Записи с темой: хиханьки-хаханьки (список заголовков)
13:43 

Баки и Ракета

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Со времён поста про Баки Зимний солдат и говорящий енот не дают мне покоя.
Ну, думаю, вот судьба у Ракеты: один остался, совсем ему флян, наверное, сорвёт. Надо что-нибудь написать об этом в рамках аушного айронвинтера: как Баки носится с этим проклятым енотом, чтобы тот не переубивал всех и не загремел на опыты.
Дай, думаю, погуглю. Вдруг уже появились годные кадры с тем самым моментом.

Шок-контент!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Марвел

23:19 

Гера и стена

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Неделю назад мы с дизайнерами переехали в новый кабинет. Закупили мебель, покрасили две стены в графитовый цвет. На половину стены нанесли магнитно-грифельное покрытие.
Когда я выбивала бюджет на это дело, в презентации мелькали фразы «пространство для брейншторма», «место для обсуждений», «зонирование», «демонстрация идей». Чего только не придумаешь, чтобы оправдать желание безнаказанно писать на стене слово «хуй».



Читать дальше

@темы: Хиханьки-хаханьки, Дизайн и работа, Быт

00:21 

Цитаты из заметок

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Истории из серии «Только не записывай это, пожалуйста».

* * *

Миша о котах:
— Знаешь, когда Сара начинает до меня докапываться, я уношу её к Йозефу. В этот момент я чувствую себя как отец, который берёт ребёнка на руки и относит в манеж к другому ребёнку... Тупому, жирному, пассивно-агрессивному ребёнку.

Разговор с Мишей во время просмотра триллера.
— Смотри, да разве ж это кровь! Точь в точь малиновое варенье!
— Может, в машине его и перевозили? Огромный бидон варенья!
— Да-а-а. Вот, знаешь, бывает такая патока в кастрюле...
— Густая, сладкая патока.
— По консистенции прям как кровавая пена на губах, когда лёгкое продырявливают...
— (мечтательно) Сейчас бы варенья навернуть...
На заднем плане звучит тревожная музыка, махач, вопли.

Продажница Таня о планах на будущий сайт агентства:
— Даша, мы должны сделать такой сайт, чтобы люди смотрели на него и умирали.
— Таня, а зачем тебе столько мёртвых людей?
— ...

* * *

Питер, метро «Лиговский проспект», ларёк с газетами. Я покупаю бутылку воды и случайно подслушиваю разговор продавщицы с охранником. Продавщица, увлечённо:
— Да на него посмотришь, этого Мориарти, — в жизни не поверишь, что он весь из себя мозг преступного мира. А вот Шерлок Холмс мог бы! Но он хороший. А представьте, если б его вдруг резко перевернуло? По башке ему кто-нибудь даст, и бах! Шерлок Холмс просыпается плохим!
Охранник важно и заинтересованно кивает.

Другой день. То же место, те же люди. Продавщица вертит в руках купюру в 2000 рублей.
— Надо же, как на евро похоже... (пауза) А я так и знала, что вся эта затея с Сочи нужна, чтобы Россию в Евросоюз заграбастать!


* * *

И несколько бесед из Одессы. Водитель в аэропорту:
— Такие пограничники у нас стали культурные. Прямо аж неудобно...

Разговор с застройщиком:
— Скажите, а у вас как с продажами? Кризис же вроде?
— Ой, та шо кризис!
— Ну, у людей, наверное, нет денег на квартиры?
— Та я вас умоляю, это же Одесса. Тут три типа покупателей. Первый тип: денег нет. Второй тип: денег нет совсем. Третий тип: денег нет, пойду менять доллары. А почему нет, когда да?

Едем мимо одесской киностудии, рядом какие-то заборы витиеватые. Экскурсовод поворачивается и саркастически изрекает:
— А вот, обратите внимание, справа от нас характерный стиль «сталинский вампир».

Или вот ещё. Идём мимо магазина. Я говорю: какие у вас в супермаркетах цены гуманные. Она, кивая:
— Супермаркеты у нас хорошие. Ля Сельпо!

