• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: быт (список заголовков)
21:23 

За городом

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вчера ездили с компанией за город на корпоратив. Перед Новым годом его не проводили, решили перенести на февраль. У меня предубеждение к корпоративам — терпеть не могу массовые мероприятия с увеселительными программами. Но вчера было так чертовски круто! Даже игра про Великую Депрессию от Квестории оказалась зверски увлекательной, хотя я совсем не фанат квестов. Вернулась счастливая, как заново родившаяся.
База отдыха на берегу Финского залива покорила моё сердце. Теперь знаю место, где хочется состариться, сидя в кресле из ротанга, глядя на залив и раскуривая вишнёвую трубку.


Куча фотографий

@темы: Хорошее, Фото, Впечатления, Быт

18:21 

А скиньте стадион

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда однажды меня спросят:
— Как вы поняли, что это любовь? — я просто покажу им эту картинку.



— Мальчик, иди домой, у нас нет стадиона! И мы его не скинем!
— Ахаха, тогда я сам!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Оффтоп, Быт

23:25 

Йога и бассейн

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Трудно представить человека, который ненавидит спорт больше, чем я. Заставить меня лишний раз пошевелиться практически невозможно. В детстве я искусно увиливала от любых кружков балета, гимнастики, хуястики, в школе на уроках физкультуры падала и притворялась мёртвой, в универе просто делала вид, что проспала, забыла, попала в аварию, застряла в лифте, не нашла расписания и вообще не умею читать. Я делала липовые справки с печатью методом варёного яйца и писала физрукам объяснительные записки от имени несуществующих людей. Иногда помогала отмазка «У меня месячные», но если у человека месячные каждую неделю, это немного подозрительно.
На крайний случай у меня был припасён финт с сообщником. Надо пойти в раздевалку и старательно и воодушевлённо переодеться, всем своим видом выражая готовность к спорту, победам и свершениям. После нужно выйти в зал, помахать для вида руками, подпрыгнуть раз-другой — мол, ух, мне не терпится скорее позаниматься! В этот момент в зал должен влететь запыхавшийся сообщник, отозвать в сторону и что-то нашептать. Дальше надо подойти к физруку, взволнованно и быстро вывалить на него полную тарабарщину, проглатывая окончания и повторяя: «Срочно, простите, извините, мне так стыдно, такой кошмар!». Затем, теряя тапки, рвануться в раздевалку, схватить сумку и скорее сбежать, тараща глаза от ужаса. Главное в этом трюке — скорость реакции и неразборчивость речи. Работает замечательно, но, увы, больше двух раз в год с одним и тем же физруком не прокатывает.
Резюме такое: от природы у меня свинцовая жопа. Если она села, её просто так не сдвинешь. Очень полезное качество для пишущего человека: сел за стол и не можешь встать. Многолетние увиливания от физры, четвёртый размер груди, высокий рост, привычка сутулиться, работа за компом — по отдельности всё это было бы терпимо, но вместе жесть. Спина ноет и трещит по швам. Уже года три перед Новым Годом обещаю себе что-нибудь сделать со спиной. В прошлом декабре я опять задумалась, что пора найти хорошего массажиста, заняться спортом, бегать, прыгать, носить по вечерам корсет для осанки и всё такое прочее.
И — чудо! — первый раз в жизни реально что-то делать начала.
Героических превозмоганий на поприще спорта от меня ждать не приходится, поэтому я решила остановиться на чём-то максимально комфортном и начать с малого. Ещё прошлым летом Шкав скидывала мне ютуб-канал про йогу и сильно его хвалила. Теперь я откопала его в закромах и два-три раза в неделю выполняю получасовые упражнения для спины.
Йога привлекла меня минимальным количеством телодвижений: принял позу и стоишь. И двигаться не надо, и в то же время делом занят. Как оказалось, хитрость в том, чтобы найти баланс, удержаться в этой позе и следить за дыханием. Вроде бы смотришь видосик — ничего сложного. А принял асану, и всё тело гудит от напряжения. Некоторые асаны вызывают панику и чувство собственной никчёмности. Типа: «Сядьте на пол, распрямите колени до напряжения, обхватите руками ступни и стремитесь лечь грудью на колени». Хочется добавить: «Постарайтесь не развалиться в процессе на куски». Но в целом всё идёт неплохо: там мягкое вхождение в занятие, плавные переходы, успокаивающий голос за кадром. За две-три недели стала получше растягиваться, спину почувствовала, научилась не падать, балансируя на опорных точках. Пару раз даже по утрам перед работой занималась (нонсенс, но мне понравилось). Ходить на групповые занятия я вряд ли решусь, но два-три раза в неделю дома вполне устраивают. Если не брошу, в марте куплю себе полноценный хороший коврик.
Второй шаг — бассейн. Сговорились с Рыжий по вторникам после работы ходить в бассейн и сауну. Были на прошлой неделе, отлично позанимались и отдохнули, сегодня ещё и абонемент купили. Рыжий аккумулирует бешеный запас энергии — у неё и танцы, и какие-то походы, и «хочу на скалодром», и «поехали в Финляндию кататься вокруг озера на велосипедах». Иногда мне кажется, что вокруг неё можно строить электростанцию. Лучшего напарника для совместных походов в бассейн не найти. Минут сорок мы плаваем, потом ещё двадцать минут сидим в сауне, дышим и обсуждаем фички. У меня уже почти перестало сводить судорогой ноги, вот это достижение! На двадцатой минуте плавания я пытаюсь вспомнить, зачем сюда пришла, а по пути домой погружаюсь в ощущение полнейшего кайфа.
Сегодня, глядя, как я беспомощно бултыхаюсь после нескольких заплывов туда-сюда, Рыжий вдумчиво сказала:
— Почему мне хочется схватить тебя за плечи и закричать: «Эрик, ты не один»?

