23:39 

Ты в моём списке

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Давно здесь не было ромкомов по макфасси. Решила устроить краткосрочный отпуск от разнокалиберных драм. Любимый жанр — юмор, романс, все герои с придурью. Рейтинг как бы есть, но его нет. Думаю, для таких случаев нужна аббревиатура ДДЭС (Два Дебила — Это Сила). Ничто не характеризует этот жанр лучше.
Коротко о сюжете: сюжет тупой, как не знаю что. В январе я припала к макэвойскому интервью про список, и с тех пор мысль об этом не выходила из головы. Как-то удачно эта идея соединилась с образом фассбендеровской леопардовой шубы. Кто не видел Фассбендера в леопардовой шубе, тот не знает жизни.
Красота страшная сила!






Название: Ты в моём списке
Пейринг: макфасси
Жанр: ромком, юмор, РПС-АУ (то бишь как оридж)
Рейтинг: R
Саммари: Джеймс познакомился с официантом, застрял с ним в лифте и чуть не спятил не спрашивайте
Предупреждение: не вычитано, не бечено, Майкл молодой и зелёный, леопардовая шуба, шутки за триста, автор на кислоте

Ещё в юности Джеймсу МакЭвою открылась вселенская тайна: у любой профессии есть свои недостатки. Космонавт не просто покоряет галактику — он отчитывается перед НАСА и ремонтирует корабль. Мороженщик не только жрёт пломбир большими ложками — он к тому же ведёт кассовый учёт. Дрессировщик слонов вынужден выгребать слоновье дерьмо из вольеров. Супермен маскируется под офисный планктон. Президент тонет в бюрократических проволочках.
Мир не ограничивается лицевой стороной; у всего есть изнанка.
Недостатком актёрской профессии была ужасающая публичность. Два-три раза в году, выпуская в прокат очередной фильм, Джеймс окунался в промо-туры и мариновался в них неделями, теряя ум, честь, совесть и чувство меры. Агент запихивала в его расписание всевозможные мероприятия, где можно выгодно поторговать лицом. Джеймс сатанел, но слушался. Иногда ему даже нравилось. Он привык травить байки, улыбаться, глыкать шампусик и говорить «Спасибо» тоном «Пожалуйста».
В этот раз всё шло по накатанной: Джеймс явился на благотворительный вечер, опоздав на полчаса, и успел накатить два бокала, прежде чем мир начал бесить его с неистовой силой. Все чего-то хотели от Джеймса МакЭвоя: смешной шутки, провокационного жеста, спойлера, инсайдерской информации о закулисной работе с боссами больших студий. Одна престарелая мумия прицепилась к Джеймсу с вопросом о творческих планах. В планах у Джеймса было две вещи: пожрать и поспать. В голове крутилась мысль о биг-маке.
Джеймс надул щёки, напряг воображение и выдал несколько расплывчатых фраз о том, что актёрское ремесло необычайно значимо для общества. Мумия прослезилась от восторга, назвала Джеймса милочкой, пожелала счастья, здоровья и богатого жениха.
Тут подскочил официант. Он прицепился к Джеймсу, как банный лист, и битый час настойчиво пытался выцыганить автограф на листочке, плече, щеке и спине. С виду он казался адекватным, но внешность была обманчива. Природа не утруждалась лишней работой и не маркировала придурков особым образом. Всё приходилось узнавать самому.
— Один автограф, — надоедал официант. — Сэр, ну что вам стоит? У меня и ручки с собой. Целых две!
— А ножки? — спросил Джеймс.
— Ээээ… и ножки.
— Будь добр, переставь их в пространстве.
— Чего?
— Я говорю — свали.
Официант посмотрел на Джеймса укоряюще. Он был младше Джеймса лет на десять-двенадцать, но держался так, будто они были одногодками, и вдобавок учились в одной шараге. В одной руке официант держал поднос, в другой — листочек и ручку. На подносе позвякивало четыре бокала.
— Вы злой, — с чувством сказал официант. — Я думал, что вы добрый. А вы злой.
— Какой кошмар. Пойду повешусь, — скорбно сказал Джеймс, взял бокал с подноса и выпил.
Шампанское он не любил, но бухло примиряло с действительностью. Люди вокруг становились красивее и начинали говорить умные вещи. Джеймс глотнул — и даже лицо официанта стало симпатичнее. Хорошее лицо, свеженькое: улыбка, серые глаза, квадратная челюсть и чёткие скулы. Джеймс представил этого парня в рекламе мужского нижнего белья.