Разговор о ямах на дороге.
— Да-да. Это или лужа, или вход в метро...

О русско-украинских отношениях:
— Только дураки могут делать с этого проблемы!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

22:47 

Бог-разработчик

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Иногда я смотрю, как живут большие проекты, и душа просит сериал про бога-разработчика.
Сюжет простой. Умирает великий праведник — честный, добрый, щедрый и умный. Благодаря истовой вере и случайной ошибке в пространственно-временном континууме после смерти праведник попадает к богу. Он обращается к создателю с вечным вопросом: зачем ты меня создал, господи? В чём смысл жизни?
Бог смотрит на праведника и не понимает, кто это вообще. Уже много сотен тысяч лет бог занят проектами поважнее. Он уже нахрен забыл, что была у него когда-то планета Земля, с которой он колупался. На Земле были какие-то проблемы, но какие — да хз.
Заинтересованный, бог возвращается на Землю. Он в ахуе. Планета населена хер пойми какими существами, говорящими уродцами. Не поймёшь, где у них голова, а где жопа. Вместо нормального рыбьего плавательного пузыря у них лёгкие. Жабры (сука, как тяжело было богу делать жабры!) превратились в какие-то уродские мягкие уши. Глаза создатель задумывал по бокам тела, а теперь они спереди, налеплены чуть ли не друг на друга, да ещё и разных цветов, смотрят то вправо, то влево. Шея, блядь, появилась! Руки поотрастали, пальцы на них вылезли, суставы один другого больше! Вся эта неведомая ёбаная херня постоянно издаёт какие-то звуки, шевелится, мельтешит, забагована — пиздец. Вокруг херни бродят другие существа, ещё более уебанские. Мурлыкающие куски шерсти, маленькие собачки, огромные хреновины с хоботом и вишенка на торте — утконос.
Бог смотрит на это всё и хватается за голову. Он сам не помнит, за что отвечает каждый элемент, как с ним это случилось, что тут навертели за тысячи лет и — главное, — нахуя?
Бог закапывается в теорию эволюции, плачет от осознания, что вся эта херня ещё и развивается непредсказуемым образом. Люди закидывают его вопросами: создатель, создатель, в чём смысл нашей жизни? Почему у нас всё не так? Зачем мы здесь? А богу неудобно признаться: ребята, я уже нафиг не помню, зачем вас создал. Я не знаю, как с вами случился весь этот трэш, почему он случился и как исправить. Я и вас-то первый раз вижу!
И бог молчит.


@темы: Дизайн и работа, Смыслы, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

21:44 

Диалоги с Мишей

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
— Миша, когда мы наконец купим тебе новое одеяло? Мне рядом с этим даже спать стыдно.
— Я ещё не нашёл того одеяла, которое мне нужно.
— А какое тебе нужно?
— Я не знаю! (с надрывом) Но, когда я его увижу, я пойму, что это оно!
— Ты читаешь слишком много романтических комедий.
— Ой, всё.

* * *

Миша, с любовью поглаживая кота Йозефа:
— Йоооося… какой ты клааассный… и красииивый, и тактильно приятный… (вздох) так и не скажешь, что мразина…

* * *

Я, воодушевленно:
— Пойду в душ и перед сном масочку сделаю!
Миша, передразнивая:
— Женское счастье! В душ и масочку...
— Чтоооо?!
— Что?
— Это сексизм! Я тебя осуждаю! Ты чувствуешь, как я тебя осуждаю? Всеми фибрами души!
Миша подходит и обнимает.
— И где у тебя фибры?
— Как это где? Ты не чувствуешь моих фибров?!

* * *

— Миша, смотри, какой огромный фикус! Он рос сорок два года!
— А у моей мамы такой лет за десять бы вырос…
— (скептическое лицо) Такой большой бы не вырос.
— Да ладно? Ты меня видишь? Ты кота помнишь?

