• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Торжество Дарвина (список заголовков)
19:13 

lock Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

Икс-вселенная с точки зрения раздвоения личности

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Плотбанни из серии «а что, если». Что, если сообщество мутантов — плод воображения Чарльза Ксавье?

Начало тридцатых годов, пригород Нью-Йорка, Уэстчестер. Физик по имени Фрэнсис Ксавье работает над ядерными проектами по заказу правительства и в результате неудачного эксперимента получает чудовищную дозу радиации. Через год его жена Шэрон рожает мальчика — телепата-телекинетика с колоссальными способностями, гения, настоящего вундеркинда. Фрэнсис умирает от излучения, а Шэрон выходит замуж второй раз. Поначалу мать и отчим не понимают, что не так с ребёнком, и водят его по врачам, но врачи разводят руками. Они никогда не видели ничего подобного.
С раннего детства семья пытается оградить ребёнка от внешнего мира. Мальчик — оружие массового поражения. Разгорается Вторая мировая война, а на войне все средства хороши. Родители беспокоятся за него, переводят на домашнее обучение и разрешают общаться только со слугами.
Чарли ужасно одинок. Чтобы справиться с одиночеством, он заводит воображаемого друга.
Спойлеры к «Логану» и ко всей киновселенной

@темы: Торжество Дарвина, Писанина, Двойник, X-men и РПС, X-Men Observer

00:23 

С днём рождения, Шкав!

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Дорогая Анечка!
Больше трэша богу трэша. Я знаю, вы всё поймёте.
С днём рождения.



readymag.com/pochekueva/anechka-2017

@темы: Оффтоп, Пиздец, Торжество Дарвина, Фотошоп, Хиханьки-хаханьки, Хорошее

13:54 

Корпоративный серпентарий

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Ксандер спрашивал, как дела и куда я пропала. Отвечаю постом: дела — пиздец. Чтобы не нарушать соглашение о конфиденциальности, придётся прибегнуть к метафоре. Как пишут в таких случаях, все совпадения случайны.



Представьте, что вы делаете подводную лодку по заказу глобальной компании перевозок. Для обсуждения проекта компания привлекла людей из других подразделений. Вы выходите на сцену, разворачиваете чертежи и объясняете аудитории, как устроена лодка с точки зрения эргономики. Вы работали над этой лодкой днями и ночами, придумали кучу интересных особенностей и точно знаете, что ваше решение — лучшее из возможных. Этой лодкой можно гордиться.
Тут встаёт авиаконструктор Сергей. «Я не понимаю, — говорит он, — а где крылья? У всех наших аппаратов есть крылья!». Слышен голос ракетостроителя Ивана: «Да-да! И ещё эта штука должна лететь вертикально к орбите». Автомеханик Валерий, осмелев, замечает: «И добавьте колёса — без них не поедет».

Читать дальше

@темы: Торжество Дарвина, Пиздец, Дизайн и работа

23:20 

Каникулы у Шкав

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Каникулы идут неплохо. Приехала в гости к Шкав, смотрим «Мир Дикого Запада», гуляем по Москве, я каждый день обнимаюсь с хаски. Пэдс быстро просёк, что я добренькая, и вертит мной, как хочет. Аня страшно ругается и терпит последствия. За два дня Пэдс дважды сорвал шторы, разбил банку мёда, сгрыз Анины шнурки, свистнул у меня бутерброд, сожрал кофейную гущу из чашки. У демона-разрушителя красивые глаза и жизнерадостный нрав. Чувствую себя придворной лохушкой при Борджиа. Короче, Пэдс не пропадёт.
Сегодня я потащила Аню смотреть современное искусство в музей «Гараж». Перед этим мы погуляли по Музеону и выпили кофе в чудесной маленькой кофейне. Бариста за стойкой носил свитерок с оленями. Я заподозрила в нём Дюма с первой минуты разговора, а через пять минут поняла: точно Дюм.
— Аня, — говорю, — помнишь, ты говорила, что тебе нужна я, только мужик? Не упусти свой шанс!
Мы пошутили на эту тему, зашли в магазин художественных товаров при Третьяковке, и там на кассе я увидела мечту детства — волшебные драже «Берти Боттс».
— Я не буду жрать конфеты со вкусом ушной серы, — уверенно сказала Аня.
Спускаясь с лестницы, мы уже разворачивали пакетик, сверяя цвета конфеток со вкусами на упаковке. Начали за здравие — попробовали мыло. Через пять минут добрались до земляных червей.
— Даша, — закричала Аня, — давай жрать грязь!
Мы остановились около кофейни. Стоим, дегустируем. Вопим, плюёмся. Делимся впечатлениями.
— Аня, — говорю, — ты только посмотри на нас. Мы жрём грязь напротив его кофейни. Твои шансы склеить этого чувака тают на глазах!
В этот момент со спины подходит тот самый чувак и вежливо интересуется:
— А что вы здесь делаете?
У меня фейспалм. Аня, поворачиваясь, расцветает улыбкой.
— А, это вы! Мы жрём грязь! Хотите блевотину?
Пикап-мастер, блядь.