@темы: Быт, Хорошее

14:56 

Гиацинты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В прошлом году в марте мне на работе подарили гиацинт. Мои отношения с цветами никогда не складывались, но этот чувак понравился — распускается за неделю, цветёт красочно, ничего не требует. Из всех цветов я люблю только луковичные и герберы. Даже если у вас руки из жопы (как у меня), испортить гиацинт почти невозможно. Я задумалась, как бы дать ему вторую жизнь после цветения. Спросила совета, мне объяснили много всего интересного, но в тот раз я решила, что ещё не доросла до заморочек с луковицами.
В этом году купила гиацинт домой. Поставила на тумбочку рядом с новой кроватью, охраняла от котов, поливала раз в два дня. За неделю эта штука расползлась, как дьявольские силки! Выглядит это не так клёво, как в прошлом году, но я всё равно радуюсь, как ребёнок. На двадцать пятом году жизни научилась выращивать в доме что-то живое, кроме котов и бактерий.



Фотки

@темы: Фото, Быт

20:57 

Про аборты

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На выходных Вика рассказывала, как ходила на собеседование в роддом. Зашибись история. Вика клинический психолог с минимальным опытом. Только в прошлом году защитила диплом. Хочет в психдиспансер на минимальную оплату, но туда фиг попадёшь, поэтому рассматривает разные варианты и ходит по сногшибательным заведениям — военные академии, полумёртвые кафедры, теперь вот роддом.
На собеседовании главврач обрисовала круг обязанностей: авторские групповые тренинги для беременных, личное консультирование рожениц с платного и (минутку внимания) отговаривание от абортов.
Вика робко уточнила:
— По медицинским показаниям?
— Нет-нет, — сказала главврач. — К нам пришло постановление сверху. Из пятидесяти желающих сделать аборт десять мы должны отговорить любой ценой.
— А если роды угрожают здоровью женщины?
Главврач откашлялась и сказала:
— Слушайте, девушка, мне плевать, как вы это будете делать и с кем. Подростки, малоимущие, угроза здоровью, да хоть просто нежелание иметь детей — статистика этого не учитывает. Велено сократить число абортов на двадцать процентов. Значит, будете отговаривать.
Вика охренела от такого ничем не прикрытого нарушения врачебной этики, покивала, ушла и решила не возвращаться.
Я сначала подумала: может, единичный случай перегиба на местах? Мизулину с её дремучими методами укрепления семей уже даже Матвиенко послала к дьяволу.
Но нет. Сегодня зашла на Медузу, а там продолжение истории: «В Госдуму внесен законопроект о запрете продажи препаратов для медикаментозного аборта».
Типа, логичный ход мысли: гипотетическая женщина обращается в клинику, её там «отговаривают любой ценой», она ищет способ прервать беременность медикаментозно, но в розничной продаже найти препараты невозможно. Ах! — думает гипотетическая женщина. Ну конечно! Что ж ещё делать-то! Буду рожать!
Я, конечно, понимаю, что это очередная игра про скрепы и отвлечение внимания, но всё равно удивляюсь: неужели авторы инициатив настолько не знакомы с реальными женщинами? Реальные женщины не решают рожать, когда им мешают сделать аборт. Они ищут способ сделать аборт неофициально, у бабки на дому с выскребанием, подпольным рынком лекарств и морем крови.

@темы: Быт, Смыслы

19:58 

Выходные

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
У нас были отличные выходные. Попросили у хозяйки квартиры разрешения избавиться от старого, громоздкого, уродливого дивана, который мучил нас с Мишей целый год без обедов и праздничных дней.
— Конечно, делайте что хотите, — сказала Ирина (волшебная женщина).
Мы съездили в Икею, купили кровать, постельное белье и кучу цветастых подушек. Заехали в Леруа за шуруповёртом. Позвали Вику с Сашей, закупились пивом, взяли ломы, гвоздодёры, молотки и расхерачили диван в щепки. Уничтожать мебель даже приятнее, чем собирать. А с шуруповёртом мир вообще играет новыми красками.
Я бы сказала: «Надо написать фик про шуруповёрт», но говорить такое при слэшерах опасно.

