Записи с темой: хиханьки-хаханьки (список заголовков)
12:26 

Джекман в японской рекламе

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Время от времени Лена пытается приобщить меня к японской культуре. Я с интересом слушаю, но как-то не приобщаюсь. Недавно Лена говорит: ты в курсе, что Джекман снимается в японской рекламе? Я говорю: да ты шутишь. Она: нет, Джекмана в Японии очень любят. То ли из-за Росомахи, то ли из-за того, что Джекмана в принципе трудно не любить. Я говорю: а почему об этом так мало известно? Она: ну, ты вообще представляешь себе, что такое японская реклама? Там песни про гибрид тойоты. На ютубе даже караоке есть. Европейские фанаты этого не поймут.
Я подумала, она шутит. Ан нет. Реально песни про гибрид тойоты.




Ещё!

@темы: X-Men Observer, X-men и РПС, XXX-men, Хиханьки-хаханьки

21:10 

Казус гречки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Когда-то давно на форумных ролёвках по Гарри Поттеру я очень убедительно играла Невилла. Угадайте, почему? Потому что я не могу не накосячить. Делать всё хорошо и сразу — это не в моём характере. В моём характере читать ради сюжета философские трактаты, экономические труды и научпоп по нейрофизиологии, гореть, слышать голоса героев и каждый раз писать текст, как в последний, а потом взять и ляпнуть какую-нибудь лютую фигню. Сделать ошибку настолько тупую, что просто в голове не укладывается. Вот это мой конёк!
Например, в прошлом году я отправила на РСИЮ «Цирк уродов». Люблю этот текст, как человека, от первой до последней строчки. Он хороший, славный, про добро. «Цирк уродов» взял первое место — казалось бы, сиди и радуйся, но я всё ещё помню свой феноменальный косяк. В разговоре со Шмидтом Джеймс Хоулетт (канадец) рассказывает, как он любит гречку. Не мясо, не картошку, не капусту, даже не тыкву. Гречку! В Канаде! До сих пор над ней ржу.
Думала, косяк с гречкой мне уже не переплюнуть. В моём сознании гречка стала почти что мемом. Но вот проходит год, я берусь за «Постулат о собаке», перечитываю его и вздыхаю спокойно. «Постулат о собаке» не так хорош, как «Цирк уродов», но тоже про добро. Про то, что человек важнее, чем закон. И никакой гречки. Всё под контролем. Я расту над собой.
«Постулат о собаке» тоже взял первое место в той же номинации. «Камо грядеши» — третье. Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. Когда на церемонии награждения на экране появился слайд номинации, даже щёлкнула это на память, чтоб порадоваться, что в кои-то веки я не налажала. Ура!

Фотка

И вот проходит несколько часов. Жюри номинации, великодушная и терпеливая sige_vic, пишет пост с впечатлениями от фиков шорт-листа. Я с волнением читаю, а там такое: «Единственный момент слегка вынес в самом начале текста: дедушка у Гарри - католический священник. Что, простите?..»
Я давай думать: что не так? Гигантом мысли меня не назовёшь. Индеец Зоркий глаз напрягся, чтобы разглядеть четвёртую стену сарая. Совершил усилие, раскинул мозгами, наморщил лоб, и вот спустя сутки его осенило: у католических священников нет детей.

...
...


Итак, подведём итоги: в прошлом году я случайно сделала из Логана русского, а в этом году ни за что ни про что повесила грех на дедушку Гарри Харта. Мастерство не пропьёшь. Пора смириться и придумать термин для тупняков, которым нет разумного объяснения.
Назовём это «казус гречки».