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

21:53 

Когда бомбит

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Ещё в первые дни после премьеры «Тварей», листая ленту, ловила себя на странном чувстве. Если описывать его коротко: бомбит. Все эти гифки с демоническим Грейвсом и забитым Криденсом, тёмные подворотни, поглаживания шеи... Да кому я рассказываю.
Ещё в кинотеатре чуяла, что фандом перевозбудится. Но чего я не ожидала, так это своей реакции. Ну да, неравные отношения, абьюз, а где его нет? Тут же плюнь — попадёшь в жертву или агрессора. В фандоме частенько атмосфера как в тюрьме, тут одним абьюзом дело не ограничивается, и удивляться слегка поздновато. К тому же, положа руку на сердце, никто всерьёз-то это не воспринимает. Это такая игра понарошку, бутафорское насилие. Красивая картинка далека от реальности, а драматический свет, декорации и обилие тараканов даёт простор для фикрайтерского воображения. Без драмы, где никто никого не насилует, непонятно, о чём писать. А с драмой открывается масса сюжетных ходов. Можно жечь друг друга, а потом ожоги сметаной смазывать. Заламывать руки в раскании. Стокгольмский синдром эксплуатировать. Да много чего можно. Если сожрать три килограмма горькой редьки, в конце мёд будет в три раза слаще. Ну, или редька вдруг понравится — тут в зависимости от увлечений автора.
В нормальном состоянии я всё это понимаю. Но тут прямо чувствую: всё пропало. Мир должен немедленно узнать, в каком я бешенстве. Без этого сакрального знания жить нельзя.
Читать дальше

@темы: Смыслы, Торжество Дарвина

10:34 

Флэшмоб про тропы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Dva-Stula придумала роскошный флэшмоб: нужно обыграть фандомный троп так, чтобы не скатиться в клише. Получаешь троп и пишешь у себя плотбанни по любому фандому с любым пейрингом.
Мне от Сони досталось «Герои вынуждены пожениться».

Плотбанни: макфасси в Лас-Вегасе, трагикомедия

@темы: Торжество Дарвина, Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

20:21 

Пост нытья

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Энтузиазм наказуем. Громче всех кричала, что всё хочу. К каждому проекту прикручивала кучу анимаций, летающие облака, всякие крутые штуки, фильтры с наворотами — любо-дорого смотреть. Бегала с презентациями и с обустройством офиса, контролировала подрядчиков, ввязалась в клиентские переговоры, толкала идеи для преобразований всякого рода, а после работы пилила свои проекты. Писать меньше не стала — старалась совмещать. Увлеклась оформлением текстов и редактурой. Ещё и в РСИЯ втянулась. Два раза в неделю качала пресс, раз в неделю ходила в бассейн, ещё обязательно на прогулки, в кино, и с людьми как-то тоже надо успевать общаться. Коммуникации удаются всё хуже — в пятницу виделась с друзьями и поймала себя на мысли, что последний раз мы собирались месяца два назад.
(Пользуясь случаем: если я кого-то проигнорила по важному вопросу в личке или в комментах, не держите зла, это временные проблемы.)
Всё бы ничего, но моя бешеная жажда деятельности совпала с рабочими авралами и кризисом наших рабочих процессов: выяснилось, что у нас столько проектов, что мы чисто физически не можем охватить их в указанные сроки, даже если дадут очень много денег. Проекты побились на итерации: сначала выкатываем одну часть, потом в срочном порядке цепляем к ней другое, привлекаем подрядчиков, подрядчики лажают, воспитывать их некогда, баг-лист тянется до горизонта. Попытались искать кого-то новенького, но нет времени обучать новых специалистов.
К тому же так уж вышло, что я теперь типа ведущий дизайнер, а это значит, что ко мне валятся множественные проблемы на концептуальном уровне, и нужно хуячить не просто макеты в рамках проекта, а концепции, которые потом делегируются другим людям. Стало быть, надо выкраивать время и на то, чтобы консультировать этих людей, а всю работу затачивать не под себя, а под бронебойное делегирование. Стала работать по выходным и задерживаться в офисе. Утро начинается не с кофе, а с проверки почты и заметок в айклауде: надо вспомнить, какие тексты я вчера ночью читала с РСИИ и что сама писала, а заодно узнать, какую свинью в очередной раз подложили маркетологи и какой объём правок нужно внести в проект и в текст.
Читать дальше