Кстати, о фике. Вчера посмотрела перевод очередного интервью МакЭвоя в шоу Грэма Нортона и поняла, какой ромком напишу после «Альфреда».



В этом видео всё прекрасно, но кусочек с 03:10 и до конца заслуживает особого внимания.
Прослушайте миниатюру «МакЭвой спасает фикрайтеров от творческого кризиса»:

— Тут кое-что произошло совсем недавно, на одной коктейльной вечеринке. И это было очень странно. Вы слышали что-нибудь о том, что некоторые пары делают так называемые списки? Списки известных людей, с которыми их партнёру разрешено иметь секс.
— А! Типа «зелёный свет»!
— Да. Но меня она назвала скидкой... Думаю: скидка? На что ты меня потратишь?.. В общем, я познакомился с ней и с её парнем, а потом она подходит и говорит: у меня на тебя разрешение. Я говорю: не понял, простите, что? А она отвечает: мой не против, чтобы я с тобой... это. Я такой: эээ....
— А он, оказывается, против был?
— Знаешь, это отдельная история... Но я начал сдавать назад и объяснил, что я, в общем, женат, и я не могу, но спасибо вам большое... И тут она сказала что-то, что должно было быть комплиментом и завести меня, но получилось не очень удачно: «Знаешь, большинство девчонок хотят Чаннинга Татума. Видишь, а я тебя». И я ей тогда: знаешь что, твой шанс утерян!

@темы: Писанина, Быт, X-men и РПС

20:37 

Заявление в ЗАГС

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подали заявление на первое апреля. Такая веселуха! Чтобы не морозить жопу в очереди у ЗАГСа, зарегистрировались на госуслугах и подали заявку там. Для этого надо заполнить длиннющую форму: кто жених, кто невеста, где живут, какое у них образование, индекс места прописки, кто такие, количество общих детей — 0 (безобразие, коты не считаются).
— Даша, тут есть поле «национальность». Давай напишем, что ты еврейка!
— Клёво! Только не еврейка, а жидовка.
— Но в выпадающем списке нет жидовки.
— Проклятье. Тогда не пиши.
— Так, теперь фамилия...
— МИША, ВОЗЬМИ МОЮ ФАМИЛИЮ!
— Почекуева, иди в жопу.
— Но у меня отличная фамилия! Такой ни у кого нет!
— Я бы взял постебаться...
— Что значит постебаться?!
— ...но лень возиться с документами.
— Тогда давай я возьму твою фамилию. Хотя нет. Променять Почекуеву на это!
— Так, что у нас осталось? Выбор ЗАГСа. Вот этот замечательный. Смотри, Почекуева, от нашего дома можно доехать на шестнадцатом трамвае. И он рядом с баром!
— Всегда мечтала выбирать ЗАГС по этому принципу.
— Не смей писать это в блоге!
— Конечно-конечно, ни за что.
— Ну всё, осталось заплатить пошлину — триста пятьдесят рублей.
— Хм, недорого... Смотри, они берут комиссию! Восемь рублей пять копеек! Вот суки, а как же духовность и скрепы? Никому нельзя доверять!
— Иди проверяй почту, сейчас придёт приглашение.
— Интересно, что пришлют? Как на Эйр-би-энд-би — «Михаил приглашает вас...»?
Прислали очень торжественную бумажку. Невыносимо торжественную. Через край. С вензелями, на переливающемся фоне. С картой. С затейливыми шрифтами, страшными, как военный коммунизм, и кольцами в форме сердечек. В форме сердечек, ё-моё! Их ведь даже надеть невозможно.

Бумажка

Мы остановились на костюмах виски и колы. До апреля надо купить две пары узких чёрных джинсов, футболки с «Джеком Дэниэлсом» и «Кока-Колой», шапочки в цвет крышечек и одинаковые чёрные кеды.

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

17:35 

Письмо

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Помню, как в школе Машка горела Снейпом. Чего она только не заставляла меня делать — и фичок про Снейпа с Гермионой ей напиши, и фильм с Рикманом найди, и «Давай опять пересмотрим "Снежный пирог"», а вот наконец-то вышел «Суинни Тодд». Помню, как Рикману исполнилось шестьдесят один, и Маша взвыла белугой.
— О господи! — кричала она. — Почему я тащусь по таким древним людям! Почему я не могу тащиться по ровесникам! Хотя бы по тридцатилетним! Мать твою, да хотя бы по тем, кому сорок! Шестьдесят один, ему уже шестьдесят один! Сколько же лет ему будет, когда я доберусь до Лондона и попрошу автограф! Так же нельзя жить!
Угорев окончательно, Маша решила, что напишет Рикману письмо.
Мы сделали всё, как полагается. Маша где-то раскопала адрес для писем (подозреваю, лживый). Купили красивый международный конверт. Маша вдохновенно мечтала, как распишет на двадцати страницах всю суть неземной любви пятнадцатилетней школьницы к шестидесятилетнему мэтру, снискает три секунды внимания, донесёт кумиру, как он важен, хорош и значителен, и на этом её христианская миссия истинного фаната закончится. Дело осложнялось тем, что мы совсем, совсем не знали языка. С горем пополам Маша выдавила невразумительное «Хэллоу, май нейм из Мария, айм фром Сайберия». Я написала это красивыми буквами. Мы ещё немного потужились.
— Давай на русском, — предложила я. — Потом переведём.
Маша согласилась. Я взялась за перо. Мы долго спорили, как с уважением написать «Я ссусь перед вами от восторга». Наконец я под бдительным Машиным взором родила какое-никакое письмо, полное трепетного подросткового заискивания. Я запечатала письмо в конверт и спрятала в ящике шкафа в Галиной квартире. Удивительно, что мы совсем о нём забыли.
Прошло лет восемь, и я вспомнила его. Маша написала мне Вконтакте: «Рикман умер».
Теперь я всё думаю о том письме. Кажется, оно всё ещё в том ящике, между счетами за электричество и Галиным завещанием. И эту глупую, идиотскую, первозданно наивную чушь больше некому отправить.
Не могу об этом думать и не могу перестать.