@темы: Хиханьки-хаханьки, Фото, Торжество Дарвина, Писанина, Kingsman

11:54 

История про галстук

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С утра зверски трещит голова. Вчера три с половиной часа бухали с отцом по скайпу. Регина ушла от него. Я предвидела, что это случится в августе, но они дотянули до ноября.
Папа в раздрае. Посоветовала взять друзей, сходить в стрип-бар и развеяться. Папа воодушевился и пообещал, что так и сделает.
— Кстати, — сказал он, — ходят слухи, что вы с Мишкой собрались расписываться. Это правда или Галина больная фантазия?
— Правда, — говорю.
— Ух ты! И когда?
— Первого апреля. Костюмы выбираем. Как ты думаешь, что лучше — Джокер и Росомаха или виски и кола?
— Виски и кола — идеальная пара, — заметил папа.
(Это был один из тех моментов, когда с нежностью понимаешь, что вы с папой близкие люди)
— А ты в курсе, как я сделал предложение твоей маме?
— Нет. Расскажи.
— Дело было в ноябре. Мы встречались уже больше года. Я переживал, как бы мне не влетело от её родителей. Это же Советский Союз, в нём официально секса не было, а тут мы с Марьей чуть ли не живём вместе, и на приличия нам плевать. Меня уже подъёбывали: мол, может, вещи перевезёшь? Марья сказала: да расслабься, у меня родители демократичные. Но я всё равно дёргался. Она же дочь важных шишек, а я хер с горы! Думал, закончу универ, женюсь, куда спешить.
Но вот однажды подходит ко мне твой дед и говорит: пойдём-ка покурим. Стоим мы с ним на балконе, он поворачивается и очень спокойно спрашивает: ну что, Игорь? Жениться-то собираешься? А то мы ждём, ждём... И смотрит на меня вдумчиво-вдумчиво, будто щас сожрёт. Тут я струхнул. Говорю: конечно-конечно! Владимир Викторович, вы не беспокойтесь. Я сделаю предложение вашей дочери хоть завтра. Вова хмыкнул и отвечает: отлично. Завтра так завтра. Приходи на обед, пообщаемся. Только галстук не забудь надеть, а то выглядишь как придурок.
В общем, нашёл я галстук. Хреновый-хреновый, студенческий, на резинке. Завязывать-то не умею. Прихожу на обед, а там гостиная, круглый стол, двенадцать стульев, Галя суетится с какими-то дикими блюдами. За столом сидят Марья и Вова, ждут. Сразу видно: это люди другого сословия, Галя — секретарь комсомола, Вова — человек из оборонки, суперспец на крутом заводе. А я что? У меня поджилки трясутся. Придумал речь, но со страху нафиг всё забыл. Встаю, значит, в своём сраном галстуке, прокашливаюсь и начинаю нести какую-то ахинею. Очень патетично, с выражением: мол, так и так, позвольте мне взять руку вашей дочери...
Вова поднимает взгляд от тарелки, смотрит на меня и спрашивает: руку, значит? А другие части тела тебе не нужны? И вообще, ты зачем галстук нацепил? Какой дурак тебе это посоветовал?..
Немая сцена. Ну всё, думаю, щас меня пнут под зад и никогда на порог не пустят. Я уже мысленно со всем миром простился, и тут они начинают ржать. Сидят и ржут — Марья, Галя, Вова, все. Отсмеялись, и Вова говорит: так, Игорь, завязывай с этой хуйнёй, садись, давай выпьем. Затроллил он меня, а я повёлся. Так мы и подружились.

@темы: Быт, Хиханьки-хаханьки, Хорошее

21:47 

Голоса в голове

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С фичьём как с ребёнком. Начинаешь писать, холишь героев, лелеешь, воспитываешь, с волнением ждёшь, когда же они заживут и заговорят. И вот вдруг они открывают рот. Магия. Вся авторская власть летит к чёртовой матери. Только и думаешь: вашу мать, вы заткнётесь когда-нибудь или нет?

Вы этого не видели

@темы: Хиханьки-хаханьки, Торжество Дарвина, Писанина, XXX-men

15:32 

Патриотичные звукоподражания

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Этим утром на Ленте.ру:

Переводчики комиксов предложили создать русский словарь звукоподражаний
С такой инициативой обратились в Институт русского языка сотрудники Центра комиксов и визуальной культуры, пишет в понедельник, 10 августа, газета «Известия».
В английском языке идеофонов (слов, передающих звуки) значительно больше, чем в русском, что создает проблему при переводе. «Чаще всего переводчики попросту заменяют английские буквы на кириллицу, в результате чего возникают эти непатриотичные "бэнг", "крэш", "бэмс", "вау" и прочие», — отмечается в письме.
В создании словаря русских звукоподражаний предлагается использовать слова народов России и стран бывшего СССР. Например, звук почесывания предлагается передавать лезгинским словом «чорх» (по-лезгински — «чесаться»), глотание воды — лезгинским словом «хурт-хурт» («хурт» по-лезгински — «глотать»). Вместо «вау» — использовать абазинское восклицание «уаа», лезгинское «йо» либо махачкалинское словечко «вабабай».
Также предлагается использовать ресурсы марийского языка, из которого можно позаимствовать в качестве звукоподражаний глаголы падения. «Галдырдымс» – если упало что-то большое, «дубердымс» – если упало что-то средних размеров, «цингелдымс» – если упало что-то маленькое или стеклянное.


Сразу картина перед глазами. «Дни минувшего будущего». Траск презентует Стражей президенту.
Траск: Новейшая разработка против мутантов, не дадим врагу захватить планету, дадим отпор, ляля-тополя...
Президент: Врубайте.
Огромные махины взлетают в воздух: вах, вах, вах, вах.
Президент: Что это за звук?
Траск: Это полёт.
Президент: Полёт кого — дагестанцев?
Траск: Я клянусь, они американские.
Стражи: Вах, вах, вах... Гоп!
Президент: А это что?
Траск: Так они стреляют.
Стражи: (палят в небо) Гоп, гоп, гоп! Цингелдымс!
Траск: (извиняясь) Перезарядка.
Читать дальше

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer, Хиханьки-хаханьки

22:41 

Яйцо

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Блестящая лысина МакЭвоя прежде вызывала ассоциации с Мерлином из «Кингсмэна» и Дмитрием Ярошем из «Правого сектора».
Наконец новое сравнение — Пасха. Эх, яйцо да об яйцо! Улыбается лицо!

07.06.2015 в 21:43
Пишет Dirty Inspector:

ОЙ ВСЁ


URL записи

И к другим новостям. Перестала пользоваться инстаграмом с полгода назад, но всё равно заглядываю в ленту ради Джекмана. В отрыве от всяческих фандомов я чувствую единение с этим человеком. Образцовый инстаграм первой квадры. Посты на четыре темы:
1. Как я ем.
2. Как я ебашу.
3. Кого я вижу.
4. Сач мач эмейзинг.

Вчера вот опубликовал фотку с Фассбендером. Не знаю, к какой теме относится фотка, но они такие хорошие.

@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

00:00 

Личная жизнь как фичок

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Вчера Миша сделал мне предложение. Выглядело это так.
Я пришла с работы и давай ныть: боже мой, представь — скоро выходить на новое место, снова налаживать связи, снова рассказывать всем про жизнь, опять всем объяснять, кто такой Мишка. Я никогда не могу подобрать подходящее слово. «Гражданский муж» звучит слишком мерзко, «мой парень» — слишком слащаво, «молодой человек» — слишком нудно, «мужчина, с которым я живу» — просто волосы дыбом встают.
Что вообще в русском языке происходит с наименованиями? Почему мы не знаем, как назвать любимых людей, коллег, даже незнакомцев? Мне нужно слово, которое отражало бы степень родства и близости, но без штампа в паспорте. Мы ужасно беззащитны перед обществом и государством без этого проклятого слова.
А Миша отвечает: ну, если тебя это так парит, давай распишемся. Хочешь, я сейчас подам заявку в загс, например, на третье сентября?
Я говорю: спятил?
Он такой: да расслабься, до третьего сентября ещё куча времени! Передумаешь — отложим.
Я говорю: выйти замуж и стать чьей-то ЖЕНОЙ? Да ты смеёшься! Фу! Это тоже ужасное слово!
Поржали и забыли. Теперь вспомнила и думаю: моя личная жизнь уж больно смахивает на слэшный ромком. В смысле, проблемы те же: каким словом назвать, как людям объяснить, кто жена, кто не жена.

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

15:25 

Макфасси

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пишет Dva-Stula:

Пока лента постит чудовищные кадры с прогулками Макэвоя с блестящей лысиной и Холтом по Монреалю, я вдруг нахожу это:



А-а-а-а-ахахахах, это же явно со съемок второго фильма, эти кошмарные патлы Ксавье под кепкой, Фассбендер за день до кирял как умалишенный, быть может, они даже киряли всю ночь, и вот пришли, бедняжки, позавтракать, только чаёк заказали, только Майкл решил посидеть на тумблере со своего сраного айфона, как подкатил этот шкет.
А Джейми, Джейми на футболке!

URL записи

Не могла сдержаться. Давно не писала макфасси, так по ним скучаю, так скучаю.