@темы: Торжество Дарвина, Пиздец, Дизайн и работа, Быт

17:03 

Классный музон и странная анимация

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Угорела по странной анимации и по всякому трэшу. Тащу в коммерческие проекты и в личную писанину, но проекты конечны, а желания неохватны. Многое из хотелок удаётся унести на живые сайты — например, на прошлой неделе полном серьёзе делала парящие облака и летающих гусей для главной страницы жилого комплекса.
Решила, что мне нужен какой-нибудь полубезумный проектишко, чтоб время от времени сливать трэшачок, к которому лежит душа, радоваться и успокаиваться. Но где его взять? Ответ на поверхности: выдумать.
Так что запилила себе мини-сайтик про музон и анимацию. Пока что здесь есть Sweet Dreams с овцами (дань уважения Ртути, конечно), залипательный Моби, дрыгающаяся голова Мика Джаггера (моя любимица) и Эминем с немудрёными тридэшными циферками. Проект будет дополняться.


Скриншоты

На картинках фигня, весь смак по ссылке — readymag.com/pochekueva/music/
Смотреть лучше с десктопов — для айпадов и смартфонов не оптимизировала и не могу ручаться, сработает или нет.


@темы: Дизайн и работа, Торжество Дарвина

22:58 

Ведро невидимого теста

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Снился мне как-то сон. Давно, ещё в школе. Сюжет такой: спецслужбы решили дать отпор врагу, сделали прорыв в биоинженерии и изобрели принципиально новое вещество — невидимое тесто. Оно похоже на опухшую безвредную медузу — текучая, прозрачная субстанция, пышная, воздушная, но главное — разумная. У этого волшебного теста есть мышление, эмоции, оно всё чувствует, рефлексирует, чутко отзывается на раздражители. Теперь спецслужбы собираются использовать его в военных и разведывательных целях, а тесто не хочет. Оно только-только родилось и ещё ничего не знает о большом и страшном мире. Оно хочет творить, узнавать, знакомиться с людьми, быть счастливым!
Каким-то чудом я узнаю об этом секретном проекте. Естественно, мне сразу хочется спасти тесто от подлецов и негодяев. Я приезжаю на Лубянку (из Омска! на Лубянку), пробираюсь в тайные подвалы времён Феликса Эдмундовича, хватаю ведро с невидимым тестом и бегу, скорей бегу наружу. Вдруг я слышу, что за мной гонятся. Оборачиваюсь на лестничный пролёт: ба! Путин!
— Даша! — кричит Путин. — Не делай глупостей!
А тесто урчит в ведре, беспокоится, чуть не проливается через край. Я говорю: тихо-тихо, не бойся, — и тащу ведро наверх по лестнице. Путин бежит, я бегу. Тесто боится Путина.
— Дааааша! — кричит Путин. — Положи ведрооо!
Путин почти догоняет нас, тесто пищит от ужаса, и тут я просыпаюсь вся в раздрае. Паническая мысль: господь! Как же оно там? Что теперь с ним сделают? Оно такое хорошее, как я могла не спасти ведро!
Потом, года через два, я даже нарисовала убогий, мелкий и стрёмный комикс о судьбе ведра невидимого теста. До сих пор люблю его.


