• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хиханьки-хаханьки (список заголовков)
16:50 

Я и мой сын-дебил

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Разговоры со Шкав и Икар когда-нибудь сведут меня с ума.

Представьте: подошла к концу байда с Апокалипсисом. Мир в шоке. Из песков откопался синий гуманоид, украл всё ядерное оружие и послал крутиться по околоземной орбите. Что ему надо, никто не знает. Запросы, как у женщины в кресле косметолога: срочно нужно очищение, быстро, качественно, любой ценой. Зачем-то разнёс Каир. Зачем? Там и так была не Швейцария.
Каких-то всадников понаделал. Что за всадники? Почему они с ним? Сами же его и укатали в асфальт — стало быть, он ввёл их в транс и запудрил мозги. Людям всего мира ясно, что Апокалипсис это может. Спецслужбы в полном раздрае. Пресс-службы президентов выпускают невразумительные заявления, что виновные поплатятся, разбои не останутся безнаказанными, всё под контролем. Эрика, Ороро, Ангела и Псайлок берут под стражу.
Тут выкатывается Чарльз Ксавье и говорит: о господи, да сколько можно. Вы посмотрите в их честные глаза. Эрик уже десять лет отсидел ни за что. По вашей, кстати, вине. Посмотрите, какой он мне дом построил. Глядите, какая наивная архитектура, неужели вы думаете, что этот человек исчадие ада? Тут теперь башенки, как в цыганском сарае, и оконца, как в Диснейленде. У Эрика мать убили, жену убили, дочь убили! (Похоже, женщины — это не для него.)
Что ж вы за люди-то такие? Кому вы впариваете, что он монстр? У него просто тяжёлая судьба.
Эрик такой: помолчи, Чарльз, я сейчас их всех испепелю.
А Чарльз: ой, Эрик, заправь фитиль в трусы и не позорься!
Тут НАСА обнародует снимки со спутников. С того единственного спутника, который не задели атомные бомбы, парящие в небесах. На снимке Эрик героически борется с Апокалипсисом и складывает металлические балки в форме X (балок на «...avier» не хватило). Снимок разлетается по всем первым полосам газет. Республиканцы одобряют храбрость Эрика Леншерра, демократы — что он не стесняется проявлять свои чувства.

Реакция Эрика

Чарльз негодует: Эрик, в моих планах не было камин-аута! Я вообще собирался приклеиться к Мойре!
А Мойра опять такая: «Ты вообще кто?» — и уходит под ковёр.
Общественность встаёт на сторону всадников и горячо осуждает правительство. Какие они всадники? У них и коней-то нет! Правительство вынуждено пойти навстречу электорату, и всадников выпускают на свободу.
С портретом Эрика печатают футболки и кружки, стареющие хиппи бьют на плечах татухи с большими буквами «МАГНЕТО», оплетёнными цветочками. Пресса сходит с ума. Прилавки завалены книжками «Эрик Леншерр: дорога к свету», «Магнето vs Профессор Икс: верные враги». Эрик стоит в книжном магазине, и по его щекам текут кровавые слёзы. Питер Максимов покупает книжку про дорогу к свету, проглатывает её за вечер и весь такой: о боже, мой папка просто няшка! Теряя тапки, он бежит к Эрику с книжкой, сморкается в платочек и восклицает: чувааак, я не знал, что ты такой утипусечный! Если б я знал раньше! Но ведь ещё не поздно, да? Ещё не поздно? Так вот, слушай: я твой сын.
Эрик хватается за сердце: во-первых, у него есть сын, во-вторых, этот сын — дебил.
И вот поздний вечер в Нью-Йоркской больнице, на койке лежит Эрик, рядом в кресле сидит Чарльз. Кряхтя, Чарльз пересаживается из кресла на кровать. И сидят они вдвоём, тишина, ночь, за окном трещат цикады. И оба думают: что здесь опять пошло не так?

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, X-men и РПС, X-Men Observer

18:26 

Свежесть жизни вместе с «Ментос»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вот не зря я так боялась мая. Чуяло моё сердце.
Сразу к сути.
ГОСПОДИ
ПОЧЕМУ СЕЙЧАС

Неделя до премьеры Икс-мэнов. Не могу поверить, что со времён ДМБ прошло два года. ДВА ГОДА. Куда они делись? Где они? Почему мне их не хватило? Я лелеяла мысль, что успею дописать что-нибудь большое до того, как грянет новый фильм, но все надежды пошли прахом. Чувствую себя так, будто премьера Иксов стучится ко мне в дверь, а я бегаю по квартире в одних трусах, одной рукой крашу глаза, другой держу фен, а рядом свистит чайник, дымится гладильная доска, в шкафу прячется другой фандом, и ничего, ничего нельзя изменить. Обмерев от ужаса, я открываю дверь, на пороге премьера, вид у неё опасный и радостный, как у МакЭвоя, а на фоне горят костры и пахнет валерьянкой.



Откровения белки-истерички

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Марвел, X-men и РПС, X-Men Observer

15:13 

Эдди Орёл

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пока я горела по Дэдпулу, в прокат вышел «Эдди Орёл». Что за фильм! По выражению Ди Шталь, его надо было назвать «Росомаха и зимние виды спорта». Конечно, Джекман прекрасен, но пора уже вести список всякой лабуды, к просмотру которой он меня склонил. Как вспомню, так вздрогну. Робот по имени Чаппи. Пэн. Кейт и Лео. Мультик «Смывайся». Ван Хельсинг. Муви 43!

