• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хиханьки-хаханьки (список заголовков)
22:03 

Институт Ксавье на гугл-картах

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Подумываю я тут сделать ради фана макет страницы института Ксавье. Не спрашивайте, зачем это мне. Сингеру можно выпускать промо-сайты выдуманных организаций, а нам разве нельзя? Верстать ничего не буду, просто набросаю макет. Будет красиво и весело.
Пошла гуглить X-mansion — наверняка ведь не я первая этой идеей загорелась, — и вдруг!

Гугл, что ты делаешь?


Ещё.

@темы: Хиханьки-хаханьки, X-men и РПС, X-Men Observer

21:58 

Занимательная топонимика

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Последние полгода я плотно работаю с интерактивными штуками для недвижимости. Мы делаем сайты, выборщики квартир, тридэшные планировщики, видео с подлётами, интерактивные прогулки и прочее, прочее. Недвижимость — сфера консервативная и основательная. Но тоже не без огонька.
Узкая специализация знакомит меня с увлекательными мирами. Каждый месяц я непременно читаю маркетинговые отчёты, стратегии позиционирования, брендбуки и другие достижения капитализма. Капитализм я очень люблю, без шуток. А вот над его детёнышами похихикиваю. Они, бедолаги, всё никак не научатся состыковываться с суровыми российскими реалиями.
Например, топонимика Ленинградской области — это жуткая головная боль маркетолога питерской недвижки. Тут знатно потоптались варяги, чудь, финны и прочие прибалты, а для русского уха нет ничего смешнее прибалтийских языков. В Ленинградской области есть реки Сясь, Явосьма и Рагуша. Есть места с именами Ретомля и Ситомля, Мыза и Пелдуши. Победить прибалтов в этом вопросе могут только поляки — над их пшек-пшеками россияне не устанут ёрничать никогда.
Справедливости ради нельзя забывать про красоту. В предместьях Петербурга есть замечательные не прибалтийские названия, ласкающие слух: Гатчина, Выборг, Кронштадт. Как прекрасно, как стройно, как по-имперски звучат Мариенгоф, Мариенбург, Шлиссельбург. До чего роскошно эти буковки смотрелись бы на буклетике жилого комплекса.
Но в этих изумительных местах ничего, ничего не строят.
А где строят? Правильно. Строят в Буянах, в Дранишниках, в Дибунах, в Куйвози, в Ненимяках, в Новой Пустоши, в Бесовках, в Синявино. Несчастный питерский маркетолог заёбан этими названиями в край. Представьте, как он пытается впарить квартиру в Куйвози русскому мужику (а русский мужик обязательно переспрашивает: «Куда хуй везти?»).
Делала я проект жилого массива в пригороде. Со всех сторон массив хорош — толковый застройщик, технология отличная, цены внятные, не муравейник. Проект на рынке громкий, его много обсуждают, рекламируют на билбордах, в метро и везде, где только можно. Стройка находится в посёлке Лупполово. Щекотливо, но не страшно вроде. К концу работы я уже даже перестала улавливать, где тут каламбур.
А потом мне поручили новый проект неподалёку. Открываю маркетинговый отчёт, а там крик маркетолога, полный боли: «Наш проект находится за Лупполово, на речке Пипполовке, заезд с посёлка Скотное. Рекомендуется ХОТЯ БЫ ЗАЕЗД сделать с другой стороны».
Хотя бы заезд, ребята. Хотя бы заезд.

@темы: Быт, Дизайн и работа, Хиханьки-хаханьки

21:27 

Андре и кинк-фест

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
На работе я чуть ли не каждый день обсасываю тему юзабилити. Юзабилити туда, юзабилити сюда. Соу-юзер-френдли-системс. Все важно кивают и соглашаются: у сайта должен быть характер. Системам нужна душа. В теории задумка замечательная. Но бывают дни, когда я с содроганием представляю, что было бы, если б сайты действительно очеловечились.
Например, РПС-кинк при виде меня орал бы дурниной. Завидев мои плотоядные глазки и шаловливые ручки, он забивался бы в угол, судорожно ища по карманам крест и святую воду.
— Опять ты! — кричал бы кинк-фест и драл на себе волосы. — Сколько раз повторять — люди пишут тут мужской половой секс! Куда ты тащишь свои каламбуры? Когда ты уже напишешь кинк? Спрячь улыбку, я всё вижу! Иди петросянь в другие места!
Мысленно мы ведём с кинк-фестом эти диалоги уже года два. Я продолжаю тащить свои каламбуры, а он всё терпит и засчитывает. Мне стыдно, но я ничего не могу поделать. Почти любая РПС-ная заявка, за которую я берусь, превращается в хиханьки-хаханьки.
Иной бы человек давно уж призадумался: Андре, ты нормальная? Может, настанет день, когда ты напишешь на кинк-фест что-нибудь правильное, подходящее, что-нибудь хотя бы про кинк?
Я уговариваю себя и не оставляю попыток. В перерывах между «Посторонним» и «Посторонним» в очередной раз открыла вкладку с кинк-фестом. Внимательно посмотрела. Наткнулась на заявку Т09-34 и воспряла духом: замечательно! Там — bb-guns, там — пушки, там — пиу-пиу. Крутой МакЭвой бегает по съёмочной площадке с пистолетом, очарованный Фассбендер тает, как масло в жару.
Заказчик говорит, что можно юмор, но я сдержусь. Я сильна и отважна. Я обойдусь без хиханек-хаханек. Буду серьёзна, брутальна и лаконична. Начну с того, как Джим с видом Брюса Уиллиса стремительно врывается в трейлер, целится и ранит Фассбендера игрушечными пулями прямо в суровое мужское сердце. Пусть МакЭвой будет этакий Себастьян Моран. Пусть он будет Харрисон Форд, Джеймс Бонд, Чак Норрис. Сейчас я напишу, как маскулинность МакЭвоя бьёт ключом из всех щелей.
Села писать и написала одну фразу.
Эту.
Психанула, закрыла, смирилась.