Несколько странных стрипов

Это я к чему?
Да просто комикс хотелось показать.

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Фотошоп, Хиханьки-хаханьки

16:45 

В преддверии выборов

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Опрометчиво спросила за обедом коллег из других отделов: друзья, собираетесь ли вы голосовать?
Выяснилось, что никто ничего не знает о политических партиях и кандидатах на выборах в России, зато всем всё ясно про забугорную политику. Особенно ясна картина в отношении Хиллари Клинтон, Ангелы Меркель и Терезы Мей.
Ключевые проблемы:
1. Они страшные.
2. Они старые.
Другие проблемы не обсуждаются, потому что, чтобы обсуждать их, нужно что-то о них знать.
Я сказала: значит, вы хотите, чтобы странами управляли молодые и сексуальные супермодели? В этом проблема?
Повисла тишина, и разговор свернулся сам собой.
Это я к чему.
Когда слушаю разговоры на офисной кухне, начинаю сомневаться в том, что всеобщее избирательное право — это хорошая идея. Может, Черчилль был прав.

@темы: Торжество Дарвина, Оффтоп, Быт

16:10 

Старые записи

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
По случаю первого сентября сегодня на работе все рассказывают истории из школы. У кого что было, много ли пил трудовик, чем школота занималась. Я добавила дровишек в общий костёр и поведала пару своих баек. А потом вспомнила: я же веду дневник с 11 класса. Закрыла от греха подальше часть старых записей, чтобы не позориться, но они никуда не делись. Процитирую их здесь в честь дня знаний.
Коротко о том, как прошёл мой выпускной класс.

Четыре записи без проблеска ума, Даше шестнадцать

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

16:42 

Два носка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Что такое Даша в ПМС? Это пиздец! Надо напечатать специальную футболку: «Сегодня Даша дикий психопат-убийца, извините за беспокойство». Утром проснулась и сразу поняла, что случилось нечто непоправимое: под Мишиным стулом лежало ДВА НОСКА.
Я встала с кровати, посмотрела на них и поняла, что жить так дальше невозможно. Сердце стучало. Два носка вызывающе смотрели мне в лицо. Внезапно я осознала, что в квартире невообразимый срач, что на столике опять пыль, в раковине — гора посуды, сегодня вечером я иду в бассейн, а завтра вечером приедет Сибил, и выходные тоже заняты. Стало быть, два носка, пыль и посуда будут карать меня до второго пришествия господа нашего Иисуса, я проклята, наказана, и ничего, ничего нельзя изменить.
Я взяла два носка, отнесла их в корзину для белья, почистила зубы, умылась и накрасилась. По дороге к метро я покурила, почитала главу батони в заметках и переключила внимание. Но на эскалаторе мысль о двух носках вернулась. Я ехала на работу и думала: господи, за что мне это? Я женщина, а не пылесос и не посудомоечная машина. Два носка угрожают моему существованию. Мир на волоске. Нужно что-то предпринять, причём немедленно. Нужно выкинуть половину мебели из квартиры, чтобы не было пыли. Нужно сегодня же поехать в Леруа Мерлен и купить краску для стен. Нужно нанять домработницу. Сколько стоит домработница? Я должна зарабатывать больше денег. Срочно, срочно, пора на что-то решаться. Миша уехал защищать диплом и не убрал два носка. Как он мог! Подлец и проходимец! К черту диплом! Неужели он не понимает, как важно, чтобы под стулом не лежало ДВА НОСКА.
Я прокрутила эту мысль в голове ещё раз и поняла, что я в неадеквате. Лошадка, тпру. Горшочек, не вари. Я приехала на работу, выпила кофе, села вносить правки. Важно было успеть сделать презентацию до обеда, чтобы отправить клиенту и утвердить макеты. Я успела. Вдруг ко мне подошёл Слава и сказал: давай напишем на кнопке не «Расположение на этаже», а «Показать расположение на этаже».
Тут я вспомнила, что нужно открыть шесть макетов и в каждом поменять одно чёртово слово, пересохранить, перезалить и отчитаться. Мне стало ясно, что это заговор. День не удался. Всё полетело к дьяволу. К ДВУМ НОСКАМ добавилось ОДНО СЛОВО. Стало так жалко себя, горемычную, что я чуть не расплакалась. Но я собрала яйца в кулак и героически пережила эту вражескую диверсию. Мир был против меня, но я устояла. Разобравшись со срочными рабочими делами, я подумала: вы только посмотрите на Дашу. Даша — пушистая пуська. Как она убрала два носка, как она чудесно справилась с проблемами! Лучше неё этого не сделает никто! Но мир не ценит Дашин профессионализм, стойкость и силу духа. Всем плевать на ДВА НОСКА и ОДНО СЛОВО. Даша окружена врагами!!
Чуть погодя я вспомнила, что в приступе невменяемости забыла поесть. Пошла поела. Внезапно враги куда-то разбежались, и вообще мир стал довольно приятным местом. И люди в офисе мне улыбались, и стены, и Миша диплом на отлично сдал. Вот зайка, да? Просто чудо что за человек. Как же я его люблю, ну сил никаких нет. Сейчас заплачу.
Вдруг под потолком раздался голос из громкоговорителя, который сказал, что в бизнес-центре отключают электричество.
Что тут началось! Я поняла, что мир обманул меня. Я по-прежнему окружена врагами, только враги шифруются! Они хотят похерить всю мою работу. Вселенная мне не рада. Господи, за что! Скорей-скорей я сохранила все макеты, выключила комп и пошла в игровую, чтобы налить кофе. В игровой офис-менеджер Таня объяснила, что на самом деле это ошибка и электричество вовсе не выключают. Я совсем осатанела. Заново всё включила, сходила на первый этаж и купила шоколадный пломбир. К чёрту правильное питание и отказ от сахара. Когда мир на пороге апокалипсиса, уже не до питания. Вернулась, села у компа, съела пломбир — и сладкий вкус греха как-то примирил с действительностью. Опять все вокруг стали хорошими людьми, и заговор против меня рассеялся, и враги затаились.
Я глубоко вдохнула, выдохнула и сказала себе: Даша, возьми себя в руки. Ты же знаешь: когда у человека ПМС, верить ему нельзя. Надо чётко уяснить: мир вовсе не против тебя, просто ты сейчас не в себе. Ты всё успеваешь. Миша сдал. Сибил приедет. Глава классная. Пломбир вкусный. Чего тебе ещё надо? Ты просто ебанулась! Но ничего, хорошая новость в том, что завтра-послезавтра это пройдёт.
Славные мысли, адекватные, умные. Вот какая молодец. Справилась с гормональным разгулом. Всё в норме. Ай да Даша! Вот что значит голова на плечах.
С чувством умиротворения я обвела взглядом стол, увидела обёртку от пломбира, и в мозгу вспыхнуло озарение: как я могла забыть!
ДВА НОСКА!
Вся жизнь к чёрту. Всё, пиздец, сворачиваемся и уходим. Цивилизация в упадке. ДВА НОСКА НАСТУПАЮТ! Вселенная в опасности. Супергерои, где вы ходите? РОСОМАХА, ПРИДИ И СПАСИ МЕНЯ!
Поморгала. Вздохнула. Пошла на перекур.
Очень, очень нужна футболка.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Быт

21:53 

Нытьё про блог

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Обострившаяся интровертность меня замучила, и я решила написать про неё пост, чтобы отпустило.
Нытьё

Не в обзоры, пожалуйста.

@темы: X-men и РПС, Оффтоп, Торжество Дарвина

11:34 

Совок-АУ

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
16:50 

Я и мой сын-дебил

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Разговоры со Шкав и Икар когда-нибудь сведут меня с ума.