Диалог в голове

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer, Хиханьки-хаханьки

00:09 

Миниатюра

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Миниатюра «Лысый МакЭвой похож на Яроша»


@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

21:37 

Полведра мазута

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Было мне лет семь, когда случилось судьбоносное событие. Я тихо-мирно терроризировала окрестности и вдруг обнаружила зловонную лужу между кустами и футбольным полем.
Сразу был созван экстренный совет самых важных людей во дворе. Пришла практичная Алина, сразу прихватившая с собой блокнотик для ведения протокола. Явилась Настя, с опаской поглядывая на вонючее правонарушение. Вика привела трёхлетнюю сестру Кристинку. Кристинка ужасно боялась идти, но когда гражданский долг зовёт, не отвертишься.
Совет придирчиво осмотрел безобразие, бурно обсуждая, что это и откуда оно взялось. Лужа зазывно блестела, чёрная, как врата ада, и масляная, как блинчик. Для начала следовало определить степень опасности и внести в протокол всё, что мы знаем о луже. Вика свистнула из дома рулетку. Я замерила лужу со всех сторон. Алина записала в блокноте красивыми буквами: «С БОКА ДО БОКА 30 СМ, С ВЕРХА ДО НИЗА 35 СМ». Опытным путём выяснилось, что лужа горит, пузырится, некрасиво пачкает белые кроссовки и пахнет, как дедов гараж.
— Нефть, — догадалась я.
Читать дальше

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

22:28 

Есть один пейринг

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Никогда ничего не говорила про «Игру престолов», но есть один пейринг... один пейринг...



Да что там говорить

@темы: Торжество Дарвина, Хиханьки-хаханьки, Впечатления

23:44 

Ромком

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Скучаю по романтическим комедиям. Вся жизнь такая. Хочешь не хочешь, а напишешь.

— Слушай, — говорит Миша, — я тут думаю: может, замки поменять?
— Нафига? — спрашиваю.
— Ну, чтобы было безопаснее.
— Безопаснее? (пауза) Я придумала! Мы купим лампу, купим картонку, я нарисую на картонке значок Бэтмена, вырежу, наклею на лампу!..
— И?
— Ты не понял?! (сияющее лицо) К чёрту замки, у нас будет БЭТ-СИГНАЛ!

А ещё бывает так:
— Ты слышала, как этот узбек смешно сказал «шаверма»?
— Миша, нехорошо смеяться над узбеками.
— Я всё вспоминаю ту вкусную шаверму... Ммм... Скажи, откуда.
Я, машинально:
— Откуда.
Миша, внимательно всматриваясь в лицо:
— Мда, теперь я понимаю, почему ты не смеёшься над узбеками...

Или такое:
— Ты грустишь? Даша, не грусти. (галантно) Хочешь, угоним трамвай?

А вот сегодняшнее. Михаил, засыпая:
— Только что понял одну из самых раздражающих в мире вещей.
Пауза. С волнением жду, что же это будет. Скрежет мела по грифельной доске? Колготки, которые собираются в складочку на щиколотках? Когда шкафчики не закрываются? Когда свет горит, а в комнате никого нет? Когда выдавливаешь последнюю каплю зубной пасты, а там ещё чуть-чуть осталось?
— Когда в ресторанах подают одновременно суши и пиццу!
Ещё пауза.
— Нет, это прямо-таки ПОДБЕШИВАЕТ!

@темы: Хорошее, Хиханьки-хаханьки, Быт

19:38 

О капитан

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подарок для Шкав. У нас разные фандомы, но всё-таки мы вместе.


+10

@темы: Хиханьки-хаханьки, Фотошоп, Фото, Торжество Дарвина, Марвел

22:10 

Православный поисковик

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
С неделю назад заработал сайт Рублёв.ком. Позиционируется как православный поисковик. Разрабатывался, по словам авторов, аж два года. Его, естественно, сразу же уронили, но через пару дней подняли. Теперь вроде ничего, тарахтит помаленьку.
Проходила мимо — не могла не полюбопытствать. Почему СМИ называют это поисковиком — загадка. Поисковое поле рядом с логотипом ещё не делает сайт Яндексом. «Рублёв» ищет инфу лишь в своих закромах, а закрома не то чтобы богатые.
Да и ищет так себе, если честно.



Читать дальше

@темы: Оффтоп, Хиханьки-хаханьки

18:21 

Take Me To Church

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
13:47 

Оффтоп

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Пост для тех, кто интересуется авторской кухней. Вчера пообещала Два-Стула написать по «Кингсмэну» что-нибудь смешное. Добросовестно пишу, как Мерлин и Гарри делают из Эггзи человека. На первый взгляд получаются первоклашки. Слава богу, на свете существует Михаил.