Ладно, тут я загнула, «Кейт и Лео» и мультик были хороши. И тем не менее.
(Хуже Джекмана в этом смысле только Фассбендер. Из-за него я ознакомилась с творчеством Франсуа Озона и до сих пор не могу забыть Ромолу Гарай в платье-торт, верблюдов на фоне картонных египетских пирамид и одноногого художника, пьяницу и альфонса. Всё в одном флаконе, как шампунь-бальзам-кондиционер. У героя Фассбендера были грустные глаза бульдога, кудряшки и борода лопатой. Героиню Ромолы Гарай хотелось отправить на рыбалку, чтобы глушила рыбу силой обаяния. Этим фильмом надо пытать пленных игиловцев.)

Возвращаясь к Джекману. Что удивительно — фильмы не сказать чтобы хорошие, а пациент доволен! Смотреть очередную добрую лабуду с Джекманом всё равно что обниматься с маленькими пандами.
Спойлеры

@темы: X-Men Observer, Впечатления, Хиханьки-хаханьки

11:39 

Новые постеры

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Апдейт: без вклада Alexandra-Lexy набор постеров был неполным!

Новые постеры вышли! Эпичные, красочные, как обычно — ни о чём, но так и должно быть.
Как жаль, что из-за Дэдпула я не в себе.


запись создана: 07.04.2016 в 17:19

@темы: Хиханьки-хаханьки, Фотошоп, X-men и РПС, X-Men Observer

21:36 

Предсвадебный альбом

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Причина, по которой я ещё более занята всякой фигнёй, чем обычно, — нахлынувшее желание сделать к свадьбе что-нибудь миленькое на память.
Вот было бы классно собрать артбук с романтическими моментами из совместной жизни! Не ту жуть, которую выдают за свадебные альбомы, а по-человечески, без голубков, розочек, ленточек, шрифтов с хахаряшечками, на которые смотреть больно. Стала я копать материал, залезла в историю постов и переписку — и тут всё пошло по пизде. Никакой трогательной лав-стори в картинках не выйдет, потому что у нас броманс в жанре ситкома. Наковыряла пятьсот тонн шуточек, похохотала над ними, как гиена, и поняла, что надо делать сборник цитат и диалогов с тупыми фотографиями.
Теперь я задерживаюсь на работе до полдесятого вечера, чтобы сверстать всё это добро, а по выходным допиливаю то, что не успела. Пока не знаю, как буду это печатать — знаю только, что в формате А5.



Девять разворотов уже набросала. Когда закончу с черновиками всех страниц, ещё поиграюсь со стилем и вёрсткой. Один разворот — одна кул-стори.

Посмотреть

@темы: Хиханьки-хаханьки, Дизайн и работа, Быт

21:25 

Про жизнь

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Странная была неделя. Во-первых, приехал папа.

Когда приезжает папа, следующий день можно вычёркивать из жизни: такое похмелье страшнее коммунизма. Папа нагрянул из Омска в Питер на свадьбу друга. У нас был вечер, полный проникновенных разговоров. Душевный склад моего папы полностью характеризует один монолог.
— Значит, приехал я из аэропорта, заселился в отель, позвонил другу. Говорю: Димка, поехали в клуб. Димка сразу подорвался, побежал, всё бросил. Классный парень, вот такой мужик, мы сто лет дружим. Спокойный, как камень, последние двадцать лет весь с головой в бизнесе, света белого не видит. Вытащил я его в бар, меня там сразу узнали, я семь месяцев назад каждый день к ним ходил, джаз слушал. Сидим в баре, подкатывают какие-то девочки, я с ними чуть-чуть похохмил, хряпнул с Димой, тут звонит Регина. Говорит: я на Ломоносовской, приезжай. А Ломоновская — это жопа мира! Но чего только не сделаешь ради любви. В общем, собрался и пулей на Ломоносовскую. Встретились мы в хач-кафе. Я уже уши развесил, слюни распустил, купил ей кольцо за пятнадцать тысяч. Нал кончился, с кредиткой какие-то проблемы. На последние деньги жру в хач-кафе сраные пельмени, напротив сидит Регина и рассказывает: мол, я такая, я сякая, наша любовь прошла, эмигрирую в Европу, и вообще мне пора идти. В общем, дерьмово всё как-то сложилось. Ну ничего, я не мальчик, вешаться не стану. У меня вообще-то кое-что в Омске наклёвывается, чудесная девушка, зовут Оксана. Мы с ней давно познакомились, когда Регина меня первый раз отшила. Недели три уже как. Или две? Неважно. Главное, что хорошо познакомились, по-взрослому! О чём это я?.. Короче, Регина окончательно ушла. Я, как дурак, без копейки денег бегал с кольцом вокруг Ломоновской. Наскрёб тридцать рублей на метро, уехал в отель. Утром просыпаюсь от звонка Димы. Башка трещит, и вдруг в трубке голос. Игорь, кричит Дима, Игорь, спасибо тебе огромное! Это лучший день в моей жизни! Вчера, когда ты меня в баре бросил, ко мне подсел гей и стал клинья подбивать! Представляешь, гей! Ко мне! Такой клёвый мужик оказался, мы так душевно поболтали, джаз послушали, нажрались, подружились. Игорь, ты подарил мне такое приключение! А я ему: Дима, всегда пожалуйста.
Мы с Мишкой хихикали, я включила диктофон и наслаждалась. Если когда-нибудь захочу написать роман о папе, материал надо собирать уже сейчас.
Помимо нюансов личной жизни, папа рассказывал, как регионы переживают кризис. Экономическая ситуация постепенно превращает его из либерального социалиста в нормального человека. По мотивам его рассказов хотелось написать остросюжетный сценарий. Киноиндустрия любит сюжеты, полные превозмогания и экзистенциальных проблем. Малый бизнес очень жалко, но это тема для другого разговора. Папа ныл, что хочет приехать к нам с Мишкой на свадьбу. Я сказала: за чем дело стало, пойдём с нашими друзьями в бар.
— Нет, — сказал папа. — Я старпёр и на фиг вам не сдался. Моё дело — засвидетельствовать факт передачи, а закутить можно и без меня.
(Это был первый случай на моей памяти, когда папа добровольно отказался от вечеринки).
Разговоры о свадьбе возвращают папу к собственному обильному опыту бракосочетаний и разводов. Официальных браков было три, гражданских — ещё три (если я всё правильно помню). Каждый раз папа искренне верит, что женитьба — это навсегда.
— Я уже пять лет не женился! — сокрушается папа. — Решено. До конца года женюсь на Оксане, сниму дом в пригороде Питера, куплю охотничью собаку породы веймаранер, посажу дерево, родим сына.
— Мне вот интересно, — говорю, — как ты пережил детство и отрочество неженатым?
— Вот и я думаю — как? Это были очень тяжёлые годы.
Я подыграла, сказала, что новая мачеха — это чудесно, совет да любовь и всё такое.