@темы: Быт, Пиздец

20:35 

Минск, часть 3: Холокост

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Последний пост про Минск, но на самом деле не про Минск, а про евреев.
Внимательный читатель в курсе, что у меня пунктик на Холокост. На праздники мне дарят графические романы про Аушвиц, а в каждом городе с сильной еврейской общиной я обязательно хожу в музеи еврейской культуры. Это одновременно напоминание «memento mori» и дань прошлому. Чтобы закрыть гештальт, мне, наверное, нужно дочитать Ханну Арендт, съездить в Варшаву на место еврейского гетто и посетить Освенцим.
Оказавшись в Беларуси, сначала думала съездить в Хатынь и Малый Тростенец, но обзоры мемориальных комплексов не произвели на меня впечатления. Поэтому обошлась минимальной программой.
В Минске есть очень маленький музейчик еврейской культуры — буквально одна комната. Пара человек из местной еврейской общины собирают бытовые свидетельства, как жили белорусские евреи в девятнадцатом и двадцатом веке. Всё бесплатно, но мы сделали небольшое пожертвование. Музейчик явно сделан для себя и от души. Очень любовно всё собрано.




~15 фото

@темы: Быт, Впечатления, Фото

15:23 

Минск, часть 2: этнография

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Издалека начну: на Новый год арт-директор Лёша подарил мне трёхмесячную подписку на онлайн-журнал «Спутник и погром». Мол, Даша, либертарианство либертарианством, но у тебя же правые экономические взгляды, почитай «СиП», иногда они пишут здравые вещи про технологии. С моей точки зрения, русский национализм, пусть даже либеральный, — это печальное зрелище. Кто видел паблик «Спутника», тот в цирке не смеётся. Но из уважения к Лёше почитаю.
К чему я вспомнила про «Спутник и погром»? Беларусь идеально воплощает все мечты русского националиста (за исключением того, что это диктатура). Тут есть все нужные ингредиенты — братья-славяне, однородный фенотип населения, структура экспорта, развитый внутренний рынок, дроч на царя и приставка «национальная», втиснутая, где надо и где не надо. Жить здесь я бы не хотела, но посмотреть любопытно.
Не просто «Аэропорт Минска», а «Национальный аэропорт Минск».



Чистота улиц и ухоженность зданий компенсируется огромным количеством визуального мусора. Билборды и рекламные щиты втиснуты в каждый угол. Если реклама не куплена, щит не будет стоять пустым — обязательно повесят картинку «Я люблю Беларусь» или социальную рекламу.



Громадный пост

@темы: Фото, Впечатления, Быт

18:03 

Минск, часть 1: прогулки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Фотографий много, поэтому я решила разбить их на три поста — прогулки, колорит и личные заскоки.
Это первый пост. В нём виды города, туристические места, спальные районы и всякие впечатления.



Первое впечатление от Минска — что ты сел в машину времени и вернулся в 2006 год. Ну максимум в 2007. Не могу толком сформулировать, откуда берётся это ощущение, но уличная реклама, витрины, вывески, прохожие — всё смутно напоминает предкризисные, не очень далёкие времена с одной-единственной поправкой: в России никогда не было так чисто.

~ 50 фото

@темы: Фото, Впечатления, Быт

15:26 

Ледяные иглы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
За четыре дня в Минске промёрзла до костей. Вспомнила сибирский опыт, когда замерзают зубы и глазные яблоки. Волнующее ощущение. Казалось бы, только в первый день шарахнуло морозом, а потом было что-то в районе -10...-13. Нормальная погода, можно жить. Но мне хватило ума поехать в демисезонных оливеровских кедах, так что я тряслась, как той-терьер на сквознячке.
Сегодня с утреца едем в минский аэропорт. Предвкушаю отогреть косточки дома. Говорю: Миша, а скажи, что обещает гидрометцентр в Петербурге? Миша открывает прогноз и сообщает: сегодня минус 25 и ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ.
Пока летела, думала: интересно, что такое «ледяные иглы»? Какой сорт апокалипсиса имеет в виду гидрометцентр?
Прилетела, вышла на улицу и сразу поняла. Ледяные иглы — это когда зубы от холода не просто мёрзнут, а болят, а ступни колет, как у русалочки, которая ходит по ножам. Сибирские -35 и рядом не стояли с этим адом. Пришла домой, упала под плед и три с половиной часа не могла отогреться.
Несмотря на это, поездка удалась, и Минск мне понравился. Обработаю фотографии и выложу много-много всего.


