Записи с темой: смыслы (список заголовков)
20:03 

День 2. Брест-Варшава

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Утро воскресенья, 8 апреля. Кинув ключи от съёмной квартиры в почтовый ящик, спешим на вокзал, чтобы сесть в электричку до Бреста.



Об электричках, деревнях и границе гетто

@темы: Быт, Путешествия, Смыслы

23:41 

Тараканы о поездке

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
До поездки осталась неделя. Вроде ничего особенного не происходит, а состояние взвинченное. Есть специальные вопросы, через которые проходит человек, собирающийся в отпуск. Этикет обязывает к дежурным фразам: «как отдыхать будешь», «поедешь куда-нибудь или в городе останешься», «а я бы сейчас тоже на море». В таком примерно духе.
Разговоры безобидные, но я поймала себя на прежде невиданном ощущении социальной неловкости: вроде и поделиться планами хочется, и говорить трудно. Каждый ответ порождает новый виток вопросов.
— Эээ… в Польшу?
(За кадром слышится: Даша, осспади, ты чё, страну нормальную выбрать не можешь?)
— А почему именно в Польшу?
(В этот момент я обычно мямлю что-то типа «Да просто интересно посмотреть», но люди вокруг умные, их не обманешь отмазками. В воздухе витает вопрос: кому, блин, интересно посмотреть Польшу? Мы что, в семьдесят шестом году? Может, ещё в Чехословакию съездим за сапогами и хрусталём?)
Поток сознания, о личном

@темы: Смыслы, Торжество Дарвина

00:13 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:21 

Как я перестала бояться анонимки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
По дайри ходит флэшмоб я_не_боюсь_творить, в котором люди делятся опытом столкновения с критикой.
Должна сказать: ребята, я с вами. Так уж вышло, что я одновременно дизайнер и фикрайтер. А это сферы деятельности, сильно завязанные на оценках: все постоянно оценивают результаты твоего труда, даже если ты этого не хочешь и не просишь.
Если дизайнер не научится воспринимать плохой фидбэк, он быстро дойдёт до истощения и возненавидит работу. У фикрайтеров то же самое: велик риск бросить дело, которое ты любишь, из-за нескольких резких комментариев. Творческие люди очень чуткие, даже если притворяются бронебойными и циничными.
К сожалению, как бы нам этого не хотелось, хейтеры, критики и люди, не фильтрующие базар, никуда не денутся. Будет здорово, если анонимки немножко смягчатся, но никакой флэшмоб не изменит желание одних людей ругать других людей.
Поэтому я хочу рассказать не о том, как плохи анонимные треды, а о том, как живу с критикой и как справляюсь ситуациями, когда меня полоскают на анонимке.

Пост полностью основан на личном бэкграунде. Скорее всего, у вас какой-нибудь другой бэкграунд, и мы не совпадём во мнениях. И ничего страшного.

Огромный пост-статья про критику и восприятие

@темы: я_не_боюсь_творить, Смыслы, Писанина

22:44 

Про гордыню

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Короче, пост про борьбу с грехами. Есть ребята, которые страдают от своей алчности, или от гнева, или от лени, или от зависти. А мой главный грех — гордыня.
Такое чувство, что гордыня — это такая компьютерная игра с уровнями сложности. Фиг знает, сколько в ней уровней, но переходы с одного на другой ощутимы. Немного утешает, что я в хорошей компании: например, гордыней в той или иной мере страдают почти все герои современного массового кино. Она хорошо укладывается в селф-мейд философию и духоподъёмные жанры. Да что там — большинство супергероев тронулись на почве гордыни и с трудом балансируют на грани невроза. Мы их за это любим и ненавидим.
Но то, что хорошо на экране, в жизни выглядит далеко не радужно. И в реальном мире жить с гордыней тяжело.

Стадии на личном примере

@темы: Смыслы

22:07 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Про уединение

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Заметила, что стала менее общительна. Раньше как: соберу сходку на пятнадцать человек, и мне на ней ок. За день поговорю с двадцатью людьми, а вечером ещё айда с друзьями в баре кутить. Или посты строчу, как бешеная, и в комментах с кем-нибудь по полдня бодаюсь. А когда одна остаюсь — нервничаю, и постоянно тянет забить эфир: что-то читать, смотреть, слушать, беспрерывно потреблять информацию, по возможности не оставаясь в тишине и покое.
В последний год не так. И с каждым месяцем изменения всё заметнее. Чаще хочется побыть одной, подумать, восстановить энергию без участия третьих лиц.

Пост про охуенно богатый внутренний мир

@темы: Смыслы

13:28 

Решение «прямо сейчас»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пост в жанре «Проблемы белых людей». Наконец-то научилась не принимать поспешных решений. Расскажу, как это устроено, на примере недвижки.
Неделю назад нашёлся покупатель для нашей омской квартиры. Честно говоря, я перестала надеяться, что это когда-нибудь случится. Экономически регион застрял в неописуемой жопе, денег у людей нет и пока не предвидится. Мы целый год продавали однушку по цене на 250 тысяч меньше, чем покупали, и даже с дикими скидками недвижка была никому не нужна.
Про активы и решения

@темы: Смыслы, Быт

14:56 

Про забастовку избирателей

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Писать посты о политических взглядах стало неинтересно, но сегодня молчать не могу.
Блин, как обидно смотреть на новости про митинг «Забастовка избирателей».
Листала сегодня новости и не могла понять: откуда в душе взялось чувство измены и предательства? Потом сообразила. Я ведь очень хорошо помню события времён Болотной. Для меня это было время перемен, триумф открытости и самоуважения. Мне было двадцать, мы с Мишкой только-только начали встречаться. Мозгов было мало, энтузиазма много. В ту пору в обществе назрело что-то невероятное, и даже в аморфном и безыиницативном Омске люди наконец-то заинтересовались миром, в котором они живут.
Впервые за долгие годы я увидела, что вокруг много единомышленников. Десятки тысяч россиян вдруг поверили в то, что их голос что-то значит, и даже вышли на улицы, требуя справедливого подсчёта голосов. До этого даже в собственных глазах они были никем, а тут им стало важно, чтобы власть считалась с их мнением. В голове будто что-то щёлкнуло. Ни до, ни после я такого не видела.
Для меня те времена стали однозначным сигналом: человек достоин уважения, голос каждого важен. Болотная дала мне возможность ясно сформулировать и принять ценности, которые стали целеобразующими. Я искренне верю в то, что каждый человек важен и интересен, что нет ничего превыше его прав, что честность, свобода и инициатива движут мир вперёд. В соответствии с этими ценностями я пишу, работаю и руковожу людьми. Жить без ценностей мне бы не хотелось.
Навальный был символом той краткой эпохи. Он воплощал и ценности гражданского общества, и назревший протестный дух. Все следили за его твиттером и подхватывали лозунги про жуликов и воров. Армии сторонников у Навального тогда не было. Не то чтобы он говорил какие-то особенные вещи, которые без него не существовали бы — Навальный лишь аккумулировал дух времени, собирал энергию тысяч людей и выражал её публично. И именно поэтому он так всем нравился. Мол, смотрите, этот чувак — один из нас.
Но сейчас я смотрю и думаю: этот чувак совсем не один из нас. И это началось не сегодня. Кто он вообще? Что-то в моей голове не сходится. Не могу поверить, что в нынешней реальности Навальный — это тип, который призывает людей не ходить на выборы, потому что его на эти выборы не допустили. Шесть лет назад он очень чётко воплощал идею «важен каждый голос», а сегодня главная повестка его программы — «откажись от голоса». Стратегия «либо я, либо никто» — это же не стратегия оппозиции, это же чисто путинская фишка.
Ценности, которые были важны людям на Болотной, тасуются, как карты, перемешиваются, выворачиваются наизнанку. Их трансформируют в угоду сложившейся ситуации, и оттого исчезает сам смысл понятия «ценности». Ведь принципы и ценности — это не какая-то фишечка, которую можно по-разному разыгрывать в зависимости от того, какую цель ты сейчас преследуешь. Это набор ограничений, которые выступают фундаментом цели. Они либо есть, либо нет. И я задаюсь вопросом: их и тогда не было? Или только сейчас не стало?
От всего этого мне тошно, и стрёмно, и противно, и такое ощущение, как будто Цой баллотируется в обком КПСС. А ведь ещё шесть лет назад наши сердца требовали перемен. И куда всё девается.