Белья было мало, а парня — много.
— Между нами говоря, — сказал официант, — что вы тут делаете?
— Слушай, дружище, я всё понимаю, но ты разве не должен раздавать напитки?
— Я и раздаю. Вам.
— А я здесь не один.
— А жаль, — бесхитростно сказал официант. — Вы в моём списке.
Лет пять назад Джеймс дал себе зарок не переспрашивать. Когда переспрашиваешь — узнаёшь что-то такое, чего знать не следует. Но любопытство было сильнее.
— В каком ещё списке?
— Ну, списке, — сказал официант. — Знаменитостей, с которыми можно переспать, даже если у тебя уже кто-то есть. И чтоб твой партнёр был не против.
Джеймс призвал на помощь актёрский талант и изобразил вежливое участие.
— М-м-м… Понятно.
В этот момент сцена ожила, и зычный голос конферансье радостно объявил:
— …а теперь слово предоставляется нашему гостю, известному актёру и просто замечательному человеку Джеймсу МакЭвою. Поприветствуем!
Джеймс поперхнулся, забрызгав собеседника шампанским. Все смотрели на него. Он вытер губы, широко улыбнулся и взошёл на сцену. Конферансье светился от счастья. Джеймс подошёл к микрофону, обвёл взглядом зал и с ужасом понял, что не помнит, чему посвящена эта вечеринка. Уже после первого бокала сакральное знание покинуло его и до сих пор не вернулось.
— Э-э-э… В первую очередь хочу сказать, как я рад… рад стоять на этой сцене! Спасибо, что пригласили на этот…
Он нашёл взглядом вывеску в конце зала.
— …этот благотворительный вечер.
Публика зааплодировала. Джеймс вглядывался в вывеску, пытаясь понять, о чём идёт речь. «Благотворительный вечер, посвящённый борьбе за…».
За что, чёрт возьми? Конец высказывания тонул в тени, скрытый за спинами многочисленных гостей.
— Проблемы, которые здесь поднимаются… Эти проблемы глубоко небезразличны каждому мыслящему человеку.
Зал одобрительно зашумел. Джеймс нашёл взглядом официанта, осмелел и воспрянул духом.
— Впервые я задумался об этом ещё в детстве…
Официант поднял брови. Джеймс быстро исправился:
— Но всерьёз занялся этой проблемой только в зрелом возрасте… Как вы наверняка знаете, осознание важности таких вещей приходит с годами.
Хорошо одетые люди в зале с уважением закивали. Джеймса утешал закон жизни: какую бы фигню ты не городил, в мире обязательно найдётся идиот, который тебя поддержит.
Один из таких идиотов стоял около сцены и деятельно сопереживал унижению. Джеймс встретился с ним взглядом.
— Для чего мы собрались здесь? Все знают главные проблемы нашего века: экономические… социальные… экологические…
На слове «экологические» официант кивнул.
— Экология: вот что по-настоящему важно, — с жаром продолжил Джеймс, не сводя глаз с помощника. — Глобальное потепление… нефтяные разливы… вымирание животных?
Официант опять кивнул.
— Вымирание животных, — с облегчением сказал Джеймс. — Слава богу… Ужасная трагедия. То, что происходит с амурскими тиграми, заслуживает пристального внимания…
Официант активно замотал головой.
— Но не такого внимания, как… эээ… вымирание носорогов?
Официант убрал листочек в фартук и закрыл лицо рукой.
— Зубры! Выхухоли! Панды! Белые медведи? Э-э-э… Этот список можно продолжать бесконечно.
Официант отнял руку от лица и отчётливо проартикулировал слово «снег».
— Скоро всё заметет снегом… То есть… Я хотел сказать, что история хоронит вымирающие виды животных под толщей… блин… снега….
На глаза Джеймса навернулись слёзы. Надо же было так встрять. Он услышал, как девушка в первом ряду громко шепчет своей подруге: «Гляди, он плачет! Вот это человек!»
— Извините, — сказал Джеймс, — я очень волнуюсь. Прямо жить не могу, когда думаю, что происходит с этими животными… с этими снежными… снежными барсами?
Официант блеснул улыбкой.
— ДА! Снежные барсы! Господи, снежные барсы… Да и как вообще можно спокойно говорить об этом?
Зал взорвался аплодисментами. Джеймс раскланялся, вытер слёзы, поблагодарил присутствующих и спустился со сцены в зал.