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

00:07 

Средняя прожарка: история создания

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Я обещала пост про то, как создавалась «Прожарка». Рыжий уже написала такой пост, теперь пора и мне.
Во времена древних богов, воителей и королей…
А, ладно, кого я обманываю.

Идея
Сюжет «Прожарки» придумал Миша. В новогоднюю ночь мы смотрели ромком с Николасом Кейджем, я затосковала по макфасси, а Миша закричал, что это должен быть текст про продюсирование стрёмного арт-хауса, и чтобы режиссёром обязательно был чех, а главного героя-сирийца играл индус.
Мы гнусно похихикали над этой мыслью, а поутру Миша заставил меня написать плотбанни. Кстати, этот плотбанни существенно отличается от готового текста: суть та же, но что-то отвалилось, а что-то трансформировалось.
Положа руку на сердце, у меня не было намерения всерьёз взяться за эту историю. Уже в ту пору свободного времени было мало, а текстов в процессе много. Поэтому я сказала: дорогие друзья, вот сюжет, берите кто хотите. Все порадовались, но никто не взял. В комментарии пришла Рыжий и закричала: «Волчица мерзкая, как так можно!». Рассказала и обломала.
Да, это я могу.

Большой пост со скриншотами

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Писанина, Оффтоп, X-men и РПС

21:46 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

Банка-засранка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Достижение разблокировано. Я добралась в «Двойнике» до 50 000 слов и окончательно заколебала Мишу разговорами об убийстве Кеннеди. Вчера мы шли по улице, я открыла рот, чтобы поделиться очередным сногсшибательным фактом о комиссии Уоррена, и вдруг он закричал:
— Даша, я не могу! Ты пишешь «Двойника» больше года. Я уже не в силах смотреть фильмы про Кеннеди, слушать пересказы книжек, рассматривать документы. Не могу говорить о политике шестидесятых. У меня такое чувство, что я сплю с Харви Освальдом! Даша, пощади!
Тут я пригорюнилась. Впереди ещё полгода работы, и это при оптимистичном раскладе. Сейчас я пишу часть, где Чарльз фанатично копается в деталях расследования, и, чтобы ничего не упустить, мне надо проговаривать проблемы вслух. Когда обсуждаешь с кем-то сюжет, сразу видишь, где ошибки, и Миша в этом деле мне очень помогает.
С другой стороны, моя одержимость и вправду перешла пугающие рубежи. Теперь параллельно с Кеннеди я маньячу ещё и по эпохе Никсона. Сегодня мне припекло посмотреть ещё одно кино на тему. Говорю:
— Котик, а давай завалимся на диван и будем кино смотреть!
Миша научен горьким опытом и знает, что опасно соглашаться, не выяснив подробностей.
— Какое, — говорит, — кино?
— Очень интересное. Драма. С документальным оттенком. Номинировалась на Оскар, рейтинги очень хорошие...
— Ты мне на уши лапшу не вешай. Что за кино?
Я сдаюсь.
— «Фрост против Никсона».
— О боже, нет!
— Но это правда замечательный фильм!
— Изыди!
Тут я понимаю, что надо внедрять какие-то хитрые системы компенсации. Дураку ясно, что я не в состоянии молчать. Пока я не допишу «Двойника», Мише неизбежно придётся слушать потоки бреда о Кеннеди и Никсоне. Надо что-то придумать, чтобы он согласился терпеть это ещё немного.
— Слушай, — говорю, — помнишь, в сериале «Новенькая» была такая банка-засранка? Как только кто-то говорил что-то бесящее, он должен был положить в неё деньги.
У Миши просветлело лицо. Я прикинула, что разорюсь на таких экспериментах. Ну, думаю, надо и с Миши что-то потребовать.
— Давай так, — говорю, — я буду класть деньги в банку за Кеннеди, а ты — за разговоры о покупке квартиры. И ещё, когда начинаешь бухтеть о леваках!
— Так нечестно. У тебя одна тема, а у меня две.
— У меня Кеннеди и Никсон.
— Это всё одна тема, — коварно возражает Миша. — Давай упростим: тебе запрещено затрагивать американскую политическую историю второй половины двадцатого века.
Ни фига себе, думаю. Вот это удар поддых.
— То есть даже про Клинтона нельзя?!
— Про какого?
— Билла.
— Да, про Билла нельзя.
Я из интереса спрашиваю:
— А что насчёт Хиллари?
Миша подумал-подумал и говорит:
— Можно говорить про то, как она была госсекретарём. А про первую леди уже нельзя.
Вот жук, а!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Двойник, Быт