Представьте: подошла к концу байда с Апокалипсисом. Мир в шоке. Из песков откопался синий гуманоид, украл всё ядерное оружие и послал крутиться по околоземной орбите. Что ему надо, никто не знает. Запросы, как у женщины в кресле косметолога: срочно нужно очищение, быстро, качественно, любой ценой. Зачем-то разнёс Каир. Зачем? Там и так была не Швейцария.
Каких-то всадников понаделал. Что за всадники? Почему они с ним? Сами же его и укатали в асфальт — стало быть, он ввёл их в транс и запудрил мозги. Людям всего мира ясно, что Апокалипсис это может. Спецслужбы в полном раздрае. Пресс-службы президентов выпускают невразумительные заявления, что виновные поплатятся, разбои не останутся безнаказанными, всё под контролем. Эрика, Ороро, Ангела и Псайлок берут под стражу.
Тут выкатывается Чарльз Ксавье и говорит: о господи, да сколько можно. Вы посмотрите в их честные глаза. Эрик уже десять лет отсидел ни за что. По вашей, кстати, вине. Посмотрите, какой он мне дом построил. Глядите, какая наивная архитектура, неужели вы думаете, что этот человек исчадие ада? Тут теперь башенки, как в цыганском сарае, и оконца, как в Диснейленде. У Эрика мать убили, жену убили, дочь убили! (Похоже, женщины — это не для него.)
Что ж вы за люди-то такие? Кому вы впариваете, что он монстр? У него просто тяжёлая судьба.
Эрик такой: помолчи, Чарльз, я сейчас их всех испепелю.
А Чарльз: ой, Эрик, заправь фитиль в трусы и не позорься!
Тут НАСА обнародует снимки со спутников. С того единственного спутника, который не задели атомные бомбы, парящие в небесах. На снимке Эрик героически борется с Апокалипсисом и складывает металлические балки в форме X (балок на «...avier» не хватило). Снимок разлетается по всем первым полосам газет. Республиканцы одобряют храбрость Эрика Леншерра, демократы — что он не стесняется проявлять свои чувства.

Реакция Эрика

Чарльз негодует: Эрик, в моих планах не было камин-аута! Я вообще собирался приклеиться к Мойре!
А Мойра опять такая: «Ты вообще кто?» — и уходит под ковёр.
Общественность встаёт на сторону всадников и горячо осуждает правительство. Какие они всадники? У них и коней-то нет! Правительство вынуждено пойти навстречу электорату, и всадников выпускают на свободу.
С портретом Эрика печатают футболки и кружки, стареющие хиппи бьют на плечах татухи с большими буквами «МАГНЕТО», оплетёнными цветочками. Пресса сходит с ума. Прилавки завалены книжками «Эрик Леншерр: дорога к свету», «Магнето vs Профессор Икс: верные враги». Эрик стоит в книжном магазине, и по его щекам текут кровавые слёзы. Питер Максимов покупает книжку про дорогу к свету, проглатывает её за вечер и весь такой: о боже, мой папка просто няшка! Теряя тапки, он бежит к Эрику с книжкой, сморкается в платочек и восклицает: чувааак, я не знал, что ты такой утипусечный! Если б я знал раньше! Но ведь ещё не поздно, да? Ещё не поздно? Так вот, слушай: я твой сын.
Эрик хватается за сердце: во-первых, у него есть сын, во-вторых, этот сын — дебил.
И вот поздний вечер в Нью-Йоркской больнице, на койке лежит Эрик, рядом в кресле сидит Чарльз. Кряхтя, Чарльз пересаживается из кресла на кровать. И сидят они вдвоём, тишина, ночь, за окном трещат цикады. И оба думают: что здесь опять пошло не так?

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, X-men и РПС, X-Men Observer

18:26 

Свежесть жизни вместе с «Ментос»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вот не зря я так боялась мая. Чуяло моё сердце.
Сразу к сути.
ГОСПОДИ
ПОЧЕМУ СЕЙЧАС

Неделя до премьеры Икс-мэнов. Не могу поверить, что со времён ДМБ прошло два года. ДВА ГОДА. Куда они делись? Где они? Почему мне их не хватило? Я лелеяла мысль, что успею дописать что-нибудь большое до того, как грянет новый фильм, но все надежды пошли прахом. Чувствую себя так, будто премьера Иксов стучится ко мне в дверь, а я бегаю по квартире в одних трусах, одной рукой крашу глаза, другой держу фен, а рядом свистит чайник, дымится гладильная доска, в шкафу прячется другой фандом, и ничего, ничего нельзя изменить. Обмерев от ужаса, я открываю дверь, на пороге премьера, вид у неё опасный и радостный, как у МакЭвоя, а на фоне горят костры и пахнет валерьянкой.



Откровения белки-истерички

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Марвел, X-men и РПС, X-Men Observer

Блог Андре

главная