@темы: Быт, Фото

19:16 

Первое января

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В этом году на Новый год я делала НИЧЕГО.
Ничего не готовила. Ничего не устраивала. Ни о чём не волновалась. Никого не звала. Смотрели первый фильм про Джеймса Бонда («Доктор Ноу» 1962 года), пили яблочный виски «Джим Бим», уплетали бутерброды с лососем и вяленой говядиной и (простите за откровенность) занимались сексом. В промежутках между этими прекрасными занятиями затесалась писанина, книга Стивена Фрая и речь Путина (в этом году было ощущение, что слушаешь повестку Сталина).
Как выяснилось, делать НИЧЕГО на Новый год очень здорово.
К трём часам дня выбрались из дома и прогулялись по морозу до ярмарки. Непарадный Питер прекрасен всегда, а первого января вдвойне.



Много фото

@темы: Фото, Быт

20:36 

Канонический тройничок

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Этюд «Жизнь со слэшером».
Вчера привлекла Михаила к просмотру «Возвращения Джедая». В конце первой трети начала фонтанировать.
— Смотри! — говорю. — Смотри! Тройничок! Немного щекотливо, но когда было по-другому!
Михаил наморщил лоб.
— Какой тройничок?
— Ну, — говорю, — канонический.
— Люк Скайуокер...
— Так.
— Хан Соло...
— Так.
— А третий кто?
Я на секунду опешила.
— Догадайся.
— Чубакка? — предположил Миша.
— Да нет.
— Хм. Р2Д2?
— Побойся бога.
— Неужели Ситрипио?
Ну, думаю, щас мы так до Йоды дойдём.
— Лея! — говорю. — Лея! Это же очевидно!
Миша удивился. Вот до чего бедолагу жизнь довела — мысль о том, что я могу написать гет, он даже не рассматривает.
— Ну правда же, — наседала я, — замечательный тройничок. Ещё лучше, чем Рей, По и Финн в седьмой части.
— Так-то да, — говорит Миша. — Но ты даже не думай. У тебя всё равно получится Чарльз и Эрик.
— Какой Чарльз и Эрик? Они даже не похожи!
— Да когда тебя это останавливало.
— И всё равно не похожи. В «Звёздных войнах» нет ни одного типажа, кто хоть немного смахивает на Росомаху.
— Ну тогда получатся Майкл, Джеймс и Энн-Мари.
— Нет, Лея не похожа на Энн-Мари. Они все не похожи. И Лею никто не сыграет!

Так я думала, пока сегодня не открыла избранное.
Извините!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт, XXX-men

13:37 

Итоги

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Осознав, что до 2016 года осталось пшик, я заволновалась, что ни черта не успеваю.

По идее, до конца года мне хотелось:
1. Добить сайт подмосковного жилого квартала и питерский лендинг
2. Оформить в портфолио на бехансе хотя бы 2 законченных проекта из тех 19 (матерь божья, девятнадцати!), что были в этом году
3. Доделать проект по мутантам
4. Написать фик на «Сикрет Санту»
5. Дописать главу «Альфреда»
6. Написать пост про книги (суммировать всё, что прочла с сентября, и расписать впечатления)
7. Написать пост про итоги года
8. Убраться, чёрт побери, в квартире
9. Обработать и выложить завалявшиеся в закромах фотки
10. Пересмотреть с Мишкой «Звёздные войны» (безумно важно, ага)
11. Еды купить? Вина? Шампанского? Пойти гулять по ночному Питеру? В общем, хоть как-нибудь отметить Новый год. Душевно, тепло и по-тихому.