* * *

— Подождите! Придержите дверь! Я бегу, бегу, бегу!
Больше всего на свете Джеймсу хотелось нажать на кнопку закрытия дверей. Вечер подошёл к концу. Джеймс умудрился улизнуть через чёрный ход, понадеявшись, что там его не будут донимать со светскими разговорами. Он нашёл пустой холл и грузовой лифт для персонала. Как назло, в последний момент прицепился попутчик. Джеймс не успел нажать на кнопку. Попутчик влетел в кабину, чудом протиснувшись в закрывающиеся двери, выдохнул и сказал:
— Вау! Это опять вы!
Попутчик был одет в чудовищную леопардовую шубу — длинную, лохматую и пятнистую. Зализанные волосы растрепались, свернувшись в кудряшки. В правом ухе поблёскивала серьга. Джеймс узнал в попутчике официанта.
— Ты меня преследуешь, что ли?
— А вам бы этого хотелось?
— Нет.
— Тогда не преследую.
Он обезоруживающе улыбнулся и хрястнул по кнопкам. Лифт, громыхая, медленно поехал вниз. Несколько секунд прошли в тишине, затем лифт неожиданно дёрнулся и остановился. Под потолком моргнула лампа дневного света. Индикатор этажей показывал шестой. Джеймс нажал на кнопку первого, но ничего не произошло.
— Ух ты, — сказал официант. — Похоже, мы застряли.
Джеймс застонал и нажал на пять разных кнопок в надежде, что хоть одна из них сработает. Ничего не получалось. Чертыхнувшись, он полез в карман за телефоном, но в лифте не ловила сеть.
— Я один раз застревал тут, — флегматично сказал официант. — Старое здание. Лифт вечно ломается.
— Срань, срань, срань!
— Да не волнуйтесь вы так. Лифтёр приходит минут за двадцать. Ну, может, сорок. Но точно не больше часа.
Официант, не смущаясь, сел на пол, расстелил полы шубы и галантно предложил:
— Присаживайтесь.
С минуту Джеймс бессильно смотрел на наглухо закрытые двери лифта. Что ему оставалось? Он сел на шубу. Официант протянул ему руку и сказал:
— Майкл.
— Я похож на человека, которому это интересно?
— Вы похожи на классного парня. Обманчивое впечатление… Я уже говорил, что вы в моём списке?
— Да.
— А про Ченнинга Татума?
— Он тоже в списке?
— Нет, — официант покачал головой. — У меня нет. Но у большинства людей — да. Люди обычно выбирают накачанных и брутальных секси-мужиков…
Он о чём-то задумался, вздохнул и сказал:
— А я вот выбрал вас…
— Эй, — возмутился Джеймс. — Ты хоть понимаешь, как обидно это звучит?
— Да ну бросьте. Вы что, в зеркале себя не видели?
— А ты?
— Что я?
— Ты, блядь, носишь леопардовую шубу на благотворительные вечера по спасению снежных барсов.
Майкл оскорбился.
— Была бы другая шуба — я бы не носил!
Джеймс подтянул колени к груди и уткнулся в них лбом. Ему не верилось, что он попал в насколько тупую ситуацию.
— И вообще, что вы прицепились к моей шубе… Отличная шуба. Замечательная шуба… Что было в гримёрке — то я и спёр. Таких шуб больше не делают…
— В какой ещё гримёрке?
— А я не говорил? Я ж актёр.
— Начинается…
— Что начинается?
— Дай-ка я угадаю. Сейчас ты спросишь, как попасть в большое кино и прочитаешь мне монолог Гамлета, принца Датского. Я смахну слезу, похлопаю тебя по плечу и скажу, что это было самое прекрасное, что я слышал в своей грёбаной жизни.
— Ничего подобного, — отрезал Майкл. — За кого вы меня принимаете? Я порядочный человек и не просил у вас ничего, кроме секса.
Джеймс крякнул.
— Да, ты сама благопристойность…
— Вот именно, — с достоинством вымолвил Майкл.
— Просто ради любопытства: какой реакции ты от меня ждёшь?
— Ну не знаю. Вы могли бы изобразить интерес.
— Ах вот оно что.
— Да! Хотя бы из вежливости!
— Вежливость, — повторил Джеймс. — Ты у нас спец по этике отношений… Спёр шубу, обозвал меня страшилищем, склоняешь к сексу…
— Я не обзывал вас страшилищем! Я просто сказал, что вы не Ченнинг Татум!
— Вот это спасибо… Спасибо, зайка! Открыл мне правду. Не знаю, как я жил без этого столько лет.
Сердито фыркнув, Майкл зарылся носом в ворот шубы и сидел так некоторое время, свирепо ковыряя шов указательным пальцем. Джеймс устыдился.
— Ладно, — сказал он. — Не такой уж ты придурочный… Помог мне с речью про тигров.
— Про барсов, — поправил Майкл. — Вы даже запомнить не можете. А Ченнинг Татум смог бы.
— Опять начинаешь, да?
— А что? Я правду говорю. Я вообще не врун.
Джеймс язвительно отозвался:
— Вор, хам, сексуальный агрессор, зато честный…
— Агрессор? — переспросил Майкл и даже приосанился немного. — Да… агрессор… Я настоящая секс-машина.
— Ой, не зли меня…
— Задумайтесь, от чего вы отказываетесь.
— Ты можешь хоть на минутку заткнуться и не выводить меня из себя?
Майкл пожал плечами, сунул руку за пазуху и вынул фляжку. Свинтив крышку, он с наслаждением отхлебнул и объяснил:
— Шампанское. Надо выпить, пока не выветрилось.
— Его ты тоже спёр?
— Ну, предположим, не спёр, а восстановил трудовую справедливость… Вы знаете, сколько платят официанту на таких вечерах?
— Вы только посмотрите на него. Робин Гуд хренов.
— Нет, я не Робин. Был бы Робином — отбирал бы шампанское у богатых и отдавал бедным… А я пью сам.
— Чудесная история.
— Хотите присоединиться? — мирно спросил Майкл.
— Хочу ли я? Чёрт побери! Конечно, хочу.
Майкл с усмешкой на губах смотрел, как Джеймс пьёт, высоко запрокидывая фляжку. Он поделился соображениями:
— А вы иногда ничего такой… Терпимый.
— Нет, не терпимый.
— Но в кино вы как-то посолиднее смотритесь… Наверное, это потому, что седеете...
— Слышь! Да хорош уже!
— Перестаньте дуться. Я же к вам с добром. У меня и список при себе. Сейчас, погодите…
Он опять нырнул рукой во внутренний карман шубы и выгреб всё содержимое. На пол посыпались фантики из-под мятных леденцов, две пары ключей, одинокий презерватив, ссохшийся яблочный огрызок, фигурка из «Киндер-сюрприза», тощий бумажник, три потрёпанных и погашенных билета в кино, красочная листовка про спасение, даруемое господом нашим Иисусом Христом, горстка чеков и, наконец, пожамканный листочек, сложенный в несколько раз.
— Нашёл! Нашёл!
Джеймс внимательно осмотрел сокровища и пришёл к выводу, что Майкл ещё больший дурик, чем ему казалось.
— Вот, — с гордостью сказал Майкл и сунул список Джеймсу под нос. — Видите? Я не хотел вас обидеть. Вы у меня проходите под вторым номером.
— Чувак, у тебя ещё и дислексия?
— Нет, это мой обычный почерк. Читайте!
— Тут ещё разобрать надо… Что написано в первом пункте?
Майкл наклонился поближе к Джеймсу. От него пахло шампанским и средством для укладки волос.
— Что непонятного? Тут написано: Джессика Рэббит, Джеймс МакЭвой, Туранга Лила, Сириус Блэк, принцесса Лея…
— Давай-ка сократим список. Кто из этих людей не вымышлен?
Майкл пробежался взглядом от первого до десятого пунктов, вздохнул и ответил:
— Похоже, что вы и Илон Маск… Впрочем, насчёт Илона Маска я не уверен. Вы когда-нибудь видели Илона Маска вживую?
— Нет.
— И я нет, — Майкл отобрал у Джеймса список, свернул его и снова сложил в карман. — Так что никаких гарантий… Может статься, вы единственный реально существующий персонаж… Грустно, да?
Джеймс пробубнил:
— Ещё б не грустно… Ты дрочишь на мультяшки. На твоём месте я бы задумался.
Майкл отмахнулся.
— В мире полно людей, которые дрочат на мультяшки. Есть даже специальный термин. Анимешники.
— Но даже они не включают в свой список одноглазую женщину из «Футурамы».
— А что насчёт вашего списка?
— Моего списка?
— Если бы вы составляли список, кого бы вы туда внесли?
Джеймс задумался. Майкл с интересом изучал его лицо. Он сидел слишком близко, наплевав на понятие о зоне комфорта. Джеймс отхлебнул из фляжки и сказал:
— Шэрон Стоун.
— Это смертельно скучно.
— Хорошо, тогда Ким Бэсингер.