@темы: Торжество Дарвина, Смыслы, Пиздец

00:51 

Музей Куму

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Продолжаю серию постов о Таллине. Сегодня скажу про Ку́му.
KUMU — это аббревиатура от эстонского словосочетания «Kunstimuuseum» (художественный музей). По питерским меркам у музея не очень большая, но мучительная история. Идея создать национальное художественное собрание появилась в двадцатых годах прошлого века. Несколько лет музей не мог найти здание, затем ему выделили Дворец Кадриорг, но уже в 1929 году отобрали под президентскую резиденцию. После Второй мировой войны музей снова пересилили в дворец, но в 1991 году опять выселили, и до середины нулевых национальное собрание ныкалось по углам, пока для него не построили отдельное здание. Очень крутое.



Музей интересен тем, что тут есть и официальный социалистический реализм, и неофициальное эстонское искусство. На стыке разных взглядов можно проследить любопытные метаморфозы.

Читать о музее, ±25 фото

@темы: Фото, Смыслы, Путешествия

23:53 

Как я бросаю курить

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Три недели не курю. Оказалось, бросить курить не страшно. Больше того — это интересная задача, которая помогает прокачаться, настраивает мозги и даёт новые методы решения проблем. Эти методы работают не только с никотиновой зависимостью, а с исправлением трудных привычек в целом.

Как это было
Мой внутренний наркоман любит кошмарить меня упадническими мыслями. Он не допускает даже мысли, что (вдруг, случайно, чудом) из этой затеи может выйти что-то хорошее.
Наркоман знает только криповые истории. Даша, один мальчик решил бросить курить и умер. Ты распсихуешься и начнёшь срываться на коллегах. Тебя увезут в неврологичку. Ты больше никогда не сможешь сосредоточиться, станешь несчастной и измученной. Ты потерпишь поражение в борьбе с зависимостью и перестанешь себя уважать. Ты обнаружишь, что без сигареты ты жалкая личность, и кончишь свои дни в дурдоме. Всё будет плохо, сдайся заранее.

Чтобы победить наркомана и его охуительные истории, я написала пост о том, что собираюсь бросить курить, и попросила совета у читателей.
(Пользуясь случаем, говорю спасибо. Ребята, вы очень мне помогли).
Комменты под тем постом стали противоядием против внутреннего критика. Никто не пришёл и не сказал: Даша, постой, но ведь курить — это заебись! Отказавшись от курения, я отгрыз себе руку в приступе наркоманской ломки. Лежу теперь на дне выгребной ямы, единственной рукой пишу коммент, плачу, глотаю слёзы, истекаю кровью.
Неа. Комментаторы были психически здоровы, адекватны, уравновешены. Классные люди, у которых всё получилось, — отличный фундамент для затеи расквитаться с херовой привычкой.

Про методы борьбы с зависимостью и перестройку мышления

@темы: Хорошее, Смыслы, Быт

14:37 

Итоги года

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Семнадцатый год был для меня сложным и интересным. Сложным — потому что свалилось много ответственности, к которой я не была готова. Интересным — потому что этот опыт изменил сознание.

Работа, личная жизнь, неудачи и достижения

@темы: Хорошее, Торжество Дарвина, Смыслы, Быт

15:50 

Воспитание себя

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В конце прошлого года я намечала цели на будущее. Главная цель была такая: разобраться с кашей в голове. Меня доконали сомнения, беспорядок в мыслях, проблемы с самооценкой, нестабильное психологическое состояние. Я хотела разобраться, как устроен внутренний мир, научиться адекватно измерять достижения и обрести хоть какую-то ясность мышления.
В первую половину 2017 года не верила, что из этого что-то получится. Пыталась, но не видела чётких результатов. Перестроить своё мышление и упорядочить внутренний хаос — это большая задача, которую сложно измерить. Вот ходишь ты к психологу, следишь за собой, пробуешь разные методы изучения и дрессировки себя — и толку-то? Как понять, получается или нет?
Поначалу без результатов жить было очень нервно. Но теперь год идёт к концу, и я начинаю замечать подвижки. Мой внутренний критик не стал добрее и мягкосердечнее, но наконец-то у него появился антагонист — нормальный адекватный чувак, который может аппелировать к фактам, а только к эмоциям.