Смотрела на этот список с тоской и ужасом. Написала фик на «Сикрет Санту». Пересмотрела две с половиной части «Звёздных войн». Поработала над главой «Альфреда». Сайт добила в рекордные сроки. Лендинг вышел на финишную прямую. Звучит впечатляюще, но, как можно догадаться, это даже не половина списка.
Вообще год заканчивается так же, как и шёл — я по-прежнему хочу больше, чем успеваю, и не знаю, что с этим делать. Махнула рукой и поняла, что 1 января не обнулит существование: главу можно дописать чуть попозже, отчёт по книгам тоже не потеряет актуальности, фотки подождут, с портфолио можно играться до второго пришествия, а проект по мутантам висит надо мной так давно, что несколько недель вообще ничего не значат.
Истерический кипиш перед Новым годом вынуждает куда-то торопиться. Куда? — спрашиваю я себя, и на этот вопрос нет внятного ответа. Что такого невероятно срочного я должна сделать, зачем я всё время себя гоню?
В конце-то концов, у меня вот-вот наступят заслуженные каникулы. Я сделала в этом году хренову гору дел, написала тонну текстов, прокачалась, никому не пакостила, вела себя хорошо. Где тот Санта Клаус, который должен сказать: «Хватит»? Пусть этот пост будет символическими итогами.
Главный итог такой: пора перестать изводить себя мыслями «Я не сделала всё, что хотела».
Я никогда не сделаю всё, что задумано. Мне всего-то двадцать четыре — не пятьдесят, не шестьдесят, не семьдесят. Для своего возраста я уже набрала неподъёмный багаж, и пора позволить себе чуть больше лафы. Нельзя сделать все сайты. Нельзя написать все сюжеты. Нельзя прочитать все книги и посмотреть все фильмы. Нельзя увидеться со всеми людьми на свете. По природе я медленная, как Слоупок. В этом году у меня было много работы, много людей, много событий, волнений, спонтанных поездок. Теперь я хочу иметь больше времени на себя, на любовь, уютик, личную жизнь и медитативное существование. Хочу засыпать, не мучаясь мыслями, что должна сделать то и это. Хочу больше отдыхать. Хочу лучше за здоровьем следить. Хочу уделять больше времени Мишке.
Не хочу никуда гнаться.

@темы: Быт

15:36 

Папа-Снегурочка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Медуза выпустила чудесный материал «Как быть Дедом Морозом».
Я вспомнила историю про Папу-Снегурочку.
Мои родители любили шумные пирушки с друзьями. Ни на дни рождения, ни на Новый год никто не закатывал унылых посиделок с ватагой родственников, где все жрут ведро оливье и со слезами на глазах слушают Ирину Аллегрову. Мама с папой умели гулять с огоньком. Компания была молодая, смешная, лет по 25-30, но уже с детьми. Флёр юношеского дебилизма ещё не выветрился из прекрасных голов. Создавалась славная душевная атмосфера. Расти в такой среде было клёво, потому что никто не запаривался мыслью: «О господи, этожеребёнок!». Наличие ребёнка открывало массу возможностей для безнаказанного куража.
Например, в детстве меня раз пять выдавали замуж за детей друзей, крёстных, троюродных братьев. Мама шила белое платье, звала друзей, печатала приглашения: так и так, позвольте пригласить вас на торжественное бракосочетание... Друзья собирались, дарили невесте и жениху ритуальные чупа-чупсы и киндер-сюрпризы, зачитывали речь «Вы вступаете в новую жизнь!» двум офонаревшим трёхлетним детям, а после шумно отмечали этот казус. Было смешно. Подозреваю, уже на том этапе я навечно разочаровалась в свадебной традиции.
Иногда у мамы просыпалось желание сделать что-то традиционное. Однажды они посовещались со своей компашкой и решили закатить настоящий Новый год с Дедом Морозом и Снегурочкой. Мол, пусть дети поверят в сказку! Жребий выпал Андрею. Андрей был невысокий, черноволосый, черноглазый, с чёрной южной бородой («Отстаньте, это я уже побритый!»).
Настал день икс. Мы с другими детёнышами тихо-мирно играли за детским столом в гостиной, пахло ёлкой и мандаринами, взрослые разливали шампанское. Вдруг объявили, что пришёл Дед Мороз с подарками. Начался ажиотаж. Дверь гостиной открылась, и на пороге выросло мифическое существо неопределённого возраста в красном костюме в пол. Мешок с подарками вызывал инстинктивное уважение. Мы с моей крёстной сестрой Анькой немного оживились и заинтересованно уставились на гостя. Немного смущала вата на месте бороды, резинка за ушами и густая чёрная щетина, просвечивающая сквозь вату. Переглянувшись, мы решили, что ради подарков подобную оплошность можно простить. Все гости, исключая детей, были уже заметно поддатые. Бутафорский Дед Мороз тоже. Андрей немного помурыжил нас всякими глупостями: расскажи стишок, спой песню, станцуй, покажи чайник. Мы с Анькой пошли на уступки и сделали всё, что он просил. Взрослые хихикали и умилялись. Меня беспокоило, куда пропал папа.
Закончив со сбором дани, Дед Мороз прокашлялся и, хитро подмигнув, крикнул:
— А теперь давайте позовём Снегурочку! Ну-ка, все дружно: Сне-гу-ро-чка!
Мы с Аней забеспокоились: зачем ещё Снегурочка? Нельзя ли выдать подарки сразу? Наверняка придёт и тоже что-нибудь потребует!
Компания бахнула:
— Сне-гу-ро-чка!
Из чувства солидарности пришлось подыграть.
Как по волшебству, открылась дверь, и в гостиную ввалилась Снегурочка. Смуглая. Длинная. Худая. Ростом метр восемьдесят пять. На ней было то ли платье, то ли юбка, очень коротенькая, искрящаяся, ярко-голубого цвета. Из-под юбки высовывались длинные волосатые ноги. На голове у Снегурочки красовался парик с жизнерадостными жёлтыми косичками. Образ завершали красные туфли на огромных каблуках, из-за чего Снегурочка пошатывалась и цеплялась за дверной проём. Это был мой папа.
На секунду в гостиной повисла звенящая тишина, затем грянул громоподобный хохот. Снегурочка дошкандыбала до стола, лихо опрокинула бокал шампанского, повернулась к детям, улыбнулась оскалом в сорок восемь белых зубов и басом сказала:
— Ути-пути, это кто меня тут звал!