— Господи, какой же вы древний, — Майкл закатил глаза. — Никто уже не дрочит на Ким Бэсингер.
— Как это никто? А я?!
Майкл дёрнул себя за серьгу, подумал и покладисто согласился:
— Ну разве что вы… А мы с вами похожи, да? Оба дрочим на то, что нафиг никому не сдалось…
— Ну всё, пацан! Ты меня достал!
— Да что я такого сказал?
— Ты сказал, что я нафиг никому не сдался!
— А перед этим я сказал, что вы нужны мне! Вы слышите детали, но не улавливаете суть!
— Да иди ты к чёрту.
Майкл придвинулся ещё ближе и маньячно задышал Джеймсу в скулу.
— Слушай, — сказал Джеймс. — Мы вроде разобрались, что я древний.
— Ну и что?
— Я слишком стар для этого дерьма.
Майкл по-кошачьи улыбнулся, запустил руку в волосы Джеймса и пропустил прядки через пальцы.
— Зато вы существующий…
— Чувак, я тебя боюсь.
Эта реплика не остановила Майкла. Он погладил Джеймса по шее, ткнулся носом в плечо, обтянутое тканью пиджака, и спросил:
— А в вашем списке есть мужчины?
— Аль Пачино, — сказал Джеймс.
— Хороший выбор. А помоложе есть кто-нибудь?
На Джеймса напало какое-то оцепенение. Он заглянул в глаза Майклу. Красивые.
— Я не шучу, чувак. Завязывай с приколами.
— А то что?
— Нас увидят.
— Кто?
Джеймс беспомощно огляделся. Под потолком снова моргнула лампа. Хромированные стены лифта странно нервировали. В отражении Джеймс увидел искажённые очертания собственного лица — бесцветного, усталого, с лихорадочно блестящими глазами. Лицо как лицо, смотреть не на что.
— Мистер МакЭвой, — сказал Майкл и пощёлкал пальцами перед глазами Джеймса. — Вы меня слышите?
— Что именно?
— Предложение ещё в силе.
— Какое, мать твою, предложение? Ты вообще нормальный?
— Иногда.
Джеймс уставился на Майкла. Майкл и не подумал отвести взгляд.
— Проясним ситуацию.
— Давайте.
— Ты не шутишь.
— Нет, не шучу.
— Ты, блядь, на полном серьёзе решил, что я поболтаю с тобой на вечеринке, узнаю про список, мы вместе застрянем в лифте и трахнемся? Так ты себе это представлял?
— Нет, — Майкл помотал головой. — Немного не так. Я ж не дурак.
— Неужели?
— Я представлял отсос.
— Чего?..
— От-сос, — внятно проговорил Майкл. — Минет.
— А… а…. ага.
— Я фантазировал, что отсосу вам в лифте. Разве это не прикольно? Так всё совпало классно. Я нажал на три кнопки сразу, чтобы лифт застрял. И вот мы здесь.
— Чего-чего ты сделал?..
— Мистер МакЭвой, — сказал Майкл. — Вы что, не только старый, но ещё и тупой?
Старый и тупой, мысленно проговорил Джеймс. Тупой и старый… Характеристика что надо. Да, это точно я.
— Чувак, я не знаю, как с тобой разговаривать.
— А со мной не надо разговаривать.
Майкл прикусил ткань на пиджаке, подтянулся чуть повыше и ткнулся губами в шею Джеймса. Сбросив с плеч шубу, он поёрзал и жадно вдохнул носом запах.
— Что это за одеколон такой классный?
— Бра… Бр… Балдессарини…
Под шубой у Майкла была футболка с логотипом «Пепси» и видавшие виды джинсы.
— Охренительно. А вы всегда им брызгаетесь?
Остроумие отказало Джеймсу. В последние полчаса он не блистал сообразительностью.
— Ну да…
— А где вы живёте?
— Ты всерьёз думаешь, что я скажу?
— Да нет, — ответил Майкл. — Просто наугад спросил… Вдруг вы ошалеете и признаетесь.
— И что ты сделаешь?
— Не знаю. Приду с цветочками. Или с шампанским.
— Лучше бы колбасы купил.
— Хорошо, — с готовностью согласился Майкл. — Приду с колбасой. Вы любите копчёную или варёную?
— Я люблю кровяную.
— Какой вы извращенец, — промурлыкал Майкл.
— Боже! Давай ты просто заткнёшься?
Майкл впечатал в щёку Джеймса мокрый поцелуй и, как собака, боднул его носом. У Джеймса сбилось дыхание.
— Пикап-мастер, блин!
— Но вам же нравится.
— С чего ты решил?
— Это не я решил, — сказал Майкл и многозначительно указал взглядом на джинсы Джеймса, вздувшиеся в ширинке. — Это он.
