Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:38 

Депрессия

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
URL
Комментарии
2017-01-26 в 12:05 

nigredo
silent thief
andre;, это, безусловно, будет большой и нелегкий путь, работа с психологом - это работа, это как вагоны с углем разгружать, с одной лопатой; причем порой к вагону просто страшно подходить - так там черно, и то ли кажется, что оттуда зыркает что-то маленькими глазками, то ли правда. Но пусть вам будет безопасно и надёжно с вашим психологом, и тогда необходимость заново осваивать внутренние территории приведёт к качественным переменам в самочувствии и жизни. Дайте себе время, Даша, чтобы вернуться из черноты в синеву.

2017-01-26 в 12:58 

Schwesterchen
Спит человек как цветок с)
:pity:
Надеюсь, со временем все наладится.
Читаю и перечитываю ваши тексты, очень нравятся.

2017-01-26 в 13:29 

Аир
Обыкновенное Чудо
А я просто с обнимашками.
Ну и, конечно, чтобы с психоаналитиком все срослось и заработало и поехало в нужную сторону.
(И в отпуск на месяц тоже поехало. Мой гостевой диван тебя любит и ждет%))

2017-01-26 в 14:32 

Магратея
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
andre;, я молчаливый читатель и от дайри почти отошла, к тому же я плохо выражаю свои мысли, но сейчас мне очень хочется сказать тебе (можно на "ты"?) слова поддержки. Когда читала пост, на меня нахлынули эмоции, а к глазам подступили слёзы. Некоторые моменты очень зацепили, потому что наложились на личное. Синдром самозванца, желание быть полезной - мне это так знакомо. Очень рада за тебя, что ты решилась и записалась к психоаналитику. Я сама в терапии с мая 2016 года и ни жалею ни об одном потраченном рубле. Не кори себя и не стыдись своих переживаний.
Получилось немножко суховато, но это только кажется, к тому же я только начинаю привыкать выражать свои эмоции.
Я тебя мысленно обнимаю крепко-крепко, а также жму руки людям в комментариях, которые не побоялись рассказать о своём опыте. :buddy:
С любовью, Магратея.

2017-01-26 в 14:34 

Nerwende
Ты молодец, что решилась пойти к специалисту и рассказала обо всем тут. Это правда очень круто.
Знаешь, часто бывает, что нам кажется, что нечто, что с нами происходит или что мы чувствуем - что-то уникальное, только нам присущая проблема и никто ее не поймет, да еще и ранят своим непониманием. Но однажды я поняла, что на каждое откровение и каждую рассказанную проблему найдется куча людей, которым пофиг, куча тех, которые не поймут, но и еще огромная куча тех, кто знает, каково это. Не так уж много уникального в психике, и это совсем не плохо ) Может быть, тебе окажется полезным об этом помнить. Если ты будешь писать о том, как идет анализ, я бы с интересом читала и радовалась твоим успехам. