Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смыслы (список заголовков)
09:26 

десять.

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
десять лет полусиротой. круг замкнулся. можно жить заново.
спасибо, что всё еще любишь, мам.

@темы: Быт, Смыслы

URL
01:27 

одиссей возвратится на лучшую из итак ©

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
а между тем, сейчас, как и в последние два десятилетия, очень модно говорить об утечке мозгов за границу, и все вокруг неудержимо мечтают свалить, пока оба президента люто троллят сто сорок миллионов человек. мне в таких случаях отчего-то вспоминаются слова Doc Rebecca относительно одного моего текста. текст был сугубо случаен, но вот сама характеристика попала в точку: слишком "русский".
с "русостью" текстов, имеющей место быть, я смирилась давно - главным образом потому, что я и мыслю стопроцентно русскими конструкциями, и воспитана в окружении людей с душами размашистыми, почти фольклорными, с сочным непереводимым языком. всякая попытка написать некий рассказ\фичок\драббл на почве иностранных реалий мгновенно оборачивается у меня русским стилем мышления, многочисленными диалектизмами, жаргоном, устойчивыми, стопроцентно российскими выраженьицами и прочими прелестями жанра.
в этом смысле мне категорически не помогает даже врожденная тяга к демократии и всяческим либерастам, с которой в наших реалиях очень тяжело жить. я оголтело, страстно, непопулярно люблю россию - город, в котором родилась, равнину, на которой живу, людей, которых встречаю, язык, на котором говорю. я - именно тот человек, у которого в плейлисте рядом с "wake up call" и "watch me fall apart" спокойно уживается "любо, братцы, любо" и "выйду ночью в поле с конем". именно тот человек, который прилипает к иллюминаторам и окнам в поездах и автобусах лишь потому, что мимо проносятся города этой нежно и зло любимой земли. именно тот человек, который засматривается на волгу, как на возлюбленную женщину. именно тот человек, который воспринимает проявления невежества соотечественников как личную обиду.
мои отношения с родиной лучше всего демонстрируются на примере старого подкаблучника: засмотрится на молодых, умытых, образованнейших соседок, поговорит, восхитится, прикусит губы - и вернется к своей властной, хамоватой, абсурдной, магнетически страстной, волнующей, проевшей плешь, мучительно любимой жене.
я это все к чему? может, перееду скоро квартала за три отсюда. десятый - или какой там? - раз в своей безнадежно кочевнической жизни. и, разумеется, не последний. не могу дождаться момента, когда придется снова собирать чемодан.
россия, милая, выпусти меня к любовнице в европу лет через пять-десять? пожить. месяца три-четыре. вернусь потрепанной, взвинченной, изувеченной ностальгией, сойду с самолета - и одурею от счастья.

@музыка: потому что я в россию влюблен ©

@темы: Смыслы, Хорошее

23:52 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
наткнулась в бложике у навального на любопытнейшую статистику причин заражения вич в россии за последние двадцать лет. про наркоту не говорю - с ней все понятно. а вот процент заражения от гомосексуальных контактов реально заставляет задуматься. в последние двадцать лет отношение к геям потихоньку меняется с полного запрета на какие-то потуги проявления толерантности, что уже внушает надежду. и по графику это очень заметно - если в том же 94 году процент заражения спидом от гомосексуальных контактов составлял чуть ли не половину всех случаев, то сейчас этот процент упал до единиц. а в европе, к примеру, вообще составляет 0,4%. когда общество не вынуждает никого скрываться, проблема секса абы с кем под покровом глубокой тайны почти отпадает - и риск заражения вич, соответственно, тоже.
это я все к чему? будьте добрее, люди. это реально спасает жизни.

@темы: Смыслы

URL
13:02 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
лытдыбр

URL
14:46 

прапалитику

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
случилось страшное. андре включила вести. нет, не так: андре, последние полгода включающая телевизор только для того, чтобы глянуть новости по евроньюс, случайно переключилась на центральные каналы. люди, это пиздец. нет, оно и раньше было ясно, что степень промывки мозгов по центральным каналам превысила все мыслимые и немыслимые отметки, но нельзя ж так с моей психикой! я привык новости в твиттере узнавать. навального читать. смотреть евроньюс, слушать про проблемы кенийских голодающих детей, про кризис зоны евро, про то, что обама ругается с республиканцами, переваривать какие-то проблемы, вслушиваться в истины фрау меркель.
а тут - бабах! - в меру добрая, в меру представительная физиономия премьера, какие-то зеленобархатные кресла, российская экономика идет в гору, мы уже к 2012 году отремонтируем все дороги за партийные барыши, мир-труд-май, сахалинские моряки шагают по планете, батюшка окропил святой водой заблудшие души, президент россии уехал в деревню обниматься с бабушками, и пока россияне катаются как сыр в масле, загнивающая европа тонет в экономическом кризисе.
епрст, двадцать пять лет назад стране обещали перестройку! ГДЕ ОНА?! *фейспалм*

@темы: Быт, Смыслы, Торжество Дарвина

19:50 

пралюдей

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
вот как бы так подкопнуть поглубже, подцепить пальцами и выволочь на поверхность очередную прописную истину, да еще и при этом никого не задеть ни мысленно, ни по факту. перекладывая в уме одни и те же мысли, я прихожу к чему-то ясному и спокойному: я не доверяю легким людям. мне не нравятся всегда счастливые, всем довольные, беспроблемные, ничем не заморачивающиеся, легко забывающие, этакие живчики, вечно как на ладони, прозрачные и легкодоступные. я и сама, пожалуй, человек тяжелый. даже трудный в чем-то, да и к тому же все труднее и забористее с каждым годом. мне не нравятся люди, которые не запутываются в прошлом. мне не нравится безоблачное существование. не нравится патологическое отсутствие тараканов в голове.
и дело даже не в прожитом личном опыте и не в том, что я привыкла к отнюдь не безмятежной жизни. дело, пожалуй, в образах. в писательстве. в объемности людей, пластичности психики, барьерности, многослойности, где в одном сознании уживаются и горечь, и радость, и трагика, и комедия, и самый ядреный экшн. мне нравятся сложные люди, потому что я на все смотрю жадно и исследовательски (мелани верно сказала - я смайлик с распахнутыми глазами). и везде ищу подковырку. и пытаюсь разгадать, и разгадываю, и рассовываю по гипотетическим кармашкам мозга. потом прожевываю, вытаскиваю, сдуваю пыль и выписываю на бумагу. на экран монитора. на коленку, в конце концов.
а легких людей - чего выписывать? они и так бумажнее некуда.

@темы: Смыслы

18:24 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
а знаете, что такое толерантное общество? это когда ты сидишь на кухне с друзьями, пьешь, общаешься, и тут денис хватается за телефон и говорит:
- блин, ну и заебался же я с этими мудаками. вот опять один мальчик смску прислал. что мне с ним делать?
а маша такая:
- это еще что! вот что мне с моим армянином делать - это вопрос!
а я им:
- вы говорите-говорите, я сейчас девушке в любви признаюсь и вернусь.
идеальный мир, честно.

@темы: Хорошее, Смыслы, Быт

10:33 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
собсно, в последние несколько дней в свободное время я занимаюсь тремя вещами: пишу, фотошоплю и смотрю фильмы с макэвоем и фассбендером, простигосподи. в связи с чем списочек и впечатления.
• макэвой
список
особо опасен| wanted
бекмамбетовский рассказ о том, как клерк макэвой уложил на лопатки всю ткацкую фабрику. местами сильно попахивает дозорами, но внезапно понравился: вещь нестандартная, свежая, вполне захватывающая, с мыслью даже. никак не могу отделаться от ощущения, что некий восточный элемент придает фильмам бекмамбетова особый странный шарм, и если в российских реалиях он иногда звучит излишне навязчиво, то в голливудских аж берет за живое.

• фассбендер
список
мишка по имени винни | a bear named winnie
замечательная, просто чудесная вещь!
запись создана: 17.08.2011 в 19:31

@темы: Впечатления, Смыслы

18:35 

стихуи кучно;

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
04:42 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
стихуи личные.

URL
03:25 

не стихоплет я, но тут само;

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
18:24 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
- он же мне был как отец, - произносит галя с улыбкой. - дядя артем. своего-то отца у меня не было - воевал на фронте и умер от ран, не дождавшись даже моего рождения. а дядя артем - он, знаешь... легендарный был человек. в войну он возил снаряды на грузовике, оружие же тоже кто-то должен привозить. дошел от омска до берлина. границу уже пересек, на мост выехал, а тут бомбежка. и его на мосту отрезало - один снаряд попал в одну сторону моста, другой в противоположную. как еще в грузовик не попали, а то ведь взлетел бы на воздух вместе с мостом и всей округой, полный кузов пороха и боеприпасов ведь. но ничего, подоспели свои, за пару часов доски поверх разрушенного моста доложили, и дядя артем выехал на ту сторону. в берлине на рейхстаг, конечно, не полез, но на площади стоял. им потом разрешили грабить все, что найдут, и солдаты увозили домой награбленное целыми вагонами. а дядю артема дома ждала мать, и он взял только зингеровскую швейную машинку ей в подарок. бабушка отдала машинку маме, мама передала мне.
- вот эту? - пораженно спрашиваю я, поднимая глаза на тяжеленную металлическую бодягу, изящно расписанную черной краской.
- эту, - спокойно кивает галя. - ты ее потом ни в коем случае не девай никуда. считай - военная награда. дядю артема жизнь помотала - вернулся он с войны, женился на тасе, двух детей родил, братьев моих - юрку да женьку. только женька на него не похож совсем - то ли тася уже беременная ходила, когда дядя артем ее взял, то ли еще что, но тася потом повесилась в сарайчике. может, соседки заели - нагуляла, мол... кто ж ее знает.
галя говорит, говорит, говорит, а я почему-то все смотрю на чертову зингеровскую машинку.
- он ведь, знаешь, подарил мне воспоминание, которое до сих пор перед глазами стоит. у меня был пятый день рождения, и метель стояла страшная, мороз за сорок градусов, ветрюга. жили мы с мамой в бараке, и она мне все говорила: галочка, не жди, не придет к тебе никто по такой погоде. и тут открывается дверь, и в клубах пара на пороге стоит дядя артем. как дед мороз! с большой такой коробкой в руках. коробку уронили, давай обниматься... и тут он такой: галка! разобьешь же подарок! открывает коробку, а там - кукла. красивая такая, глиняная, сказочная совсем. я за этой куклой потом следила пуще глаз, да вот маринка, мама твоя, разбила ее лет через двадцать, - галя затихает, ослепительно улыбается мне в лицо и негромко добавляет: - шестьдесят лет уж почти прошло - а он как будто только что в мой барак зашел с этой куклой, когда я уже и никого не ждала.
вот, думаю я, размазывая по щекам что-то соленое и светлое. вот это и есть война для моей семьи.
спасибо.

@темы: Смыслы, Впечатления, Хорошее

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
старые записи из другого дневника. просто для истории.

URL
22:20 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
откуда эта иррациональная любовь к людям, которых нет рядом, когда они так нужны. нет рядом физически, нет рядом морально. они всегда разворачиваются именно в ту секунду, когда ты страстно нуждаешься в малейшем слове или действии, и пока в тишине удаляется чужая спина, ты сидишь, прикованный к стулу, с разливающимся по венам свинцом и вековой усталостью на плечах, и проклинаешь того, кто дал тебе способность любить.
потому что осознание любви приходит в момент, когда мы хотим от нее избавиться и не можем. в момент, когда мы вдруг осознаем, где мы, черт возьми, оказались, как глубоко влипли. и начинаем думать, как с этим жить.

@темы: Смыслы, Торжество Дарвина

URL
19:56 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
и все же никуда не девается эта моя жадная, хищная тяга к деталям чужого быта. в последние месяцы галины друзья и подруги страшно обожают сталкиваться со мной у нее в квартире, ибо в моем лице находят страстного и живого слушателя, охотно выспрашивающего их о событиях прошлого. впрочем, само по себе прошлое с датами, мелькающими лицами, случайными прохожими всякий раз оказывается смазанным, словно расфокусированным в пространстве, а на первый план выходят только мелкие незначительные кусочки: старые вывески, потускневшие побрякушки, обрывки давно затихших бесед. не знаю, на что мне сдались эти крошки с чужого стола. зачем мне знать, в каких дощатых коробках развозили пирожки с ливером в середине шестидесятых, как именно опускала клецки в борщ незнакомая женщина, где доставали капроновые колготки в дефицитные годы? зачем я хапаю и хапаю этот груз чужих переживаний, будто бы мне своего чемодана мало?
- больше всего то, что мама стареет, заметно по окрошке, - произносит н. задумчиво и косноязычно (у н. - натруженные руки без маникюра, собранная в хвост грива темных волос, стареющая красота и два годовалых внука). - понимаешь, и раньше она резала продукты меленько-меленько, прямо крошила совсем, а сейчас ей семьдесят четыре. ходит, как уточка, смешная такая, и руки, конечно, уже не те. квас не тот, резка не та. и окрошка как из-под чужих рук!
вот оно, думаю я. дело, которым мы занимаемся, перенимает каждую черточку нас самих; для кого все дело в стихах, для кого в деньгах, для кого в окрошке.
а галиному коту в этом году исполнится одиннадцать; потускневшая рыжая шевелюра, ленивый снисходительный взгляд - даже и не скажешь, что эту сучью морду когда-то принесла гале моя мама, и в то время эта десятикилограммовая туша легко помещалась на маминой ладошке. кот смотрит на меня взглядом умудренного сластолюбца, и мне приходит в голову, что через пару лет мне придется его хоронить, а ведь эта шкура помнит прикосновения маминых рук.
смерть приходит в момент, когда исчезают те, кто мог о нас помнить: помнить, как мы улыбались, смеялись, корчили рожи, гладили котов, целовали женщин. кажется, этот путь только открывается за поворотом: путь настоящей смерти, избавленной от страданий и горя.
а потом зацветают тюльпаны (с)

@темы: Смыслы

23:36 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
в детстве говорили, что суть любви в том, чтобы однажды найти человека, который понимал бы тебя лучше всех. который дополнял бы тебя лучше всех. который подходил бы тебе лучше всех. да и вообще - найти того, кто был бы для тебя лучше всех.
так вот, запомни, андре: суть любви не в этом.

