апреля. Такая веселуха! Чтобы не морозить жопу в очереди у ЗАГСа, зарегистрировались на госуслугах и подали заявку там. Для этого надо заполнить длиннющую форму: кто жених, кто невеста, где живут, какое у них образование, индекс места прописки, кто такие, количество общих детей — 0 (безобразие, коты не считаются).
— Даша, тут есть поле «национальность». Давай напишем, что ты еврейка!
— Клёво! Только не еврейка, а жидовка.
— Но в выпадающем списке нет жидовки.
— Проклятье. Тогда не пиши.
— Так, теперь фамилия...
— МИША, ВОЗЬМИ МОЮ ФАМИЛИЮ!
— Почекуева, иди в жопу.
— Но у меня отличная фамилия! Такой ни у кого нет!
— Я бы взял постебаться...
— Что значит постебаться?!
— ...но лень возиться с документами.
— Тогда давай я возьму твою фамилию. Хотя нет. Променять Почекуеву на это!
— Так, что у нас осталось? Выбор ЗАГСа. Вот этот замечательный. Смотри, Почекуева, от нашего дома можно доехать на шестнадцатом трамвае. И он рядом с баром!
— Всегда мечтала выбирать ЗАГС по этому принципу.
— Не смей писать это в блоге!
— Конечно-конечно, ни за что.
— Ну всё, осталось заплатить пошлину — триста пятьдесят рублей.
— Хм, недорого... Смотри, они берут комиссию! Восемь рублей пять копеек! Вот суки, а как же духовность и скрепы? Никому нельзя доверять!
— Иди проверяй почту, сейчас придёт приглашение.
— Интересно, что пришлют? Как на Эйр-би-энд-би — «Михаил приглашает вас...»?
Прислали очень торжественную бумажку. Невыносимо торжественную. Через край. С вензелями, на переливающемся фоне. С картой. С затейливыми шрифтами, страшными, как военный коммунизм, и кольцами в форме сердечек. В форме сердечек, ё-моё! Их ведь даже надеть невозможно.

Бумажка

Мы остановились на костюмах виски и колы. До апреля надо купить две пары узких чёрных джинсов, футболки с «Джеком Дэниэлсом» и «Кока-Колой», шапочки в цвет крышечек и одинаковые чёрные кеды.

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

17:35 

Письмо

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Помню, как в школе Машка горела Снейпом. Чего она только не заставляла меня делать — и фичок про Снейпа с Гермионой ей напиши, и фильм с Рикманом найди, и «Давай опять пересмотрим "Снежный пирог"», а вот наконец-то вышел «Суинни Тодд». Помню, как Рикману исполнилось шестьдесят один, и Маша взвыла белугой.
— О господи! — кричала она. — Почему я тащусь по таким древним людям! Почему я не могу тащиться по ровесникам! Хотя бы по тридцатилетним! Мать твою, да хотя бы по тем, кому сорок! Шестьдесят один, ему уже шестьдесят один! Сколько же лет ему будет, когда я доберусь до Лондона и попрошу автограф! Так же нельзя жить!
Угорев окончательно, Маша решила, что напишет Рикману письмо.
Мы сделали всё, как полагается. Маша где-то раскопала адрес для писем (подозреваю, лживый). Купили красивый международный конверт. Маша вдохновенно мечтала, как распишет на двадцати страницах всю суть неземной любви пятнадцатилетней школьницы к шестидесятилетнему мэтру, снискает три секунды внимания, донесёт кумиру, как он важен, хорош и значителен, и на этом её христианская миссия истинного фаната закончится. Дело осложнялось тем, что мы совсем, совсем не знали языка. С горем пополам Маша выдавила невразумительное «Хэллоу, май нейм из Мария, айм фром Сайберия». Я написала это красивыми буквами. Мы ещё немного потужились.
— Давай на русском, — предложила я. — Потом переведём.
Маша согласилась. Я взялась за перо. Мы долго спорили, как с уважением написать «Я ссусь перед вами от восторга». Наконец я под бдительным Машиным взором родила какое-никакое письмо, полное трепетного подросткового заискивания. Я запечатала письмо в конверт и спрятала в ящике шкафа в Галиной квартире. Удивительно, что мы совсем о нём забыли.
Прошло лет восемь, и я вспомнила его. Маша написала мне Вконтакте: «Рикман умер».
Теперь я всё думаю о том письме. Кажется, оно всё ещё в том ящике, между счетами за электричество и Галиным завещанием. И эту глупую, идиотскую, первозданно наивную чушь больше некому отправить.
Не могу об этом думать и не могу перестать.