Во-вторых, много классного было на работе. Куча дел упаковалась в шесть дней: осваивала Афтер Эффектс, училась делать кейс про сайт в формате видосика, собирала лендинг про пафосный комплекс в акватории Невы. Успела выкроить время на бассейн и йогу и дописать предпоследнюю главу «Альфреда», дочитать одну книжку, начать другую.
Видосик увлёк меня не на шутку. Удивительно, насколько человек может увлечься процессом освоения новой проги. Сидишь часами, и всё, что тебя волнует, — как заставить эту сраную полосочку длиной двести пикселей красиво появляться из небытия. Пока колдовала над рабочими задачами, придумала, как мне запилить видос с глитчем для главной страницы Братства Мутантов. Осталось только выкроить время. Вечная беда.

Один повод вызывает у меня грусть: неизбежное окончание «Альфреда». Я так привыкла каждый день писать крошечный кусочек в этот текст, что перспектива расставания доставляет мне почти физический дискомфорт. Чтобы отпустить ребёнка в большой мир, стала думать о будущих текстах и сгребсти по сусекам. Внезапно обнаружила, что у меня уже есть зачин для текста о суде над Магнето. Там восемь тысяч слов (господи, откуда только взялись) и куча задумок. Ещё есть тройничок (тридцать три тысячи слов), но там конца и края не видно.
Осталось только найти в себе силы попрощаться с «Альфредом». Оттягиваю, как могу, ненавижу себя за это, но вряд ли прокастинация продлится дольше двух дней. Прощай, «Альфред», нам было хорошо вместе, но тебе пора идти дальше.

Всё складывается хорошо. Мы нашли способ раздобыть серебряные кольца ручной работы безо всяких адских свадебных декораций и вдобавок с историей. Сегодня были с Мишкой на ресторанном дне в «Этажах». Завтра поедем гулять в Выборг.

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

16:33 

Тупые шутки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
В кругу моих близких друзей есть четыре тупые шутки. Но с ними надо осторожно.
Казалось бы, взрослые люди. У всех чёрт знает какие серьёзные профессии. Ну там, дизайнер, бизнес-аналитик, технический специалист, клинический психолог, ля-ля-тополя. На пьянках мы с жаром обсуждаем развитие транспортной сети в Санкт-Петербурге, проблемы медицинского обслуживания, бизнес, состояние дел в стране, проблемы поколений, исторические особенности формирования менталитета. Посторонние люди думают, что мы очень умные.
Но есть четыре бессмертные тупые шутки, которые уместны в любой теме:
1. Про два стула
2. Про тракториста
3. Про «твою мамку»
4. И про член.
Первые три понятны. А шутка про член — это о градациях размера.
Когда речь заходит о чём-то ОЧЕНЬ БОЛЬШОМ, к названию предмета надо присовокупить слово «Фассбендер». Бюджет-Фассбендер. Распил-Фассбендер. Бутерброд-Фассбендер. Архитектура-Фассбендер. Стиль «Фассбендер» превосходит размах сталинских площадей и обращается к масштабным формам. Образчик стиля — 30-сантиметровый саб в «Сабвее».
Что до малых форм, тут работает обратная перспектива. Когда говоришь о чём-нибудь маленьком, в конце надо невозмутимо прибавить: «Как мой член». Лучше всего это получается у Саши. Он высокий, очень худой, длинноволосый Робеспьер в очках и с абсолютно непробиваемым выражением лица. За два года я научилась определять Сашины эмоции, но с этим трудно справиться без специальной подготовки. Вика возмущённо размахивает руками:
— Всё бы ничего, но у них жутко маленькая зарплата!
Саша поправляет очки и вкрадчиво интересуется:
— Как мой член?
Михаил тоже справляется на ура, но его выдаёт выражение лица «трололо». А фразу надо произносить с серьёзной миной и в особых обстоятельствах.
Однажды я поняла, что не всякому дано шутить про член. Как-то раз идём с Мишкой по супермаркету, залипаем у соусов. Мимо проходит степенная пара хорошо за сорок. Миша достаёт с полки баночку с песто:
— Смотри, какая маленькая!
Я, громко и радостно:
— КАК ТВОЙ ЧЛЕН?
Солидная пара офонарела. Мишино лицо хотелось высечь в мраморе.
Больше я про член не шучу.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

18:21 

А скиньте стадион

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда однажды меня спросят:
— Как вы поняли, что это любовь? — я просто покажу им эту картинку.