До Джеймса начало медленно доходить, что он попал, причём попал крупно. Рука Майкла дразняще скользнула по бедру, пробралась к ширинке и надавила на бугор на джинсах. Джеймс протестующе всхрапнул, но остался сидеть на месте. Он сам не мог понять, почему не отодвигается. Давно было пора настучать Майклу по башке.
— Я тебя прошу, — процедил Джеймс. — Прям умоляю. Отойди от меня, пока я тебя не...
Майкл улыбнулся с чисто юношеской легкомысленностью.
— Вы меня что?
Джеймс заметил, что часто и громко дышит.
Внутренний критик активизировался и надоедливо шептал в том духе, что нельзя так пить и столько работать. Это же немыслимо... Прямо глупость какая-то. В лифте. С официантом. На леопардовой шубе.
Почему-то шуба особенно смущала Джеймса.
— Центр вызывает майора Тома, — сказал Майкл. — Пш, пшш, приём.
Его пальцы ловко расстегнули ширинку. Джеймс дёрнулся, как ошпаренный.
— Ты думаешь, это так делается?!
— А как это делается?
— Я тебя первый раз вижу!
— Чисто технически — второй.
— Я последний раз повторяю: отойди, пока я не озверел…
Майкл неподдельно обиделся.
— А чего я, по-вашему, добиваюсь?
— Я не знаю! Нихрена я не знаю!
Майкл перебил его быстрым и жадным мальчишеским поцелуем. Джеймс потерял дар речи. Спина стала деревянной. Кончик чужого языка влажно столкнулся с языком Джеймса. Какой-то толчок выбил дух из тела, и на миг Джеймсу показалось, что он парит под потолком и смотрит вниз. Оттуда, сверху, ему было отлично видно, как рука Майкла забралась к нему в джинсы и сжала пах в горсти.
С опозданием он понял, что толчок был не метафорический. Это лифт поехал вниз.
Чёрт!
Лифт!
Поехал!
Вниз!
Джеймс оттолкнул Майкла, вскочил на ноги и в ужасе прижался к стене лифта. Майкл тоже встал, подобрал с пола шубу и свои цацки. Губы у него блестели от слюны.
Они молча смотрели друг на друга. Пах Джеймса ныл и настойчиво требовал к себе внимания.
— Вы бы прикрылись, — предложил Майкл.
Джеймс побледнел и стащил пиджак с плеч. Он успел скомкать пиджак и придержать его у бёдер до того, как двери раскрылись.
Лифтёр смотрел на них испуганно.
— Извините, что так долго. Чёртов лифт ломается каждый день!
— Ужасно, — посочувствовал Майкл. — Но не корите себя.
Слова не вязались с обликом. Раскрасневшийся и взъерошенный, Майкл выглядел очень довольным жизнью.
— Надеюсь, у вас нет клаустрофобии? — заботливо спросил лифтёр.
— Скоро появится, — прохрипел Джеймс. — Я чуть с ума не сошёл.
— Ещё раз извините.
Джеймс протиснулся мимо него и сердито зашагал по вестибюлю. Майкл шёл рядом. Они не разговаривали. Джеймс толкнул дверь под табличкой «Выход», и в лицо дунул освежающий и пронизывающий лондонский ветер, не щадящий никого на этом свете — ни актёров, ни официантов, ни даже шубу.
Далась ему эта шуба!
— Мистер МакЭвой, — позвал Майкл.
Джеймс остановился и обернулся. Стояк очень мешал ему думать. Майкл выглядел слегка растерянным.
— Я… — начал Майкл. — Я… в общем…
Повисла тишина. Так ничего и не придумав, Майкл замолчал и теперь молча смотрел на Джеймса взглядом, которому позавидовала бы собачка Хатико из одноимённого фильма с Ричардом Гиром.
Немая сцена трепала Джеймсу нервы секунд десять, затем он не выдержал и спросил:
— Ручка ещё при тебе?
Майкл вытащил из заднего кармана джинсов блокнот и две ручки.
— Дай сюда.
Майкл дал. Джеймс забрал ручку, зубами снял колпачок и поймал Майкла за руку.
— Как твоя фамилия?
— Э…. Фассбендер.
— С двумя «эс» или с одной?
— С двумя.
Кивнув, Джеймс взял его за руку, закатал рукав шубы и обнажил кожу по локоть. Писать на коже было неудобно. Он неровно вывел цифру один и имя: «Майкл Фассбендер». Потом поставил автограф.
— Это что? — спросил Майкл.
— Мой список.
От изумления Майкл приоткрыл рот.
— Так и стой, — едко сказал Джеймс, собрался с духом и спросил: — Куда едем — к тебе или ко мне?