23:45 

Доступ к записи ограничен

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

С днём рождения, Шкав!

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Дорогая Анечка!
Больше трэша богу трэша. Я знаю, вы всё поймёте.
С днём рождения.



readymag.com/pochekueva/anechka-2017

@темы: Оффтоп, Пиздец, Торжество Дарвина, Фотошоп, Хиханьки-хаханьки, Хорошее

17:23 

Ла-Ла-Логан

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
12:56 

Такие же тупые, как и мы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Потекли трубы на стыке с батареей. Пришёл сантехник, милейший дядечка. Всё развинтил, воду слил, стык пересобрал. Страшно ругался на криворуких людей, монтирующих батареи ничего не подозревающим людям.
Уже собрался уходить, стоит в прихожей, одевается и вдруг видит: на стене висит Декларация Независимости.
— Америку любите?
Жизнь научила меня автоматически врать в ответ на этот вопрос.
— Нет, — говорю, — что вы. Просто картинка красивая.
Дядечка слегка воспрял.
— Скажите, а как называется эта буква? — говорит.
— Дабл-ю, — отвечаю.
— А почему дабл-ю, если это дабл-ви? Две ви, понимаете? Это всё непроста. Вот вы знаете, что они все боятся числа тринадцать?
— Тринадцать?
— Число дьявола, говорят. Полный ужас! И вот они все боятся, а у самих на ходовой купюре тринадцать звёзд. Понимаете, к чему всё идёт?
— И к чему же?
Не объяснять же, что тринадцать звёзд — это тринадцать штатов.
— Неспроста это всё, — говорит дядечка. — Заговор какой-то...
— Да, — говорю, — кошмарно.
— И в конце-то концов, с чего это люди взяли, что американцы самые умные? Вот вы знаете, как они недавно океанариум построили? Многомиллионный проект, огромный океанариум, стекло из Германии специально везли, а на крыше садик разбили с фонарями и лавочками. Собрались фонари монтировать, и вдруг знаете что выясняется? Бетонный пол залили, а провода не предусмотрели! Ну каково, а?
— Ужас, — говорю.
Дядечка удовлетворённо улыбается, оглядывает Декларацию Независимости и берётся за ручку двери.
— Так что всё это враки, — говорит, — они такие же тупые, как и мы!
И уходит, гордый и довольный собой.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

14:58 

Занимательная теология

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Осторожно, этот пост может оскорбить чувства верующих. В оправдание могу сказать, что моя бабушка об этом даже не подозревает.

Старая комсомолка Галя позвонила поздравить с православным Рождеством.
— Даша, в этот светлый праздник я желаю тебе долголетия, как у Иисуса Христа!
Я поперхнулась.
— Ты гляди, его все помнят, — сказала Галя. — Все стали такие верующие. Звонят, поздравляют. Зимой Христос родился, весной Христос воскрес... И когда он только пожить-то успел? Неудивительно, что эти бабульки так его жалеют.
Я вежливо помалкиваю, стараясь не хихикать.
— И я теперь всё думаю, — продолжает Галя, — а когда отмечают его смерть? Должен же быть какой-нибудь праздник по этому поводу.
— А?
— Пойду позвоню Ленке, она верующая. Она должна всё знать про церковные праздники.
Меня уже душит смех.
— Галь, — говорю, — я не думаю, что это хорошая идея.
— Почему? Наверняка есть праздник.
— Праздник по случаю смерти Иисуса Христа?
— Ну да. Эти попы чего только не придумывают! Заодно спрошу, кем Христос нам приходится. Он ведь наш бог, да? Или как?
— Сын бога.
— Ах да, сын. А где сам бог? Тоже умер?
— Не знаю.
— Кошмарно, — огорчилась Галя. — Казалось бы, сын бога, да? А всё равно умер!
— Да, невесело.
— А вот лично я пока умирать не собираюсь. Я ещё не накопила на похороны. Ты знаешь, как сейчас умирать дорого? Вот накоплю к лету, а там посмотрим... Или батареи новые поставить? Без новых батарей квартиру потом не продашь.
Я сказала, что батареи — более выгодное вложение, чем похороны.
— Ты такая умная, — восхитилась Галя. — Дай тебе бог здоровья!
Такие дела.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

23:20 

Каникулы у Шкав

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Каникулы идут неплохо. Приехала в гости к Шкав, смотрим «Мир Дикого Запада», гуляем по Москве, я каждый день обнимаюсь с хаски. Пэдс быстро просёк, что я добренькая, и вертит мной, как хочет. Аня страшно ругается и терпит последствия. За два дня Пэдс дважды сорвал шторы, разбил банку мёда, сгрыз Анины шнурки, свистнул у меня бутерброд, сожрал кофейную гущу из чашки. У демона-разрушителя красивые глаза и жизнерадостный нрав. Чувствую себя придворной лохушкой при Борджиа. Короче, Пэдс не пропадёт.
Сегодня я потащила Аню смотреть современное искусство в музей «Гараж». Перед этим мы погуляли по Музеону и выпили кофе в чудесной маленькой кофейне. Бариста за стойкой носил свитерок с оленями. Я заподозрила в нём Дюма с первой минуты разговора, а через пять минут поняла: точно Дюм.
— Аня, — говорю, — помнишь, ты говорила, что тебе нужна я, только мужик? Не упусти свой шанс!
Мы пошутили на эту тему, зашли в магазин художественных товаров при Третьяковке, и там на кассе я увидела мечту детства — волшебные драже «Берти Боттс».
— Я не буду жрать конфеты со вкусом ушной серы, — уверенно сказала Аня.
Спускаясь с лестницы, мы уже разворачивали пакетик, сверяя цвета конфеток со вкусами на упаковке. Начали за здравие — попробовали мыло. Через пять минут добрались до земляных червей.
— Даша, — закричала Аня, — давай жрать грязь!
Мы остановились около кофейни. Стоим, дегустируем. Вопим, плюёмся. Делимся впечатлениями.
— Аня, — говорю, — ты только посмотри на нас. Мы жрём грязь напротив его кофейни. Твои шансы склеить этого чувака тают на глазах!
В этот момент со спины подходит тот самый чувак и вежливо интересуется:
— А что вы здесь делаете?
У меня фейспалм. Аня, поворачиваясь, расцветает улыбкой.
— А, это вы! Мы жрём грязь! Хотите блевотину?
Пикап-мастер, блядь.

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

10:53 

Диалоги с работы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вчера выходим с Лёшей из офиса. Восемь вечера, дубак, ветер, работа на сегодня кончилась, но на самом деле её полно. Закуриваем, потихоньку плетёмся к развозке.
— Даша, — говорит Лёша, — а нет ли у тебя такого ощущения, что времени не хватает уже буквально ни на что?
— Ха-ха, — говорю. — Кому ты рассказываешь. Иногда кто-нибудь спрашивает: Даша, как ты всё успеваешь? А я внутри себя громко гомерически хохочу.
— «Мой секрет в том, что я ничего не успеваю».
— Ага. Тут же как? Если взять все хотелки и посмотреть, что из них я успеваю реализовывать, то картина кошмарна. Кажется, есть один способ повысить эффективность — меньше хотеть. Но я так не умею.
Лёша подумал-подумал и уточнил:
— Ну сколько ты успеваешь — процентов двадцать?
— Да не, — говорю, — может, тридцать... тридцать пять...
Он посмотрел на меня, как на салагу, и воодушевлённо ответил:
— Так ведь это отличные показатели!
Ехала домой и весело думала: вот он, KPI по-русски. Назовём его метод Козы. Смотрим желания, смотрим возможности, замеряем процент проёбанного. Как известно, Вселенная стремится к распаду. Таким образом классические крысиные бега офисного планктона сразу приобретают остроту. В методе Козы не так уж важно добиться успеха, повышения, престижа или премии. Важно не проебать все полимеры. Проебал поменьше — ай молодец.

* * *

Другая история. Позавчера. Наш гендир Олег собрал всех в игровой и говорит:
— Друзья! У меня две интересные новости. Сначала о хорошем — теперь мы с вами будем заботиться о своём здоровье, компания бесплатно организует всем поход в отличную частную клинику, пройдём все вместе компьютерную томографию от шеи до пояса... Вот заживём, ребята!
В игровой повисла зловещая тишина.
— Ну, а вторая новость — у одного нашего коллеги нашли туберкулёз, который он подхватил от брата, и теперь к нам придёт санэпидемстанция, чтоб убедиться, что мы не умираем!
(В этот момент я пожалела, что не снимаю сериал. Идеальный сюжетный ход для ситкома.)
Фраза «какой-то у тебя вид чахоточный» ещё никогда не вызывала такой аншлаг.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

13:02 

Повторяющиеся процессы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Миша — бизнес-аналитик. Он как Чендлер Бинг — никто по-настоящему не понимает, чем он занимается. Если описывать вкратце, то бизнес-аналитик делает так, чтобы всё работало. Берёт некий бизнес-процесс, раскладывает его на составляющие, ищет, где косяки, выстраивает новый алгоритм, следит за его внедрением, налаживает движение проекта из пункта А в пункт Б — и проблем в мире становится меньше. Очень воодушевляющая профессия.
Мне кажется, Миша рождён для неё. Те же самые вещи он проделывает не только на работе, а ещё и дома. Пару лет назад, когда мы заехали в новую квартиру, в парадной хотелось повеситься. Шкатурка свисала с потолка клочьями, стены были исписаны наблюдениями о сексуальной жизни в коммуналках, лифт работал по христианским праздникам, а вместо лампочек из плафонов торчали стеклянные огрызки. Миша засучил рукава и начал терроризировать управу. Нашёл какую-то систему электронного контроля, начал постить в неё фотографии обваливающейся штукатурки, писать заявления, ждать ответа. Если управа отлынивала, Миша переводил заявления в Следственный Комитет. Страстная переписка привела к неожиданным результатам. При упоминании Мишиного имени управа крестится, брызгается святой водой и беспрекословно исполняет всё, что он попросит, лишь бы этот страшный человек перестал писать ей проникновенные, очень вежливые и неумолимые письма о разбитых лампочках и сломанном лифте. Парадную отремонтировали, покрасив стены в нежный поросячий цвет, символизирующий душевные муки угнетённых людей, которых заставляют работать. Во дворе появились две урны. Все плафоны исправны. В арке рабочие со страху всобачили датчик движения. Миша ходит довольный и безмятежный. Люди из управы пугают его именем детей.
Мишин бесценный навык по отлаживанию процессов веселит и умиляет меня, как многосерийный ситком. Помню, когда мы только начали жить вместе, бедолага ломал голову, чем меня кормить и что дарить. С его точки зрения, я воплощение творческого хаоса. Выстроить процессы с такой шизанутой женщиной — это челлендж для крутого спеца.
Поэтому Миша начал тестить. На день рождения подарил женщине серебряное кольцо. Женщина сказала: «Вау, как здорово!» — и весь следующий год получала только кольца. Когда выяснилось, что у людей нет столько пальцев, чтобы носить всё это добро, Миша вздохнул и переключился на комиксы. Дело пошло на лад, и комиксы пока не подводили.
Разок накормил женщину красной рыбой. Женщина обрадовалась и похвалила. Миша стал покупать рыбу каждый день. Через три недели женщина закричала: «Я видеть не могу эту дрянь!». Миша удивился: вчера работало, а сегодня не работает. Что не так в процессе? Видимо, надо строить какой-то цикл. За пять лет Миша накопил солидный багаж знаний о том, чем питается это странное непредсказуемое существо, и теперь чередует одни продукты с другими, чтобы женщина не заподозрила подвоха. Иногда он пробует что-нибудь новое, тщательно отслеживая реакцию. Нынче новая затея: каша.
— Даша, я купил тебе овсянку с бананом из детского питания.
— Мммм, как вкусно.
— Отлично. Завтра куплю ещё килограмм, чтобы хватило на три месяца.
Я ржу уже в голос. Миша беспомощно озирается и делает бровки домиком:
— Ну что, что не так?! Это ведь сработало! ЗНАЧИТ, НАДО ПОВТОРЯТЬ!