Большой пост про работу и самооценку

@темы: Дизайн и работа, Смыслы

00:38 

История стен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
По вечерам я привожу в порядок коридор в съёмной квартире. Слой за слоем сдираю обои и желтоватую плитку с потолка. Ремонт похож на археологические раскопки: так бывает, когда после взрыва обнажается древняя порода. Эпохи накладываются друг на друга. История как слоёный торт.
Дом, судя по всему, построили в девятнадцатом веке для рабочих и мелких чиновничков. В 1914 году его перестроили, изменив перекрытия и планировки. Последний капитальный ремонт здесь проводили в 1974 году.
Мало-помалу бывший доходный дом во что-то мутирует, но трудно сказать, во что именно. Это непарадный Петербург, полный заброшенных зданий, коммуналок, криков за стенами, грохота лифтовых шахт, мемориальных табличек. Улица застроена типовым жильём конца девятнадцатого века.
Первое время меня удивляла хрущёвка, стоящая по соседству: в историческом окружении она выглядит как металлическая коронка в ряду коренных зубов. Я поделилась с Мишей этой мыслью, и тем же вечером Мишка нашёл причину. Пятого сентября сорок первого года немцы разбомбили два дома на углу. Попади бомба на пятьдесят метров левее, и мы бы здесь не жили. Странно смотреть на фотографию улицы, по которой каждое утро идёшь на работу, и осознавать, что за семьдесят лет она почти не изменилась.



Про обои и людей

@темы: Смыслы, Быт

22:47 

Бог-разработчик

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Иногда я смотрю, как живут большие проекты, и душа просит сериал про бога-разработчика.
Сюжет простой. Умирает великий праведник — честный, добрый, щедрый и умный. Благодаря истовой вере и случайной ошибке в пространственно-временном континууме после смерти праведник попадает к богу. Он обращается к создателю с вечным вопросом: зачем ты меня создал, господи? В чём смысл жизни?
Бог смотрит на праведника и не понимает, кто это вообще. Уже много сотен тысяч лет бог занят проектами поважнее. Он уже нахрен забыл, что была у него когда-то планета Земля, с которой он колупался. На Земле были какие-то проблемы, но какие — да хз.
Заинтересованный, бог возвращается на Землю. Он в ахуе. Планета населена хер пойми какими существами, говорящими уродцами. Не поймёшь, где у них голова, а где жопа. Вместо нормального рыбьего плавательного пузыря у них лёгкие. Жабры (сука, как тяжело было богу делать жабры!) превратились в какие-то уродские мягкие уши. Глаза создатель задумывал по бокам тела, а теперь они спереди, налеплены чуть ли не друг на друга, да ещё и разных цветов, смотрят то вправо, то влево. Шея, блядь, появилась! Руки поотрастали, пальцы на них вылезли, суставы один другого больше! Вся эта неведомая ёбаная херня постоянно издаёт какие-то звуки, шевелится, мельтешит, забагована — пиздец. Вокруг херни бродят другие существа, ещё более уебанские. Мурлыкающие куски шерсти, маленькие собачки, огромные хреновины с хоботом и вишенка на торте — утконос.
Бог смотрит на это всё и хватается за голову. Он сам не помнит, за что отвечает каждый элемент, как с ним это случилось, что тут навертели за тысячи лет и — главное, — нахуя?
Бог закапывается в теорию эволюции, плачет от осознания, что вся эта херня ещё и развивается непредсказуемым образом. Люди закидывают его вопросами: создатель, создатель, в чём смысл нашей жизни? Почему у нас всё не так? Зачем мы здесь? А богу неудобно признаться: ребята, я уже нафиг не помню, зачем вас создал. Я не знаю, как с вами случился весь этот трэш, почему он случился и как исправить. Я и вас-то первый раз вижу!
И бог молчит.