Как вы понимаете, с тех пор я не могу спокойно смотреть ни на Снегурочку, ни на Эрика Леншерра в «Первом классе».

@темы: Быт, Хиханьки-хаханьки

20:12 

Про работу

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Из хороших рабочих новостей: перед Новым годом внезапно вернулся Лёша — арт-директор, который ушёл из компании ещё весной. Года полтора назад я нём рассказывала, а в конце мая печалилась, что Лёша надумал уходить.
Без Лёши я чувствовала себя как-то так:



Читать дальше

@темы: Быт, Дизайн и работа, Хорошее

12:32 

Тайм-менеджмент и уши

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Нагрянули к Саше и Вике. Распробовали ром, обсудили жизнь, то-сё.
— Ребята, — говорю, — всё бы ничего, но ни хрена не успеваю. На что меня, в сущности, хватает? Одна работа — фигачить сайты. Вторая работа — писать. Спать ложусь в час, просыпаюсь в девять, ибо сном я жертвовать не готова. Хочу ходить в бассейн и на курсы каллиграфии, но не знаю, как впихнуть в график — придётся три вечера в неделю либо не писать, либо с Мишей не общаться, а я так жить не могу. В месяц удаётся проглотить три-четыре книги, прослушать пару лекций онлайн, пару раз сходить в кино, два-три раза закутить с вами, коллегами или замутить какую-нибудь сходку. Иногда посещает спонтанное желание куда-нибудь съездить, но не так чтобы далеко. По магазинам ходить перестала, продукты покупает Миша, шмотки заказываю в интернете. Убираюсь раз в две недели, когда замечаю, что коты почернели от пыли. Время летит, как «Тысячелетний сокол», не успеваешь потратить старую зарплату — бах! — уже новая.
— И? — говорит Вика. — Что тебе не так?
— Не могу понять, как другие люди живут. По сравнению с тем, что было три года назад, я успеваю много больше, но этого всё равно недостаточно. Мне ведь ещё надо роман писать, нерабочие сайты пилить, да и без музеев жизнь не мила. Но ведь есть же люди, которые успевают в сто раз больше.
— Кто, например?
— Ну, например, Путин. Вы посмотрите, он же везде! По городам-сёлам ездит, на конях скачет, прямые линии ведёт, Турцию бомбит, народ терроризирует. Знает, что с газом, пенсиями, московскими пробками, какие кругом враги, и кто именно, и что они, супостаты, задумали сделать с матушкой Русью, а главное — успевает всё и всем рассказать. А у него же ещё резиденции всякие, лизоблюды, дома-пароходы! Когда ж по ним ездить, когда на чёрную икру красную намазывать, когда Ротенбергов привечать?
— Ну, — говорит Саша, — тут всё просто. Во-первых, у Путина есть аппарат, который всю организацию на себя берёт.
— Это я понимаю, но, Саша, даже с аппаратом нереально всё успеть. Тебе же каждое утро должны притащить сводки, что в мире нового случилось и какие ещё враги из каких щелей повылазили. Ты должен понять, что с этим делать, быстренько мнение сформулировать, подумать, сказать, кто мудила, а кто заечка...
— Даша, он не думает. Он просто говорит, там уже всё давно придумано и записано.
— Даже если всё придумано и записано — выучить надо, Саша! Всё рассказать, дать отмашку, сесть в самолёт и поехать в Новоебенёво, с важным видом послушать, как всё там плохо с детскими садиками, толкнуть речь «Детские садики разбомбил Обама», вернуться, посовещаться с министрами, устроить разнос, чтоб не забывали, кто тут главный, принять человека с первым российским айфоном на базе андроида, повертеть в руках эту свистелку-перделку, спросить, сколько стоит, толкнуть речь про импортозамещение. Не забыть про дальневосточных тигров и ближневосточных террористов, обнадёжить бабушек — всё, мол, нормально будет, доллар — это от лукавого! Потом ещё спросить, как там дела с бомбёжками, и всем рассказать, какая ракета куда упала. А есть же ещё пятая колонна, за ней бдить надо, особо выдающихся умников дрючить, а остальных пугать. Если не бдить, народ опомнится и, не приведи господи, с вилами выйдет. Народ терпеливый, но раз в сто лет сатанеет и творит чёрте что. Так недолго и трон потерять. А без трона весь смысл теряется! Пятнадцать лет ебашишь в таком режиме, должна быть какая-то компенсация. И всё в один день, Саша, в один день. Ему же пописать, извини меня, некогда. А жить когда?
Саша нахмурился и сказал:
— Если тебя интересует — я думаю, что Путиных много. Мне всё время кажется, что у них уши разные.
— Уши?
— Уши, уши! Смотришь на него — один раз уши так торчат, в другой раз сяк. Наверняка это пять разных человек. Один про бабушек, второй про империалистических врагов, третий про свистелки-перделки, четвёртый про Сирию, пятый про пятую колонну.
Я ужаснулась:
— И всех пятерых одновременно курировать надо? Следить, чтобы каждый в верном русле говорил? Чтобы никто не путался, чтоб никто одновременно не мелькал?
— Так затем и нужен такой огромный аппарат.
— Какой кошмар. Даже один Путин — это слишком, а пять — совсем жесть.
— У меня нет другого объяснения.
— И всё равно не сходится. Дел слишком много даже для пятерых Путиных.
— Но уши, Даша! Задумайся. Уши — единственное решение проблемы тайм-менеджмента.
Утром сегодня проснулась, посмотрела в зеркало, загрустила. Никогда мне не успеть всего, что хочется. Уши как уши. Одинаковые в любое время суток.

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

14:52 

Из жизни котов

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Стив Джобс завещал: stay hungry, stay foolish. Сара следует заветам неукоснительно. Дерзкая, как гопник с района, прожорливая, как снегоуборочная машинка, Сарочка напоминает Ртуть. Молниеносный серый вихрь с моторчиком скачет по квартире, висит на шторах, постоянно ворует, любит шуршащее, цветастое, дурацкое, тащит в углы всё, что найдёт, и при этом нравится каждой паскуде.
Сарочка феноменальна. Она вроде бы тонкая-звонкая, но метаболизм сверхскоростной. Желудок Сары может переварить гвозди без ущерба для здоровья. Сарочку заставали за поеданием арбуза, хлеба, чипсов, мандаринов, морковки, сушек, кленового пекана, полиэтилена, куска обоев, плинтуса, пыли, кистей, скотча, акрила, а ей хоть бы что. Однажды она закашлялась, чихнула и выплюнула здоровенный кусок стекла.
Иногда я боюсь Сарочку. Мне кажется, после Апокалипсиса выживет только она, Кит Ричардс и тараканы.
Смотрите, какой хозяин вентиля.



Читать дальше

@темы: Быт, Фото, Хиханьки-хаханьки

20:18 

Ещё немного про «Звёздные войны»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике Миша скинул мне очень смешную шутку про Дарта Вейдера.
— Миша, — говорю, — в чём юмор? Я же не смотрела «Звёздные войны».
— КАК! — вскричал Миша. — Тебе двадцать один год. Как можно прожить на свете двадцать один год и не посмотреть «Звёздные войны»! Ещё скажи, что ты «Терминатора» не смотрела.
— Ну, — говорю, — не смотрела.
— «Матрицу»?
— Не смотрела.
— «Пятый элемент»?
— Нет.
— Я так понимаю, что «Бойцовский клуб» и спрашивать не стоит?
— Ага.
Миша озадачился.
— Начнём с начала. Даша, а что ты вообще смотришь?
— Ну, — говорю, — вот есть такой замечательный фильм с Райаном Гослингом — «Ларс и настоящая девушка». Это про лузера из глубинки, у которого были проблемы с социализацией, и он купил резиновую куклу-инвалида... Очень, очень добрый фильм! А есть ещё «Фанатик», тоже с Райаном Гослингом. Там про еврея-фашиста, взрывающего синагогу... Так пронзительно! А ещё «Чтец», ты знаешь «Чтеца»? Сумасшедшая история про надзирательницу концлагеря, которая спит с шестнадцатилетним мальчиком, а он читает ей Чехова... А «Вечное сияние чистого разума»! Парень решил стереть из памяти женщину, которую любил, но потом одумался. Или вот «Игры разума»...
— Так, — сказал Миша. — Я всё понял, ты ненормальная. Сейчас мы пойдём за пивом и сядем смотреть «Звёздные войны».
Мы смотрели в режиссёрском порядке — сначала четвёртый эпизод, потом все остальные. Первые два часа я удивлялась, что это за ересь, и приставала к Мише с глупыми вопросами.
— Миша, только вдумайся. Этот Дарт Вейдер всё время хрипит через какую-то маску. Ни хрена же не понять в его пшшш-пшшш. Почему бы ему просто не снять её?
Миша смерил меня уничтожающим взглядом.
— Никогда, никогда не говори этого в присутствии фанатов «Звёздных войн».
Часу на четвёртом меня проняло. А на пятом я нашла себе пейринг на века (и, кстати, в новом фильме мне даже его додали).
Один из самых чудесных на свете! Авантюрист и скептик! Безумец и воплощение благоразумия! Оба истерички! Оба очень хорошие!

Ну правда же, замечательный пейринг

— Ты безнадёжна, — сказал Миша и повторяет это уже три года подряд.

@темы: Быт, Впечатления, Хиханьки-хаханьки

Блог Андре

главная