Беседа

@темы: Хиханьки-хаханьки, Писанина, Оффтоп

23:25 

Кингсмэн и первоклашки

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Хотела написать пост про «Кингсмэна». Написала о первоклашках. Всякое бывает.
В первый час судорожно вспоминала, как я сюда попала. Кто эти люди. Где мои вещи. Зачем я опять это смотрю.



Казалось бы, обычные первоклашки, но где тогда МакЭвой? Где Фассбендер? Что тут делает Колин Фёрт? Мальчик, уйди, ты загораживаешь Колина Фёрта. Мальчик, вернись, посмотри ещё раз — ну правда же, Колин Фёрт хорош?
Меттью Вон умеет делать пейринги. Как — не представляю. Каждый раз, пересматривая первоклашек, я задаюсь вопросом, почему этот идиотский фильм втянул меня в многолетнюю эпопею с плясками, песнями, прибаутками, РПС-ом и прочей ерундой. По щекам идут кровавые слёзы. Посмотрим правде в глаза: первоклашки — страшная ересь. Кино и немцы, слабоумие и отвага, синие дети, сомнительные диалоги, маленький мальчик вырастает и мстит, махач, нелепые хиханьки-хаханьки, Куба, клюква, в конце непременно случается какая-нибудь херня, но всё заканчивается добром.
«Кингсмэн» точно такой же. Градус здравомыслия — как в комиксах (то есть близок к диагнозу). В первоклашках на экране мелькал злодей-фашист в бобровой шубе и его помощница баба-алмаз. В «Кингсмэне» эту роль взял на себя Сэмюэл Джексон — он ходит в кепке реднека, шепелявит и хочет геноцида. Его правая рука отрезает ногами головы (простите за каламбур). Один центральный персонаж — прекраснодушный джентльмен, второй — голытьба с трудной биографией. Многозначительные взгляды прилагаются, шутки на тему — тоже.
И вот проходит час, полтора, а ты всё смотришь это попурри с компиляцией супергеройского бреда и доведением его до полного абсурда. Мерещатся то «Звёздные войны», то «Стражи Галактики», но больше всего — «Эрик, что ты делаешь». Ближе к концу мозг взрывается, будто тебе тоже вживили за ухо чип.
Второй раз я на эту наживку не попадусь, но работающий шаблон радует. Есть ощущение, что первоклашки стоило закончить тем же, что и «Кингсмэна», но продюсеры Вону не разрешили.
Спойлер
С другой стороны, если этим заканчивать, зачем тогда фандом.

@темы: Впечатления, X-men и РПС, Kingsman, Хиханьки-хаханьки

23:21 

И ещё раз про кинк-фест

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
За что люблю кинк-фест — узнаёшь много нового о фандоме икс-мэнов. Каждый тур вносит в мои представления о мире крупицу приятного дисбаланса.
Казалось бы, больше трёх лет я зачем-то пишу про МакЭвоя, Фассбендера, вторники, четыре раза, «Эрик, нет», подводные лодки, еврейскую месть, шлемы, коляски, тюрьмы, экзистенциальные кризисы, ботаников, кислоту, Зверёныша и футболки с надписью «Пинк Флойд». Я помню заливные луга, по которым бегали ныне вымершие поклонники пейринга Алекс/Шон, высоко вскидывая жеребячьи коленки. Азазель и Риптайд были живы-здоровы, обильно совокуплялись, но почему-то не размножились. Хью Джекман целовался с Иваном Ургантом. Про Чарльза Ксавье писали венок сонетов (Шарлотта, привет, я всё помню!), про Эрика Леншерра — пирожки с преферансом в городе Сочи. Фассбендер давал интервью нарядный, радостный, жёлтенький, как цыплёнок. Чёрный человек Стив Маккуин не помышлял ни о каком Оскаре. Шутка «Эрик, что ты делаешь» была свежа, как фазеровский хлеб. О персонаже по кличке Ртуть знали полтора гика. Все боготворили и ненавидели Меттью Вона. Явление сиквела было далёким, как пенсия. Фраза «Ты мой личный сорт алюминия» производила фурор. Омлет можно было жарить без плиты: открыл кинк-фест, поставил сковородку на ноутбук, пять минут — и готово. Фильм «Стыд» порождал новый вид приматов — похотливых обезьян с линейками. Андроид Дэвид-8 проливал свет на природу фетишизма. Тройничок считался извращённым диссидентством, подрывающим устои империи. Фики ходили по блогам без шапок, рискуя подхватить менингит. В те времена даже Шкав писала макфасси (!). Казалось бы — чем меня после этого удивишь?
Ан нет. Времена идут, а я продолжаю удивляться. Неиссякаемый источник какой-то, вы подумайте. Уже всё было — и вдруг на тебе. День сурка. Слепые в автобусах. Секс по рации. АУ с блокадным Ленинградом. Мастурбация алмазными пальцами. Приключения в радиорубке. Изнасилование добродетельных инвалидов (спасибо Два-Стула за формулировку). Омегаверс, простигосподи. Рабство. Соулмейт-АУ. Вечный штандартенфюрер. Бритая голова. Майкл в килте. Чарльз с брекетами. Черик с простудой. Энн-Мари Дафф пишет фичьё про своего мужа. Котята, нацисты, скандал, пиздец, комедия, все погибли.
Ощущение — как будто живу с обаятельным стендап-комиком Ганнибалом Лектером. Весело и страшно!

@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

23:25 

Соулмейт-АУ

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Приняли заявки на кинк-фестах. Я увидела одну и обалдела.

Эрик/Чарльз, soulmate!au, в которой при рождении у человека на случайном месте появляется татуировка со словами, которые ему скажет его соулмейт при первой встрече.

Чувак, придумавший идею, — ты космос. Я не могла не.



+ 10

@темы: Оффтоп, Хиханьки-хаханьки, Фотошоп

22:51 

Страна-электричка

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Не уверена в существовании сотни параллельных миров, но один параллельный мир существует точно.
Имя ему электричка.
Может быть, вам тоже знакома эта плывущая дребезжащая реальность с монотонным грохотанием рельсов, чернильной мглой за окошком, деревянными скамейками, от которых мучительно ноет попа, и как ни сядь — обязательно неудобно. На стекле грязным пальцем кто-то вывел пасквиль про девочку Лену и её сексуальную жизнь. В проходе витает дух беспробудного дна и межнациональной розни. У дверей стоит мужик в драной телогрейке и наяривает на гитаре Кипелова. Душераздирающий рёв «Я свободен» проносится по вагону, не попадая в ноты.
Пассажиры рассаживаются, шуршат сканвордами и кулёчками. Злые бабушки гавкаются с соседями, добрые испуганно жмутся к запотевшим окнам. Потрёпанные мужики в выцветших олимпийках разворачивают фольгу, масляно чавкая переваренной картошкой и взопревшей курицей-гриль. Пацанчики с пивом в конце вагона полупьяно гыгыкают с молодецким присвистом. На полу растеклась лужа подозрительного бордового цвета. Её ловко игнорируют, перешагивая так, будто бы лужи нет и в помине, а позже старательно отводят глаза.

И вот, в минуту, когда все расселись, достали пивко, кулёчки, фольгу с курочкой и нацепили привычно мрачное выражение лица, в вагон протискиваются торговки скарбом. Чего у них только нет.
— Житие Сергия Радонежского в кратком пересказе для детей от трёх лет до девяноста! Сто рублей.
— Грелка-копалка! Греется, когда копаешь! Копай и грейся! Грейся и копай! Сто рублей.
— Свистелка-перделка радужная, щебечущая, подарите себе праздник! Сто рублей.
— Моток лески для подвязывания помидоров, ловли окуня и бисероплетения! Сто рублей.
— Удивительная мазь из заповедного леса! Лечит простатит, гайморит, гастрит, заболевания печени, акнэ, рак и насморк, а при длительном использовании дарит индульгенцию! Сто рублей.
— Вологодские платки отличного качества, лучший подарок тестю, тёще, зятю, бабушке, внучке, кошке, мышке и репке! Сто рублей.
— Чесалка-моталка для затылка и пятки! Чешет, мотает, снимает стресс, европейское качество! Сто рублей.
— Биография Сталина! Скандал, враньё, смерть, пиздец, все погибли! Вся правда о первой любви вождя! Сто рублей.
— Пластырь от ожогов, укусов, порезов, табачной зависимости, некроза, невроза и чувства собственной важности! Залепи своё дуло! Сто рублей.
— Ситцевые трусы с секундомером и светодиодными лампочками! Сто рублей.
— Невероятный, поразительный, незаменимый в хозяйстве евро! Только сегодня!...

А, нет, постойте. Не сегодня. Увлеклась.

@темы: Быт, Пиздец, Хиханьки-хаханьки

Блог Андре

главная