@темы: Писанина, X-men и РПС, X-Men Observer

URL
Комментарии
2016-06-12 в 00:02 

Nerwende
Я НЕ ЧИТАЮ РПС, НО
Этой истории определенно требуется продолжение :-D
А откуда гифки с шубой?

2016-06-12 в 00:04 

Nerwende
Боже, это сейчас был комент прямо в стиле вышеупомянутого Майкла :facepalm::-D :facepalm:
Попробуем еще раз: спасибо, отличный текст, ржал, пишу из-под стола )

2016-06-12 в 00:06 

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Nerwende, это из сериала «Закон Мерфи». Эти гифки на заре маньячества так волновали моё сердце. Серьга и леопардовая шуба!! Даже не верится, что я наконец-то написала про это и закрыла гештальт :lol:
Извините, тоже не очень адекватна! Пойду успокоюсь и посплю :facepalm:

URL
2016-06-12 в 00:13 

Nerwende
andre;, это ж не просто леопардовая шуба, это леопардовая шуба, которую он носит ДОМА!
Извините, тоже не очень адекватна!
Ваще не удивляюсь, я это всего лишь прочла, а вы это написали :lol::lol::lol: приятных снов(вам с шубой или без?)))

2016-06-12 в 00:17 

sablefluffy
Любвеобильный мультифэндомный зефирчик
AAAAAAAAAWWWWWWWWWWWWWWW %)

*сирца-сирца-сирца*

2016-06-12 в 00:22 

Darkolgetta
Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной хрени / Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу
Иногда ночами мы с подругой читаем ваши тексты вслух и ржем как ненормальные! Спасибо что пишете так! :white:

2016-06-12 в 00:32 

Le Cygne de feu
и лезвие бриза скользнёт по гортани
Ооо, этот финал!!! :heart:
Спасибо, зарисовка прелестная :squeeze::inlove:
И теперь тянет перечитать ту историю с возрастной аушкой, где Майкл вначале журналистом притворился. А то хорошо, закончено, но как же раздразнили! :inlove:

2016-06-12 в 00:49 

reda_79
Люби меня меньше, но люби меня долго (с) Мы выбираем, нас выбирают (с)
andre;, :squeeze: черт возьми, на дворе ночь, а я ржу и горю одновременно:heart::hlop:

2016-06-12 в 00:49 

Тэссен
..*..Ave Kote, gratia plena..*.. Шарокот. Левая передняя лапа Господа Бога. Депрессивный хвост Сатаны.
Иииии! :heart:

2016-06-12 в 02:56 

Упавший с сеновала
Live long and prosper
О господи, за что?? Это настолько, что не знаю, как описать. Вот и вставило, и одновременно так, типа "ути-пути", и вроде как весело. Ну вы понимаете, да? My name is potato

2016-06-12 в 05:32 

ankh976
сраные ксеноморфы
Как Чарльз его не прибил :D

2016-06-12 в 08:02 

Икар Монгольфье Райт
I'm the mirror to your mood
— Зубры! Выхухоли! Панды! Белые медведи? Э-э-э… Этот список можно продолжать бесконечно.
Официант отнял руку от лица и отчётливо проартикулировал слово «снег».
— Скоро всё заметет снегом… То есть… Я хотел сказать, что история хоронит вымирающие виды животных под толщей… блин… снега….
На глаза Джеймса навернулись слёзы. Надо же было так встрять. Он услышал, как девушка в первом ряду громко шепчет своей подруге: «Гляди, он плачет! Вот это человек!»