Не в обзоры)

@темы: X-men и РПС, Хиханьки-хаханьки

15:08 

Ондатра, дикобраз, опоссум

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Раз уж модно сегодня про еду, будем про еду.
Татьяна Никитична вновь вынуждает меня цитировать её. На этот раз пост целиком.


И не надо нам этой их говядины.
Вот прекрасная же еда: ондатра. Кстати, по-английски ондатра - muskrat, и народная этимология понимает это как "мускусную крысу", тем более, что у нее есть мускусные железы (сейчас мы ее будем готовить, и их придется удалять). На самом деле, как считается, название это происходит от слова mòskwas (на языке индейского племени абенаки.)
Mòskwas - как много в этом звуке для сердца русского слилось,как много в нем отозвалось.
Итак. Содрать шкурку, очистить от жира задние и передние окорочка. Удалить мускусные железы с живота и из паха. В течение 45 минут держать в кипятке, не доводя воду до кипения (этот процесс называется poaching, перевода не нашла). Вынуть, обсушить, нарезать, обернуть ленточками бекона (ну, эту стадию можете пропустить, так как бекон теперь накрылся медным тазом), добавить стакан некрепкого бульона, нарезанную луковицу, лавровый листик (Абхазия ведь наша? я не путаю?), три гвоздичины (мы с Таиландом не ссорились?) и пол чайной ложечки тимьяна.
Закрыть крышкой и - в гусятницу, на малом огне до готовности.
Вот и все, дурашки, чего вы переполошились? Подавать с соусом-бешамель из сельдерея.
И между прочим! Ввоз ондатры в Новую Зеландию запрещен! Там тоже нелегко. Новозеландцы ходят злые и понурые.
Или вот дикобраз. Зайки, ну кто же откажется от вкусненького дикобраза? Я думаю, сам премьер Дм.Медведев с удовольствием, да после работы, да обвязавшись льняной кремлевской салфеточкой, да серебряным ножом и вилкой, да с бокалом хорошей Массандры!.. А главное, делов-то: подвесить на крюки за задние ноги, содрать шкуру с иглами, удалить, опять-таки железы, которые на заду и между задних ног, и пущай повисит в сухом прохладном месте 48 часов. После - замочить на ночь в соленой воде, а с утра эту воду вскипятить, чего же проще. Вскипятить, обсушить, и дальше совершенно так же, как ондатру. Но без гвоздики. Да без гвоздики оно и лучше!
Но вот с опоссумом вам придется повозиться. Тут ничего не скажешь. Вы должны поймать опоссума и кормить его молоком и зерном 10 дней перед тем, как зарезать. Выпотрошить, но шкурку пока не обдирать. Опустите опоссума в кипяток и все время проверяйте, дергая за шерсть: уже отходит или нет? Когда да, тогда выньте его из кипятка и обдерите все его волосы, а потом проварите в трех водах и запекайте его себе на здоровье, как свинину. Подавать опоссума советуют с ботвой репы. Это вот правильно. Это даже где-то скрепы.
Как готовить бобровый хвост на углях, я сегодня рассказывать не буду, это знание пригодится нам, когда мы уйдем жить в леса. Но знатоки хвалят!
А в завершение - картинка, как обдирать белку. Обязательно в перчатках, так как у белки, возможно, туляремия.


© tanyant

@темы: Торжество Дарвина, Пиздец, Хиханьки-хаханьки

01:23 

«Годзилла»

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Не доходят руки написать про что-нибудь умное, поэтому расскажу про безумное. Безумного у меня в жизни сейчас много (передаю привет Шкав), но вот «Годзилла» побила все рекорды.
Друзья, это нечто невероятное. В первые две минуты фильм так прекрасен, что его хочется разорвать на кадры и наклеить панно на стену. Я о титрах, конечно. Как хороши титры! Эстетика, шрифт «Футура», анимация, обработка кадров, звук. Есть ощущение, что Голливуд серьёзно взялся за графдизайн (хотя с интерфейсами всё по-прежнему очень забавно, я потом расскажу).
Но потом титры кончаются, и разворачивается сюжет. Сценарий потрясает воображение — он плох настолько, что с первой минуты диалогов хочется сорвать с себя лицо, швырнуть в стиральную машину и отстирать кровавые слёзы на щеках.
Спойлеры.

@темы: Оффтоп, Впечатления, Хиханьки-хаханьки

17:50 

Галя и религия

Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Давно тут не было охуительных историй из жизни суперсемейки. Вот вам свеженькая, из серии «Галя и религия».
Как вы наверняка уже знаете, Галя долгое время служила в партии, и не кем-нибудь, а первым секретарём (райкома, горкома, обкома, хуикома). В бытность первым секретарём райкома с ней работал второй секретарь. Звали его Сергей. У Сергея были необыкновенно ясные честные глаза ярого комсомольца, и больше он не запомнился ничем.
Прошло тридцать с лишним лет, и наступило вчера. Галя услышала звонок в дверь и пошла открывать. Поскольку здравого смысла у неё хуй да маленько, она сразу же распахнула дверь и обомлела.
На пороге стоял поп.

@темы: Торжество Дарвина, Быт, Хиханьки-хаханьки

Блог Андре

главная