— Мальчик, иди домой, у нас нет стадиона! И мы его не скинем!
— Ахаха, тогда я сам!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Оффтоп, Быт

20:37 

Заявление в ЗАГС

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подали заявление на первое апреля. Такая веселуха! Чтобы не морозить жопу в очереди у ЗАГСа, зарегистрировались на госуслугах и подали заявку там. Для этого надо заполнить длиннющую форму: кто жених, кто невеста, где живут, какое у них образование, индекс места прописки, кто такие, количество общих детей — 0 (безобразие, коты не считаются).
— Даша, тут есть поле «национальность». Давай напишем, что ты еврейка!
— Клёво! Только не еврейка, а жидовка.
— Но в выпадающем списке нет жидовки.
— Проклятье. Тогда не пиши.
— Так, теперь фамилия...
— МИША, ВОЗЬМИ МОЮ ФАМИЛИЮ!
— Почекуева, иди в жопу.
— Но у меня отличная фамилия! Такой ни у кого нет!
— Я бы взял постебаться...
— Что значит постебаться?!
— ...но лень возиться с документами.
— Тогда давай я возьму твою фамилию. Хотя нет. Променять Почекуеву на это!
— Так, что у нас осталось? Выбор ЗАГСа. Вот этот замечательный. Смотри, Почекуева, от нашего дома можно доехать на шестнадцатом трамвае. И он рядом с баром!
— Всегда мечтала выбирать ЗАГС по этому принципу.
— Не смей писать это в блоге!
— Конечно-конечно, ни за что.
— Ну всё, осталось заплатить пошлину — триста пятьдесят рублей.
— Хм, недорого... Смотри, они берут комиссию! Восемь рублей пять копеек! Вот суки, а как же духовность и скрепы? Никому нельзя доверять!
— Иди проверяй почту, сейчас придёт приглашение.
— Интересно, что пришлют? Как на Эйр-би-энд-би — «Михаил приглашает вас...»?
Прислали очень торжественную бумажку. Невыносимо торжественную. Через край. С вензелями, на переливающемся фоне. С картой. С затейливыми шрифтами, страшными, как военный коммунизм, и кольцами в форме сердечек. В форме сердечек, ё-моё! Их ведь даже надеть невозможно.

Бумажка

Мы остановились на костюмах виски и колы. До апреля надо купить две пары узких чёрных джинсов, футболки с «Джеком Дэниэлсом» и «Кока-Колой», шапочки в цвет крышечек и одинаковые чёрные кеды.

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

20:36 

Канонический тройничок

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Этюд «Жизнь со слэшером».
Вчера привлекла Михаила к просмотру «Возвращения Джедая». В конце первой трети начала фонтанировать.
— Смотри! — говорю. — Смотри! Тройничок! Немного щекотливо, но когда было по-другому!
Михаил наморщил лоб.
— Какой тройничок?
— Ну, — говорю, — канонический.
— Люк Скайуокер...
— Так.
— Хан Соло...
— Так.
— А третий кто?
Я на секунду опешила.
— Догадайся.
— Чубакка? — предположил Миша.
— Да нет.
— Хм. Р2Д2?
— Побойся бога.
— Неужели Ситрипио?
Ну, думаю, щас мы так до Йоды дойдём.
— Лея! — говорю. — Лея! Это же очевидно!
Миша удивился. Вот до чего бедолагу жизнь довела — мысль о том, что я могу написать гет, он даже не рассматривает.
— Ну правда же, — наседала я, — замечательный тройничок. Ещё лучше, чем Рей, По и Финн в седьмой части.
— Так-то да, — говорит Миша. — Но ты даже не думай. У тебя всё равно получится Чарльз и Эрик.
— Какой Чарльз и Эрик? Они даже не похожи!
— Да когда тебя это останавливало.
— И всё равно не похожи. В «Звёздных войнах» нет ни одного типажа, кто хоть немного смахивает на Росомаху.
— Ну тогда получатся Майкл, Джеймс и Энн-Мари.
— Нет, Лея не похожа на Энн-Мари. Они все не похожи. И Лею никто не сыграет!

Так я думала, пока сегодня не открыла избранное.
Извините!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт, XXX-men

15:36 

Папа-Снегурочка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Медуза выпустила чудесный материал «Как быть Дедом Морозом».
Я вспомнила историю про Папу-Снегурочку.
Мои родители любили шумные пирушки с друзьями. Ни на дни рождения, ни на Новый год никто не закатывал унылых посиделок с ватагой родственников, где все жрут ведро оливье и со слезами на глазах слушают Ирину Аллегрову. Мама с папой умели гулять с огоньком. Компания была молодая, смешная, лет по 25-30, но уже с детьми. Флёр юношеского дебилизма ещё не выветрился из прекрасных голов. Создавалась славная душевная атмосфера. Расти в такой среде было клёво, потому что никто не запаривался мыслью: «О господи, этожеребёнок!». Наличие ребёнка открывало массу возможностей для безнаказанного куража.
Например, в детстве меня раз пять выдавали замуж за детей друзей, крёстных, троюродных братьев. Мама шила белое платье, звала друзей, печатала приглашения: так и так, позвольте пригласить вас на торжественное бракосочетание... Друзья собирались, дарили невесте и жениху ритуальные чупа-чупсы и киндер-сюрпризы, зачитывали речь «Вы вступаете в новую жизнь!» двум офонаревшим трёхлетним детям, а после шумно отмечали этот казус. Было смешно. Подозреваю, уже на том этапе я навечно разочаровалась в свадебной традиции.
Иногда у мамы просыпалось желание сделать что-то традиционное. Однажды они посовещались со своей компашкой и решили закатить настоящий Новый год с Дедом Морозом и Снегурочкой. Мол, пусть дети поверят в сказку! Жребий выпал Андрею. Андрей был невысокий, черноволосый, черноглазый, с чёрной южной бородой («Отстаньте, это я уже побритый!»).
Настал день икс. Мы с другими детёнышами тихо-мирно играли за детским столом в гостиной, пахло ёлкой и мандаринами, взрослые разливали шампанское. Вдруг объявили, что пришёл Дед Мороз с подарками. Начался ажиотаж. Дверь гостиной открылась, и на пороге выросло мифическое существо неопределённого возраста в красном костюме в пол. Мешок с подарками вызывал инстинктивное уважение. Мы с моей крёстной сестрой Анькой немного оживились и заинтересованно уставились на гостя. Немного смущала вата на месте бороды, резинка за ушами и густая чёрная щетина, просвечивающая сквозь вату. Переглянувшись, мы решили, что ради подарков подобную оплошность можно простить. Все гости, исключая детей, были уже заметно поддатые. Бутафорский Дед Мороз тоже. Андрей немного помурыжил нас всякими глупостями: расскажи стишок, спой песню, станцуй, покажи чайник. Мы с Анькой пошли на уступки и сделали всё, что он просил. Взрослые хихикали и умилялись. Меня беспокоило, куда пропал папа.
Закончив со сбором дани, Дед Мороз прокашлялся и, хитро подмигнув, крикнул:
— А теперь давайте позовём Снегурочку! Ну-ка, все дружно: Сне-гу-ро-чка!
Мы с Аней забеспокоились: зачем ещё Снегурочка? Нельзя ли выдать подарки сразу? Наверняка придёт и тоже что-нибудь потребует!
Компания бахнула:
— Сне-гу-ро-чка!
Из чувства солидарности пришлось подыграть.
Как по волшебству, открылась дверь, и в гостиную ввалилась Снегурочка. Смуглая. Длинная. Худая. Ростом метр восемьдесят пять. На ней было то ли платье, то ли юбка, очень коротенькая, искрящаяся, ярко-голубого цвета. Из-под юбки высовывались длинные волосатые ноги. На голове у Снегурочки красовался парик с жизнерадостными жёлтыми косичками. Образ завершали красные туфли на огромных каблуках, из-за чего Снегурочка пошатывалась и цеплялась за дверной проём. Это был мой папа.
На секунду в гостиной повисла звенящая тишина, затем грянул громоподобный хохот. Снегурочка дошкандыбала до стола, лихо опрокинула бокал шампанского, повернулась к детям, улыбнулась оскалом в сорок восемь белых зубов и басом сказала:
— Ути-пути, это кто меня тут звал!

Как вы понимаете, с тех пор я не могу спокойно смотреть ни на Снегурочку, ни на Эрика Леншерра в «Первом классе».

@темы: Быт, Хиханьки-хаханьки

01:08 

Фассбендер, 2010

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Понадобился Фассбендера образца 2010 года. (Для текста, но не для «Альфреда», а для какого именно — потом расскажу)
Хорошо помню, в какой фигне бедолага играл и как старательно, много и добросовестно работал даже в самой лажовой лаже. Но решила освежить музу в памяти. Визуализация очень помогает вдохновению.
Пошла в гугл. Говорю: гугл, верни мне мой 2010. Гугл такой: оно тебе точно надо? Говорю: да точно, точно. Всё равно удивить меня нечем, я помню даже то, что было до фандома. Давай, не стесняйся.
А Гугл мне злорадно: не-е-ет, Андре, у тебя память аквариумной рыбки. Имиджмейкеры, суки, такое совершенство сделали, такое произведение искусства! У тебя из головы вылетело, чё там было раньше вообще — до «Макбета», до «Стыда», даже до «Первого класса». Но ничего, сейчас я всё исправлю. Сейчас я покажу тебе реальность. Сейчас ты увидишь правду жизни и умрёшь от умиления.
Вы готовы, дети?



Да, капитан!