Господи Иисусе. Это ВСЕ, что мне требовалось до защиты диплома! Вот так оно все и бывает, боже мой.

Спасибо, Андре. Это ужасно смешно и круто. Вместо валерьянки и веселящего газа.
Наверное,ты не рассчитывала, но мне этот текст придал столько сил для борьбы с академическими проволочками и университетскими пираньями.

СПА-СИ-БО!

2016-06-12 в 09:04 

капитан пледиков
кто здесь?
ваааау, какая милость!:inlove:
спасибо за такое прекрасное, это круть)

2016-06-12 в 10:15 

Чарли
Merricat, said Connie, would you like to go to sleep? down in the boneyard ten feet deep!
что может быть лучше ромкома!)))
отлично!)) шуба, фляжка, список. и панды есть)))

2016-06-12 в 10:16 

Полтора метра.
Он улетел, но обещал вернуться
Выступление Джеймса восхитительное! :lol:
И шуба тоже, куда теперь без неё.

2016-06-12 в 11:02 

Mizmira
миротворец
спасибо, оно офигенно :crazylove: целеустремленности Майкла можно только позавидовать, а у Джеймса научиться толкать речи :lol:

2016-06-12 в 14:00 

Это было прекрасно!!! Особенно порадовали речью Джеймса и шубой Майкла. :red:

2016-06-12 в 14:46 

Esperansa
better than a dog anyhow (с)
Снежные барсы. Список. Шуба. Черт.
:five:

2016-06-12 в 14:56 

Sya81
Спасибо!! Соскучилась по ним в Вашем исполнении.

2016-06-12 в 15:34 

Soap-kun
бешено наматывался клубок непоправимости
Снежные барсы меня разуплотнили на маленькие кусочки!

2016-06-12 в 15:55 

Lupulus
Добился своего:lol:

2016-06-12 в 17:28 

очень ржачно, спасибо:)

2016-06-12 в 17:36 

tar
am I right or am I right?!/ I am a delight! Only... feed and coffee me properly.
andre;, О, ДАА!!! Спасибище!!! Смеялась до слёз!!! Обожаю Ваши ромкомы!!!!:heart::heart::heart:

2016-06-12 в 18:50 

~Бродяга~
if your dreams don't scare you they are too small(с)
ахаха! попал на отличненько! думаю, "отомстит" за всиооо!!! :lol::lol::lol:

2016-06-12 в 19:24 

печалли
третья нога вратаря
Кусочек вдохновения там, еще кусочек тут, приправить гениальной речью про барсов и добавить нотку сумасшествия! Идеально, спасибо за текст :heart:

2016-06-12 в 20:38 

brihida
никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть (с)
:love:

2016-06-12 в 22:49 

Misaki-uke
Вечное ожидание, жалкая в своей обреченности надежда(с.)
Обожаю твои ромкомы) Молоденький и чутка двинутый Фассбендер из лав метафорически рыдаю от избытка чувств

2016-06-13 в 12:08 

Danita_DEAN
| социопадла | Постоянна в своем непостоянстве | #TeamIronCat.
прелестно).

2016-06-15 в 12:17 

December Offspring
Я здесь ради ничего.
О вы:heart:
Вы подсадили убежденного НЕчтеца РПС на РПС)))

2016-06-15 в 20:42 

Raven paradox
Once there was only dark. If you ask me, the light`s winning.
Фассбендер в леопардовой шубе и Сириус Блэк - мой новый пейринг! Какое прекрасное дно!))

2016-06-18 в 14:19 

ivor seghers
заморский провинциал
Чудесный рассказ!
Ужасно понравился Майкл. Шуба, откровенность, содержимое карманов, список. :inlove:
Спасибо!

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная