Записи с темой: смыслы (список заголовков)
22:16 

10 ноября

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Семнадцать лет, как нет мамы. Каждое десятое ноября я пишу пост об этом; сегодня не исключение.
...

@темы: Быт, Смыслы

10:46 

Без депрессии

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Грядёт середина ноября, и дни пошли сумбурные. Ежегодный тройной удар: 10 ноября будет очередная годовщина маминой смерти, 11 ноября — наша с Мишкой годовщина, а 12 ноября — мой день рождения.
Обычно в это время мне очень плохо. Главные жизненные коллизии спрессовались в ком: мамина смерть — это худшее, что со мной случалось, а встреча с Мишей — лучшее. Их разделяет тоненькая хлипкая перегородочка, и чувства, как жидкость, переливаются из одного сосуда в другой. Потом, двенадцатого ноября, наступает ежегодная необходимость взрослеть, оценивать себя, куда-то бежать, что-то доказывать. Раньше годами бежала в этом колесе, как хомяк, а в этот раз прислушалась к себе — и вдруг поняла, что я не в депрессии.
Первый раз в жизни нет сезонного ужаса. Я не впахиваю, как сумасшедшая (ну, то есть впахиваю, конечно, но не патологически, а потому что так хочется). Утром просыпаюсь — и мне хорошо. На работе радуют ребята, задачи, вызовы; правда, не думаю, что это свойство работы, скорее призма восприятия. Даже в айронвинтере треснул какой-то лёд, и седьмая глава уже получается неприлично доброй.
Депрессия должна быть — всегда была, — но почему-то её нет. За последний год в жизни случилось слишком много, и невозможно выделить одну причину. То ли повезло, то ли сработало самовоспитание. А может, это Аушвиц всё изменил — после той поездки я и вправду почувствовала, что внутренний мир перевернулся. Какая-то часть «я» стала другой, и прежней она уже не будет. В кои-то веки чувствую себя свободным человеком. Для того, чтобы ощутить и понять эту свободу, потребовалось увидеть крайнюю степень не-свободы.
Завтра в гости приезжает папа. Жду этого с таким нетерпением, что даже слегка неловко — так маленькая девочка зимой подпрыгивает у порога в ожидании, когда дверь откроется, и папа появится в дверях в меховой шапке, усыпанной снегом. Мы купили кресло-кровать на кухню, чтобы можно было комфортно разместить папу на неделю. Решила, что устраивать шумную пирушку в честь дня рождения в этом году не буду, но предвкушаю долгие разговоры с Мишкой и отцом под вискарик. Мне, оказывается, очень мало надо для счастья.

@темы: Быт, Смыслы, Хорошее

00:46 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

Про эмоции: как поменьше беситься

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Месяцами думала, как быть с неприятными эмоциями, которые мешают работе и писанине. Когда кто-то накосячил, а я злюсь. Когда чьи-то неосторожные замечания задевают эго. Когда в команде что-то идёт не так, и наступает разочарование в себе или людях. Или когда в комментах кто-то нахамил, а я, как бивень, хожу и полдня это мысленно переживаю.

Надо разбираться. Мотив у меня простой. Невозможно жить, когда в ответ на любой раздражитель внутри возникает взрывоопасная реакция. Утром просыпаюсь — довольная нормальная Даша. На работу пришла — осатанела из-за какой-то фигни.

Личные открытия, для спецов ничего нового

@темы: Хорошее, Смыслы

12:45 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

Про сакральные блюда

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда мне было лет семнадцать-восемнадцать, я была нищей, как церковная мышь. В ту пору я закончила школу, поступила в педагогический универ на филфак, немного поболталась там-сям и поняла, что ошиблась с выбором.
Так совпало, что в то же время у Гали снова начались проблемы со сломанной шейкой бедра. При предыдущей операции ей занесли инфекцию, и кость начала гнить изнутри. Галю поставили в очередь, но в последний момент операцию отменили, потому что Галя стала глушить корвалол бутылками, заедать его кеторолом и запивать водкой. Хирург посмотрел на анализ крови и сказал, что Гале надо не в гнойную хирургию, а в наркологичку, а мне пора заказывать плотника, потому что до весны Галя не доживёт.
Душераздирающая история с длинным началом

@темы: Торжество Дарвина, Смыслы, Быт

15:23 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

День 4. Аушвиц-Биркенау

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
19:16 

День 3. Музей Polin

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В путешествиях у всех своя придурь. Искать ларьки с шавермой, фотографировать граффити, тащиться ранним утром на местную барахолку, коллекционировать флаги.
Моя первая мачеха в поездках первым делом кидалась покупать шмотки. В её понимании бог сначала создал торговые центры, а потом люди аккуратно построили вокруг них города. После опустошительных набегов моей мачехи местное население испытывало страшный дефицит в юбках-карандаш.

Моя придурь — еврейские музеи. В любом городе, всегда, везде. Сама не могу объяснить, в чём цель. Что я хочу там увидеть? Ещё один свадебный пирог с маген-давидом, ещё один семисвечник, ещё один свиток Торы, ещё один длинный список имён. Можно найти развлечения и получше.
Но мне зачем-то надо именно сюда. Варшава — знаковый город: такое чувство, что все прежние поиски были ради этого. В Москве, Таллине и Минске ничто не связывало меня с местной еврейской общиной, и я ходила в музеи, как посторонний наблюдатель. А здесь, в Польше, я вроде как не чужой человек.
Это очень странное чувство — приходить в такой музей с ощущением сопричастности. Даже если происходит что-то ужасное, не можешь отгородиться. И всё это — прелюдия к посещению концлагеря. Аушвиц, как тёмная птица, незримо нависает над плечом, машет крыльями и шепчет: скоро-скоро.



Огромный пост об истории польских евреев

@темы: Фото, Смыслы, Путешествия, Поездка в Аушвиц, Впечатления

20:03 

День 2. Брест-Варшава

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Утро воскресенья, 8 апреля. Кинув ключи от съёмной квартиры в почтовый ящик, спешим на вокзал, чтобы сесть в электричку до Бреста.



Об электричках, деревнях и границе гетто

@темы: Смыслы, Путешествия, Поездка в Аушвиц, Быт

23:41 

Тараканы о поездке

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
До поездки осталась неделя. Вроде ничего особенного не происходит, а состояние взвинченное. Есть специальные вопросы, через которые проходит человек, собирающийся в отпуск. Этикет обязывает к дежурным фразам: «как отдыхать будешь», «поедешь куда-нибудь или в городе останешься», «а я бы сейчас тоже на море». В таком примерно духе.
Разговоры безобидные, но я поймала себя на прежде невиданном ощущении социальной неловкости: вроде и поделиться планами хочется, и говорить трудно. Каждый ответ порождает новый виток вопросов.
— Эээ… в Польшу?
(За кадром слышится: Даша, осспади, ты чё, страну нормальную выбрать не можешь?)
— А почему именно в Польшу?
(В этот момент я обычно мямлю что-то типа «Да просто интересно посмотреть», но люди вокруг умные, их не обманешь отмазками. В воздухе витает вопрос: кому, блин, интересно посмотреть Польшу? Мы что, в семьдесят шестом году? Может, ещё в Чехословакию съездим за сапогами и хрусталём?)
Поток сознания, о личном

@темы: Смыслы, Торжество Дарвина

00:13 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:21 

Как я перестала бояться анонимки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
По дайри ходит флэшмоб я_не_боюсь_творить, в котором люди делятся опытом столкновения с критикой.
Должна сказать: ребята, я с вами. Так уж вышло, что я одновременно дизайнер и фикрайтер. А это сферы деятельности, сильно завязанные на оценках: все постоянно оценивают результаты твоего труда, даже если ты этого не хочешь и не просишь.
Если дизайнер не научится воспринимать плохой фидбэк, он быстро дойдёт до истощения и возненавидит работу. У фикрайтеров то же самое: велик риск бросить дело, которое ты любишь, из-за нескольких резких комментариев. Творческие люди очень чуткие, даже если притворяются бронебойными и циничными.
К сожалению, как бы нам этого не хотелось, хейтеры, критики и люди, не фильтрующие базар, никуда не денутся. Будет здорово, если анонимки немножко смягчатся, но никакой флэшмоб не изменит желание одних людей ругать других людей.
Поэтому я хочу рассказать не о том, как плохи анонимные треды, а о том, как живу с критикой и как справляюсь ситуациями, когда меня полоскают на анонимке.

Пост полностью основан на личном бэкграунде. Скорее всего, у вас какой-нибудь другой бэкграунд, и мы не совпадём во мнениях. И ничего страшного.

Огромный пост-статья про критику и восприятие

@темы: я_не_боюсь_творить, Смыслы, Писанина

22:44 

Про гордыню

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Короче, пост про борьбу с грехами. Есть ребята, которые страдают от своей алчности, или от гнева, или от лени, или от зависти. А мой главный грех — гордыня.
Такое чувство, что гордыня — это такая компьютерная игра с уровнями сложности. Фиг знает, сколько в ней уровней, но переходы с одного на другой ощутимы. Немного утешает, что я в хорошей компании: например, гордыней в той или иной мере страдают почти все герои современного массового кино. Она хорошо укладывается в селф-мейд философию и духоподъёмные жанры. Да что там — большинство супергероев тронулись на почве гордыни и с трудом балансируют на грани невроза. Мы их за это любим и ненавидим.
Но то, что хорошо на экране, в жизни выглядит далеко не радужно. И в реальном мире жить с гордыней тяжело.

Стадии на личном примере

@темы: Смыслы

22:07 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Про уединение

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Заметила, что стала менее общительна. Раньше как: соберу сходку на пятнадцать человек, и мне на ней ок. За день поговорю с двадцатью людьми, а вечером ещё айда с друзьями в баре кутить. Или посты строчу, как бешеная, и в комментах с кем-нибудь по полдня бодаюсь. А когда одна остаюсь — нервничаю, и постоянно тянет забить эфир: что-то читать, смотреть, слушать, беспрерывно потреблять информацию, по возможности не оставаясь в тишине и покое.
В последний год не так. И с каждым месяцем изменения всё заметнее. Чаще хочется побыть одной, подумать, восстановить энергию без участия третьих лиц.

Пост про охуенно богатый внутренний мир

@темы: Смыслы

13:28 

Решение «прямо сейчас»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пост в жанре «Проблемы белых людей». Наконец-то научилась не принимать поспешных решений. Расскажу, как это устроено, на примере недвижки.
Неделю назад нашёлся покупатель для нашей омской квартиры. Честно говоря, я перестала надеяться, что это когда-нибудь случится. Экономически регион застрял в неописуемой жопе, денег у людей нет и пока не предвидится. Мы целый год продавали однушку по цене на 250 тысяч меньше, чем покупали, и даже с дикими скидками недвижка была никому не нужна.
Про активы и решения

@темы: Смыслы, Быт

14:56 

Про забастовку избирателей

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Писать посты о политических взглядах стало неинтересно, но сегодня молчать не могу.
Блин, как обидно смотреть на новости про митинг «Забастовка избирателей».
Листала сегодня новости и не могла понять: откуда в душе взялось чувство измены и предательства? Потом сообразила. Я ведь очень хорошо помню события времён Болотной. Для меня это было время перемен, триумф открытости и самоуважения. Мне было двадцать, мы с Мишкой только-только начали встречаться. Мозгов было мало, энтузиазма много. В ту пору в обществе назрело что-то невероятное, и даже в аморфном и безыиницативном Омске люди наконец-то заинтересовались миром, в котором они живут.
Впервые за долгие годы я увидела, что вокруг много единомышленников. Десятки тысяч россиян вдруг поверили в то, что их голос что-то значит, и даже вышли на улицы, требуя справедливого подсчёта голосов. До этого даже в собственных глазах они были никем, а тут им стало важно, чтобы власть считалась с их мнением. В голове будто что-то щёлкнуло. Ни до, ни после я такого не видела.
Для меня те времена стали однозначным сигналом: человек достоин уважения, голос каждого важен. Болотная дала мне возможность ясно сформулировать и принять ценности, которые стали целеобразующими. Я искренне верю в то, что каждый человек важен и интересен, что нет ничего превыше его прав, что честность, свобода и инициатива движут мир вперёд. В соответствии с этими ценностями я пишу, работаю и руковожу людьми. Жить без ценностей мне бы не хотелось.
Навальный был символом той краткой эпохи. Он воплощал и ценности гражданского общества, и назревший протестный дух. Все следили за его твиттером и подхватывали лозунги про жуликов и воров. Армии сторонников у Навального тогда не было. Не то чтобы он говорил какие-то особенные вещи, которые без него не существовали бы — Навальный лишь аккумулировал дух времени, собирал энергию тысяч людей и выражал её публично. И именно поэтому он так всем нравился. Мол, смотрите, этот чувак — один из нас.
Но сейчас я смотрю и думаю: этот чувак совсем не один из нас. И это началось не сегодня. Кто он вообще? Что-то в моей голове не сходится. Не могу поверить, что в нынешней реальности Навальный — это тип, который призывает людей не ходить на выборы, потому что его на эти выборы не допустили. Шесть лет назад он очень чётко воплощал идею «важен каждый голос», а сегодня главная повестка его программы — «откажись от голоса». Стратегия «либо я, либо никто» — это же не стратегия оппозиции, это же чисто путинская фишка.
Ценности, которые были важны людям на Болотной, тасуются, как карты, перемешиваются, выворачиваются наизнанку. Их трансформируют в угоду сложившейся ситуации, и оттого исчезает сам смысл понятия «ценности». Ведь принципы и ценности — это не какая-то фишечка, которую можно по-разному разыгрывать в зависимости от того, какую цель ты сейчас преследуешь. Это набор ограничений, которые выступают фундаментом цели. Они либо есть, либо нет. И я задаюсь вопросом: их и тогда не было? Или только сейчас не стало?
От всего этого мне тошно, и стрёмно, и противно, и такое ощущение, как будто Цой баллотируется в обком КПСС. А ведь ещё шесть лет назад наши сердца требовали перемен. И куда всё девается.

@темы: Торжество Дарвина, Смыслы, Пиздец

00:51 

Музей Куму

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Продолжаю серию постов о Таллине. Сегодня скажу про Ку́му.
KUMU — это аббревиатура от эстонского словосочетания «Kunstimuuseum» (художественный музей). По питерским меркам у музея не очень большая, но мучительная история. Идея создать национальное художественное собрание появилась в двадцатых годах прошлого века. Несколько лет музей не мог найти здание, затем ему выделили Дворец Кадриорг, но уже в 1929 году отобрали под президентскую резиденцию. После Второй мировой войны музей снова пересилили в дворец, но в 1991 году опять выселили, и до середины нулевых национальное собрание ныкалось по углам, пока для него не построили отдельное здание. Очень крутое.



Музей интересен тем, что тут есть и официальный социалистический реализм, и неофициальное эстонское искусство. На стыке разных взглядов можно проследить любопытные метаморфозы.

Читать о музее, ±25 фото

@темы: Фото, Смыслы, Путешествия

Блог Андре

главная