@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

12:32 

Тайм-менеджмент и уши

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Нагрянули к Саше и Вике. Распробовали ром, обсудили жизнь, то-сё.
— Ребята, — говорю, — всё бы ничего, но ни хрена не успеваю. На что меня, в сущности, хватает? Одна работа — фигачить сайты. Вторая работа — писать. Спать ложусь в час, просыпаюсь в девять, ибо сном я жертвовать не готова. Хочу ходить в бассейн и на курсы каллиграфии, но не знаю, как впихнуть в график — придётся три вечера в неделю либо не писать, либо с Мишей не общаться, а я так жить не могу. В месяц удаётся проглотить три-четыре книги, прослушать пару лекций онлайн, пару раз сходить в кино, два-три раза закутить с вами, коллегами или замутить какую-нибудь сходку. Иногда посещает спонтанное желание куда-нибудь съездить, но не так чтобы далеко. По магазинам ходить перестала, продукты покупает Миша, шмотки заказываю в интернете. Убираюсь раз в две недели, когда замечаю, что коты почернели от пыли. Время летит, как «Тысячелетний сокол», не успеваешь потратить старую зарплату — бах! — уже новая.
— И? — говорит Вика. — Что тебе не так?
— Не могу понять, как другие люди живут. По сравнению с тем, что было три года назад, я успеваю много больше, но этого всё равно недостаточно. Мне ведь ещё надо роман писать, нерабочие сайты пилить, да и без музеев жизнь не мила. Но ведь есть же люди, которые успевают в сто раз больше.
— Кто, например?
— Ну, например, Путин. Вы посмотрите, он же везде! По городам-сёлам ездит, на конях скачет, прямые линии ведёт, Турцию бомбит, народ терроризирует. Знает, что с газом, пенсиями, московскими пробками, какие кругом враги, и кто именно, и что они, супостаты, задумали сделать с матушкой Русью, а главное — успевает всё и всем рассказать. А у него же ещё резиденции всякие, лизоблюды, дома-пароходы! Когда ж по ним ездить, когда на чёрную икру красную намазывать, когда Ротенбергов привечать?
— Ну, — говорит Саша, — тут всё просто. Во-первых, у Путина есть аппарат, который всю организацию на себя берёт.
— Это я понимаю, но, Саша, даже с аппаратом нереально всё успеть. Тебе же каждое утро должны притащить сводки, что в мире нового случилось и какие ещё враги из каких щелей повылазили. Ты должен понять, что с этим делать, быстренько мнение сформулировать, подумать, сказать, кто мудила, а кто заечка...
— Даша, он не думает. Он просто говорит, там уже всё давно придумано и записано.
— Даже если всё придумано и записано — выучить надо, Саша! Всё рассказать, дать отмашку, сесть в самолёт и поехать в Новоебенёво, с важным видом послушать, как всё там плохо с детскими садиками, толкнуть речь «Детские садики разбомбил Обама», вернуться, посовещаться с министрами, устроить разнос, чтоб не забывали, кто тут главный, принять человека с первым российским айфоном на базе андроида, повертеть в руках эту свистелку-перделку, спросить, сколько стоит, толкнуть речь про импортозамещение. Не забыть про дальневосточных тигров и ближневосточных террористов, обнадёжить бабушек — всё, мол, нормально будет, доллар — это от лукавого! Потом ещё спросить, как там дела с бомбёжками, и всем рассказать, какая ракета куда упала. А есть же ещё пятая колонна, за ней бдить надо, особо выдающихся умников дрючить, а остальных пугать. Если не бдить, народ опомнится и, не приведи господи, с вилами выйдет. Народ терпеливый, но раз в сто лет сатанеет и творит чёрте что. Так недолго и трон потерять. А без трона весь смысл теряется! Пятнадцать лет ебашишь в таком режиме, должна быть какая-то компенсация. И всё в один день, Саша, в один день. Ему же пописать, извини меня, некогда. А жить когда?
Саша нахмурился и сказал:
— Если тебя интересует — я думаю, что Путиных много. Мне всё время кажется, что у них уши разные.
— Уши?
— Уши, уши! Смотришь на него — один раз уши так торчат, в другой раз сяк. Наверняка это пять разных человек. Один про бабушек, второй про империалистических врагов, третий про свистелки-перделки, четвёртый про Сирию, пятый про пятую колонну.
Я ужаснулась:
— И всех пятерых одновременно курировать надо? Следить, чтобы каждый в верном русле говорил? Чтобы никто не путался, чтоб никто одновременно не мелькал?
— Так затем и нужен такой огромный аппарат.
— Какой кошмар. Даже один Путин — это слишком, а пять — совсем жесть.
— У меня нет другого объяснения.
— И всё равно не сходится. Дел слишком много даже для пятерых Путиных.
— Но уши, Даша! Задумайся. Уши — единственное решение проблемы тайм-менеджмента.
Утром сегодня проснулась, посмотрела в зеркало, загрустила. Никогда мне не успеть всего, что хочется. Уши как уши. Одинаковые в любое время суток.

@темы: Быт, Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки

14:52 

Из жизни котов

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Стив Джобс завещал: stay hungry, stay foolish. Сара следует заветам неукоснительно. Дерзкая, как гопник с района, прожорливая, как снегоуборочная машинка, Сарочка напоминает Ртуть. Молниеносный серый вихрь с моторчиком скачет по квартире, висит на шторах, постоянно ворует, любит шуршащее, цветастое, дурацкое, тащит в углы всё, что найдёт, и при этом нравится каждой паскуде.
Сарочка феноменальна. Она вроде бы тонкая-звонкая, но метаболизм сверхскоростной. Желудок Сары может переварить гвозди без ущерба для здоровья. Сарочку заставали за поеданием арбуза, хлеба, чипсов, мандаринов, морковки, сушек, кленового пекана, полиэтилена, куска обоев, плинтуса, пыли, кистей, скотча, акрила, а ей хоть бы что. Однажды она закашлялась, чихнула и выплюнула здоровенный кусок стекла.
Иногда я боюсь Сарочку. Мне кажется, после Апокалипсиса выживет только она, Кит Ричардс и тараканы.
Смотрите, какой хозяин вентиля.



Читать дальше

@темы: Быт, Фото, Хиханьки-хаханьки

20:18 

Ещё немного про «Звёздные войны»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике Миша скинул мне очень смешную шутку про Дарта Вейдера.
— Миша, — говорю, — в чём юмор? Я же не смотрела «Звёздные войны».
— КАК! — вскричал Миша. — Тебе двадцать один год. Как можно прожить на свете двадцать один год и не посмотреть «Звёздные войны»! Ещё скажи, что ты «Терминатора» не смотрела.
— Ну, — говорю, — не смотрела.
— «Матрицу»?
— Не смотрела.
— «Пятый элемент»?
— Нет.
— Я так понимаю, что «Бойцовский клуб» и спрашивать не стоит?
— Ага.
Миша озадачился.
— Начнём с начала. Даша, а что ты вообще смотришь?
— Ну, — говорю, — вот есть такой замечательный фильм с Райаном Гослингом — «Ларс и настоящая девушка». Это про лузера из глубинки, у которого были проблемы с социализацией, и он купил резиновую куклу-инвалида... Очень, очень добрый фильм! А есть ещё «Фанатик», тоже с Райаном Гослингом. Там про еврея-фашиста, взрывающего синагогу... Так пронзительно! А ещё «Чтец», ты знаешь «Чтеца»? Сумасшедшая история про надзирательницу концлагеря, которая спит с шестнадцатилетним мальчиком, а он читает ей Чехова... А «Вечное сияние чистого разума»! Парень решил стереть из памяти женщину, которую любил, но потом одумался. Или вот «Игры разума»...
— Так, — сказал Миша. — Я всё понял, ты ненормальная. Сейчас мы пойдём за пивом и сядем смотреть «Звёздные войны».
Мы смотрели в режиссёрском порядке — сначала четвёртый эпизод, потом все остальные. Первые два часа я удивлялась, что это за ересь, и приставала к Мише с глупыми вопросами.
— Миша, только вдумайся. Этот Дарт Вейдер всё время хрипит через какую-то маску. Ни хрена же не понять в его пшшш-пшшш. Почему бы ему просто не снять её?
Миша смерил меня уничтожающим взглядом.
— Никогда, никогда не говори этого в присутствии фанатов «Звёздных войн».
Часу на четвёртом меня проняло. А на пятом я нашла себе пейринг на века (и, кстати, в новом фильме мне даже его додали).
Один из самых чудесных на свете! Авантюрист и скептик! Безумец и воплощение благоразумия! Оба истерички! Оба очень хорошие!

Ну правда же, замечательный пейринг

— Ты безнадёжна, — сказал Миша и повторяет это уже три года подряд.

@темы: Быт, Впечатления, Хиханьки-хаханьки

14:09 

Поисковые фразы

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С тех пор, как я открыла блог для поисковиков, статистика предподносит массу сюрпризов. В основном все приходят по запросу «блог андре», но без искромётного тоже не обходится.

Вот моё любимое за последний месяц:

маньяк в желтых резиновых сапогах
херт комфорт росомаха (у него вся жизнь такая, что поделать)
блог андре грязь макэвой эстетического эту же идею первоклашки секс (какая эмоция!)
омск наркоманский город
бессмысленность бытия
зачем франкенштейн убил брата (тоже волнуюсь)
один желтый сапог на бывшему во сне
на третий день индеец джо заметил что у сарая нет задней стены
кто такая кэрол хм (а и правда!)
если минус 10 какой номер линза носить
стив и рука зимнего солдата (!!!)
шерлок гнусная невеста (не поспоришь)
фассбендер майкл где сейчас находится (оставьте в покое мужика)
александр будь же благоразумен (...разве покорённые народы равны нам?)


Люблю поисковики.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Оффтоп

12:26 

Джекман в японской рекламе

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Время от времени Лена пытается приобщить меня к японской культуре. Я с интересом слушаю, но как-то не приобщаюсь. Недавно Лена говорит: ты в курсе, что Джекман снимается в японской рекламе? Я говорю: да ты шутишь. Она: нет, Джекмана в Японии очень любят. То ли из-за Росомахи, то ли из-за того, что Джекмана в принципе трудно не любить. Я говорю: а почему об этом так мало известно? Она: ну, ты вообще представляешь себе, что такое японская реклама? Там песни про гибрид тойоты. На ютубе даже караоке есть. Европейские фанаты этого не поймут.
Я подумала, она шутит. Ан нет. Реально песни про гибрид тойоты.




Ещё!

@темы: X-Men Observer, X-men и РПС, XXX-men, Хиханьки-хаханьки

21:10 

Казус гречки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда-то давно на форумных ролёвках по Гарри Поттеру я очень убедительно играла Невилла. Угадайте, почему? Потому что я не могу не накосячить. Делать всё хорошо и сразу — это не в моём характере. В моём характере читать ради сюжета философские трактаты, экономические труды и научпоп по нейрофизиологии, гореть, слышать голоса героев и каждый раз писать текст, как в последний, а потом взять и ляпнуть какую-нибудь лютую фигню. Сделать ошибку настолько тупую, что просто в голове не укладывается. Вот это мой конёк!
Например, в прошлом году я отправила на РСИЮ «Цирк уродов». Люблю этот текст, как человека, от первой до последней строчки. Он хороший, славный, про добро. «Цирк уродов» взял первое место — казалось бы, сиди и радуйся, но я всё ещё помню свой феноменальный косяк. В разговоре со Шмидтом Джеймс Хоулетт (канадец) рассказывает, как он любит гречку. Не мясо, не картошку, не капусту, даже не тыкву. Гречку! В Канаде! До сих пор над ней ржу.
Думала, косяк с гречкой мне уже не переплюнуть. В моём сознании гречка стала почти что мемом. Но вот проходит год, я берусь за «Постулат о собаке», перечитываю его и вздыхаю спокойно. «Постулат о собаке» не так хорош, как «Цирк уродов», но тоже про добро. Про то, что человек важнее, чем закон. И никакой гречки. Всё под контролем. Я расту над собой.
«Постулат о собаке» тоже взял первое место в той же номинации. «Камо грядеши» — третье. Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. Когда на церемонии награждения на экране появился слайд номинации, даже щёлкнула это на память, чтоб порадоваться, что в кои-то веки я не налажала. Ура!