@темы: Смыслы

URL
20:05 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
вот так всегда и случается - боль делает из нас чудовищ. лучше всего это заметно на примере людей, мучающихся серьезным физическим недугом: их лица всегда усталые, всегда сведенные судорогой, с больными глазами и напрягшимися бровями; это лица измотанных, всегда агрессивных людей, чей характер стремительно испортился из-за необходимости ежедневно противостоять внутренней боли. когда тебя каждый день бьют плетью, рано или поздно ты попытаешься дать отпор: хоть как - словами, действиями, мыслями, любой видимой и невидимой агрессией, направленной то на окружающих, то на себя самого. моя боль точит мне характер по той же схеме, делает жестче, мрачнее, злее. эту часть себя мне всегда было сложно контролировать, сложно подавлять в себе безотчетную злость на механизмы боли.
несколько лет назад, будучи подростком и вращаясь в среде таких же подростков, я дьявольски, несоразмерно злилась на ровестников, конфликтующих со своими матерями. неуважение к матери казалось мне восьмым смертным грехом, и каждого пятнадцатилетнего кичливого мудака, бросающего в разговоре сакраментальную фразу "опять с мамкой поругались, она меня достала", мне хотелось огреть чем-нибудь очень тяжелым - просто потому, что меня дико, неуемно выводила из себя мысль, как все эти люди не ценят факт того, что у них просто есть мама. черт, да какая разница - плохая, хорошая, умная, глупая, но своя и родная, живая, дышащая - это все равно мать, которая существует! мне казалось, что если бы моя мама была жива, я носила бы ее на руках, я положила бы жизнь на то, чтобы ей было хорошо, я линчевала бы себя за каждую случайно оброненную невежливую фразу. это чувство, не имеющее ничего общего с завистью, - одна только злость и яростная, ревущая печаль от созерцания того, как люди не ценят возможность, которой нет у многих других. меня выводит из себя легкомысленное отношение к родительской любви, привычка детишек тянуть жилы из своих родителей, выводит само собой разумеющееся отношение к престижному образованию, и к благам цивилизации, заработанным чужим трудом. столкнувшись с ровесником, изрекающим фразу "папа заплатит", в глубине души я желаю ему упасть мордой в грязь, желаю испытать абсолютный крах, думаю о том, что жизнь побьет об углы. злость просыпается во мне в самые неподходящие и внезапные моменты, просыпается даже там, где ее и быть не должно: мне обидно, до одури, до ужаса обидно, что люди не ценят возможность не думать каждый день о том, что они будут есть завтра утром, и обидно, что многие чудеса, недоступные половине людей, становятся для них галочкой и бытовухой. мне обидно, что там, где я восхищенно закатываю глаза и перестаю дышать от переполняющих чувств, там, где я грежу месяцами, выкраиваю возможность, копейку, кусок времени, другие проходят, не моргнув и не поморщившись. вокруг меня тысячи, миллионы рефлексирующих и несчастных людей, у которых есть абсолютно все из того списка, которого я пытаюсь выбить кровью и потом, спотыкаясь, падая, вставая и снова падая, и они даже его не замечают.
все последние месяцы это чувство обостряется в связи с моей страшной спаянностью, привязанностью к городу. слово "привязанность" здесь имеет самый буквальный смысл - я привязана здесь веревкой, как собака к старой облезлой будке. я привязана посреди огромной плоской западно-сибирской равнины, где до соседнего города-миллионника - часов двадцать на поезде, где каждая поездка - это много денег, много времени и много сил, чтобы эти деньги заработать и получить. подсознательно я всегда готова встать и уйти; девятнадцать лет я живу в постоянном ожидании переезда, вечно сидя на неразобранном чемодане, ошиваясь по странным квартирам, вращаясь в обилии временных незнакомых людей. подсознательно я делаю все для того, чтобы облегчить себе этот постоянный переезд - с каждым годом у меня все меньше вещей, которые нужно с собой таскать, я не хочу жить в собственной квартире, не хочу заводить множество близких друзей; меня мучает, по-настоящему ест мысль о том, что в ближайшие пять лет учебы мне не двинуться с места, и я жду не дождусь момента, когда продам квартиру, в которой прописана, чтобы лишиться всякого недвижимого имущества. в связи с этим мне тошно, мне тоскливо и тошно смотреть на то, как другие люди могут сдернуться с места просто так и упорхнуть по чужим городам, не прикладывая никаких особенных усилий и относясь к этому как к обычной прогулке, а не великому путешествию. то, что стоит мне громадных, невыносимых усилий, не ценится и не котируется никем, кроме меня самой.
потому что, боже мой, я до сих пор наивная девочка, считающая, что каждому воздастся, что все равны перед богом, что чаша весов всегда сохраняет гармонию, воздав в одном и отобрав другое. между тем, принцип таков, что мы даже рождаемся не_равными и не_равными умираем, одним все - другим ничего, и нет никакой великой страховой компании, что сполна восполнит наши потери, если мы вовремя платили все страховые взносы.

@темы: Смыслы

18:43 

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
все детство я проторчала у наших соседей, чудесной семейной пары ветеринаров, деливших с нами тамбур. двери между тамбуром и квартирами закрывались редко, потому что я то и дело бегала тискать белую кудрявую болонку дяди саши, тетя люда пыталась научить маму вязать и терпела фиаско, а мама учила творить икебаны их дочь эльку. когда мне было семь, эльке почти стукнуло восемнадцать, и она с живым интересом рассматривала мамины творения, развешанные по всему дому. через некоторое время они переехали в германию, и иногда из-за кордона долетали крохотные клочки информации о том, как же теперь живут наши соседи.
в этом сентябре эле исполнилось тридцать, и она пишет кандидатскую по ветеринарии. у ее родителей собственная клиника, а ее муж всю жизнь провел в ганновере. в ее единственном альбоме в контакте фотографии яростно-голубого сибирского неба, а это - ее хобби с юношеских лет.
удивительное рядом: нас помнят места, в которых мы никогда не были.

@темы: Смыслы, Быт

21:34 

о манежной площади;

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
- александр, будь же благоразумен! разве покорённые народы равны нам? делить с нами трофеи? вспомни, что говорил аристотель. азиатка! возможно ли поверить той, кто принадлежит к расе, всегда нарушающей слово, данное ею?
- чем ты лучше них, кассандр? что в тебе особенного, кроме высокомерия?.. но больше всего меня злит не отсутствие уважения к моим решениям, а ваше презрение к миру, который намного древнее нашего.
© к/ф "александр", 2004.

@темы: Торжество Дарвина, Смыслы

18:35 

больше себе, чем;

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»

Блог Андре

главная