@темы: Дизайн и работа, Смыслы, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

21:26 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:14 

Ежегодный пост о маме

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Сегодня шестнадцать лет, как нет мамы.
Читать дальше

@темы: Смыслы

22:23 

Дно трудоголизма

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Трагикомичная история про трудоголика. Две проблемы не дают мне спать.
Первая — сезонная: в преддверии годовщины маминой смерти каждый год проваливаюсь в депрессию. Восприятие мира становится настолько острым, что даже писать трудно, чувствую себя виноватой буквально во всём, и, чтобы вылезти из этой ямы, начинаю вкалывать, как сумасшедшая.
Вторая проблема вытекает из первой. Я загоняю себя до состояния, когда из-за перегруза с трудом соображаю. Все неврозы отчаянно лезут наружу, множатся и распухают, как гнойные раны.
Получается замкнутый кружок, по которому я бегаю, как цирковая лошадка: чувство вины → нужно больше ебашить → слишком много работы → невозможно справиться → чувство вины → нужно больше ебашить → ...
Когда психолог рисует эту схему на доске, становится смешно и грустно. В теории я осознаю, что с цирковой арены пора выбираться. И даже приблизительно понимаю, как именно это сделать: ощутив чувство вины, принять волевое решение, что я вовсе не должна ебашить больше. Чувство вины — оно ведь липовое, порождённое не объективной реальностью, а внутренними демонами. Тем голоском, который настойчиво нашёптывает всякие пакости с тех пор, как погибла мама. Я верю ему только потому, что это продолжается годами. Когда тебе шестнадцать лет подряд что-то нашёптывают, ты хочешь не хочешь, а поверишь.
Уже месяца два я существую в этом состоянии, но в этом году уже не так беззащитна, как раньше. Теперь я примерно понимаю, как устроен этот процесс, что его запускает, почему это случилось именно со мной.
Однако теоретического понимания мало. Тут как с алкоголиками: иной раз в борьбе с какой-то тяжёлой психологической проблемой надо добраться до дна, чтобы решиться на действия. Алкоголик не бросит пить до тех пор, пока не продаст телевизор ради бутылки водки, пока не обнаружит себя спящим во дворе под лавкой, не посмотрит на себя в зеркало в полном ужасе.
В деревнях даже есть такой обычай: берут ведро, кидают в ведро мёртвую ворону, заливают мутным самогоном. Алкоголик беспробудно бухает несколько дней, потом добирается до вороны, блюёт и бросает пить. Бесчеловечно, но иногда срабатывает. Надо, чтобы в мозгу прочно укоренилась мысль: дальше так жить нельзя.
читать дальше

@темы: Дизайн и работа, Быт, Смыслы

02:11 

Про рыбу

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Удивительная история на днях случилась. Я писала кое-что в «Двойника» и вдруг нашла у себя символ, кочующий из текста в текст. Волнительное, ужасное и прекрасное чувство: найти в своей работе, изученной вдоль и поперёк, что-то новое, ранее не опознанное и не осмысленное.
Мне всегда немножечко стыдно за символизм — в глубине души сидит мысль, которую внушила среда. Есть такое распространённое заблуждение: мол, фанфикшен — это низкая любительская литература, и здесь никому нахрен не нужен синдром поиска глубинного смысла.
Но без этого я не могу. Вот не могу — и всё. И стыдно, и дурно, но никуда не денешься.
Взялась перечитывать и обтачивать уже законченную первую часть «Двойника», показала её Ане, скинула бете. Дочитываю до сцены с воспоминаниями Чарльза об Эрике.
И вдруг вижу такое:

Надвигающаяся любовь пульсировала жизнью; она напоминала большую рыбину, оголтело бьющуюся в руках.
Читать дальше

@темы: Смыслы, Писанина, Двойник

Блог Андре

главная