Фотка

И вот проходит несколько часов. Жюри номинации, великодушная и терпеливая sige_vic, пишет пост с впечатлениями от фиков шорт-листа. Я с волнением читаю, а там такое: «Единственный момент слегка вынес в самом начале текста: дедушка у Гарри - католический священник. Что, простите?..»
Я давай думать: что не так? Гигантом мысли меня не назовёшь. Индеец Зоркий глаз напрягся, чтобы разглядеть четвёртую стену сарая. Совершил усилие, раскинул мозгами, наморщил лоб, и вот спустя сутки его осенило: у католических священников нет детей.

...
...


Итак, подведём итоги: в прошлом году я случайно сделала из Логана русского, а в этом году ни за что ни про что повесила грех на дедушку Гарри Харта. Мастерство не пропьёшь. Пора смириться и придумать термин для тупняков, которым нет разумного объяснения.
Назовём это «казус гречки».

@темы: Хиханьки-хаханьки, Фото, Торжество Дарвина, Писанина, Kingsman

11:54 

История про галстук

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С утра зверски трещит голова. Вчера три с половиной часа бухали с отцом по скайпу. Регина ушла от него. Я предвидела, что это случится в августе, но они дотянули до ноября.
Папа в раздрае. Посоветовала взять друзей, сходить в стрип-бар и развеяться. Папа воодушевился и пообещал, что так и сделает.
— Кстати, — сказал он, — ходят слухи, что вы с Мишкой собрались расписываться. Это правда или Галина больная фантазия?
— Правда, — говорю.
— Ух ты! И когда?
— Первого апреля. Костюмы выбираем. Как ты думаешь, что лучше — Джокер и Росомаха или виски и кола?
— Виски и кола — идеальная пара, — заметил папа.
(Это был один из тех моментов, когда с нежностью понимаешь, что вы с папой близкие люди)
— А ты в курсе, как я сделал предложение твоей маме?
— Нет. Расскажи.
— Дело было в ноябре. Мы встречались уже больше года. Я переживал, как бы мне не влетело от её родителей. Это же Советский Союз, в нём официально секса не было, а тут мы с Марьей чуть ли не живём вместе, и на приличия нам плевать. Меня уже подъёбывали: мол, может, вещи перевезёшь? Марья сказала: да расслабься, у меня родители демократичные. Но я всё равно дёргался. Она же дочь важных шишек, а я хер с горы! Думал, закончу универ, женюсь, куда спешить.
Но вот однажды подходит ко мне твой дед и говорит: пойдём-ка покурим. Стоим мы с ним на балконе, он поворачивается и очень спокойно спрашивает: ну что, Игорь? Жениться-то собираешься? А то мы ждём, ждём... И смотрит на меня вдумчиво-вдумчиво, будто щас сожрёт. Тут я струхнул. Говорю: конечно-конечно! Владимир Викторович, вы не беспокойтесь. Я сделаю предложение вашей дочери хоть завтра. Вова хмыкнул и отвечает: отлично. Завтра так завтра. Приходи на обед, пообщаемся. Только галстук не забудь надеть, а то выглядишь как придурок.
В общем, нашёл я галстук. Хреновый-хреновый, студенческий, на резинке. Завязывать-то не умею. Прихожу на обед, а там гостиная, круглый стол, двенадцать стульев, Галя суетится с какими-то дикими блюдами. За столом сидят Марья и Вова, ждут. Сразу видно: это люди другого сословия, Галя — секретарь комсомола, Вова — человек из оборонки, суперспец на крутом заводе. А я что? У меня поджилки трясутся. Придумал речь, но со страху нафиг всё забыл. Встаю, значит, в своём сраном галстуке, прокашливаюсь и начинаю нести какую-то ахинею. Очень патетично, с выражением: мол, так и так, позвольте мне взять руку вашей дочери...
Вова поднимает взгляд от тарелки, смотрит на меня и спрашивает: руку, значит? А другие части тела тебе не нужны? И вообще, ты зачем галстук нацепил? Какой дурак тебе это посоветовал?..
Немая сцена. Ну всё, думаю, щас меня пнут под зад и никогда на порог не пустят. Я уже мысленно со всем миром простился, и тут они начинают ржать. Сидят и ржут — Марья, Галя, Вова, все. Отсмеялись, и Вова говорит: так, Игорь, завязывай с этой хуйнёй, садись, давай выпьем. Затроллил он меня, а я повёлся. Так мы и подружились.

@темы: Быт, Хиханьки-хаханьки, Хорошее

21:47 

Голоса в голове

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С фичьём как с ребёнком. Начинаешь писать, холишь героев, лелеешь, воспитываешь, с волнением ждёшь, когда же они заживут и заговорят. И вот вдруг они открывают рот. Магия. Вся авторская власть летит к чёртовой матери. Только и думаешь: вашу мать, вы заткнётесь когда-нибудь или нет?

Вы этого не видели

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Писанина, XXX-men

Блог Андре

главная