@темы: Пиздец, Быт, Смыслы

20:35 

Минск, часть 3: Холокост

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Последний пост про Минск, но на самом деле не про Минск, а про евреев.
Внимательный читатель в курсе, что у меня пунктик на Холокост. На праздники мне дарят графические романы про Аушвиц, а в каждом городе с сильной еврейской общиной я обязательно хожу в музеи еврейской культуры. Это одновременно напоминание «memento mori» и дань прошлому. Чтобы закрыть гештальт, мне, наверное, нужно дочитать Ханну Арендт, съездить в Варшаву на место еврейского гетто и посетить Освенцим.
Оказавшись в Беларуси, сначала думала съездить в Хатынь и Малый Тростенец, но обзоры мемориальных комплексов не произвели на меня впечатления. Поэтому обошлась минимальной программой.
В Минске есть очень маленький музейчик еврейской культуры — буквально одна комната. Пара человек из местной еврейской общины собирают бытовые свидетельства, как жили белорусские евреи в девятнадцатом и двадцатом веке. Всё бесплатно, но мы сделали небольшое пожертвование. Музейчик явно сделан для себя и от души. Очень любовно всё собрано.




~15 фото

@темы: Путешествия, Впечатления, Быт, Фото

15:23 

Минск, часть 2: этнография

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Издалека начну: на Новый год арт-директор Лёша подарил мне трёхмесячную подписку на онлайн-журнал «Спутник и погром». Мол, Даша, либертарианство либертарианством, но у тебя же правые экономические взгляды, почитай «СиП», иногда они пишут здравые вещи про технологии. С моей точки зрения, русский национализм, пусть даже либеральный, — это печальное зрелище. Кто видел паблик «Спутника», тот в цирке не смеётся. Но из уважения к Лёше почитаю.
К чему я вспомнила про «Спутник и погром»? Беларусь идеально воплощает все мечты русского националиста (за исключением того, что это диктатура). Тут есть все нужные ингредиенты — братья-славяне, однородный фенотип населения, структура экспорта, развитый внутренний рынок, дроч на царя и приставка «национальная», втиснутая, где надо и где не надо. Жить здесь я бы не хотела, но посмотреть любопытно.
Не просто «Аэропорт Минска», а «Национальный аэропорт Минск».



Чистота улиц и ухоженность зданий компенсируется огромным количеством визуального мусора. Билборды и рекламные щиты втиснуты в каждый угол. Если реклама не куплена, щит не будет стоять пустым — обязательно повесят картинку «Я люблю Беларусь» или социальную рекламу.



Громадный пост

@темы: Путешествия, Впечатления, Быт, Фото

18:03 

Минск, часть 1: прогулки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Фотографий много, поэтому я решила разбить их на три поста — прогулки, колорит и личные заскоки.
Это первый пост. В нём виды города, туристические места, спальные районы и всякие впечатления.



Первое впечатление от Минска — что ты сел в машину времени и вернулся в 2006 год. Ну максимум в 2007. Не могу толком сформулировать, откуда берётся это ощущение, но уличная реклама, витрины, вывески, прохожие — всё смутно напоминает предкризисные, не очень далёкие времена с одной-единственной поправкой: в России никогда не было так чисто.

~ 50 фото

@темы: Путешествия, Впечатления, Быт, Фото

15:26 

Ледяные иглы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
За четыре дня в Минске промёрзла до костей. Вспомнила сибирский опыт, когда замерзают зубы и глазные яблоки. Волнующее ощущение. Казалось бы, только в первый день шарахнуло морозом, а потом было что-то в районе -10...-13. Нормальная погода, можно жить. Но мне хватило ума поехать в демисезонных оливеровских кедах, так что я тряслась, как той-терьер на сквознячке.
Сегодня с утреца едем в минский аэропорт. Предвкушаю отогреть косточки дома. Говорю: Миша, а скажи, что обещает гидрометцентр в Петербурге? Миша открывает прогноз и сообщает: сегодня минус 25 и ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ.
Пока летела, думала: интересно, что такое «ледяные иглы»? Какой сорт апокалипсиса имеет в виду гидрометцентр?
Прилетела, вышла на улицу и сразу поняла. Ледяные иглы — это когда зубы от холода не просто мёрзнут, а болят, а ступни колет, как у русалочки, которая ходит по ножам. Сибирские -35 и рядом не стояли с этим адом. Пришла домой, упала под плед и три с половиной часа не могла отогреться.
Несмотря на это, поездка удалась, и Минск мне понравился. Обработаю фотографии и выложу много-много всего.


@темы: Путешествия, Быт, Фото

19:16 

Первое января

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В этом году на Новый год я делала НИЧЕГО.
Ничего не готовила. Ничего не устраивала. Ни о чём не волновалась. Никого не звала. Смотрели первый фильм про Джеймса Бонда («Доктор Ноу» 1962 года), пили яблочный виски «Джим Бим», уплетали бутерброды с лососем и вяленой говядиной и (простите за откровенность) занимались сексом. В промежутках между этими прекрасными занятиями затесалась писанина, книга Стивена Фрая и речь Путина (в этом году было ощущение, что слушаешь повестку Сталина).
Как выяснилось, делать НИЧЕГО на Новый год очень здорово.
К трём часам дня выбрались из дома и прогулялись по морозу до ярмарки. Непарадный Питер прекрасен всегда, а первого января вдвойне.



Много фото

@темы: Фото, Быт

Блог Андре

главная