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

22:58 

Ведро невидимого теста

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Снился мне как-то сон. Давно, ещё в школе. Сюжет такой: спецслужбы решили дать отпор врагу, сделали прорыв в биоинженерии и изобрели принципиально новое вещество — невидимое тесто. Оно похоже на опухшую безвредную медузу — текучая, прозрачная субстанция, пышная, воздушная, но главное — разумная. У этого волшебного теста есть мышление, эмоции, оно всё чувствует, рефлексирует, чутко отзывается на раздражители. Теперь спецслужбы собираются использовать его в военных и разведывательных целях, а тесто не хочет. Оно только-только родилось и ещё ничего не знает о большом и страшном мире. Оно хочет творить, узнавать, знакомиться с людьми, быть счастливым!
Каким-то чудом я узнаю об этом секретном проекте. Естественно, мне сразу хочется спасти тесто от подлецов и негодяев. Я приезжаю на Лубянку (из Омска! на Лубянку), пробираюсь в тайные подвалы времён Феликса Эдмундовича, хватаю ведро с невидимым тестом и бегу, скорей бегу наружу. Вдруг я слышу, что за мной гонятся. Оборачиваюсь на лестничный пролёт: ба! Путин!
— Даша! — кричит Путин. — Не делай глупостей!
А тесто урчит в ведре, беспокоится, чуть не проливается через край. Я говорю: тихо-тихо, не бойся, — и тащу ведро наверх по лестнице. Путин бежит, я бегу. Тесто боится Путина.
— Дааааша! — кричит Путин. — Положи ведрооо!
Путин почти догоняет нас, тесто пищит от ужаса, и тут я просыпаюсь вся в раздрае. Паническая мысль: господь! Как же оно там? Что теперь с ним сделают? Оно такое хорошее, как я могла не спасти ведро!
Потом, года через два, я даже нарисовала убогий, мелкий и стрёмный комикс о судьбе ведра невидимого теста. До сих пор люблю его.


Несколько странных стрипов

Это я к чему?
Да просто комикс хотелось показать.

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Фотошоп, Хиханьки-хаханьки

15:09 

Поезд любви

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вот смотрю на допы и блуперсы к Гражданке и думаю: была бы я виддером! Сделала бы трейлер «Гражданки» в стиле романтической комедии. Чтобы не взрывы, махач и каменные ебала, а улыбки, шутки, танцы и ПОЕЗД ЛЮБВИ.
Включить музончик и смотреть гифочки!





Идеально

@темы: Марвел, Хиханьки-хаханьки

16:10 

Старые записи

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
По случаю первого сентября сегодня на работе все рассказывают истории из школы. У кого что было, много ли пил трудовик, чем школота занималась. Я добавила дровишек в общий костёр и поведала пару своих баек. А потом вспомнила: я же веду дневник с 11 класса. Закрыла от греха подальше часть старых записей, чтобы не позориться, но они никуда не делись. Процитирую их здесь в честь дня знаний.
Коротко о том, как прошёл мой выпускной класс.

Четыре записи без проблеска ума, Даше шестнадцать

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

Блог Андре

главная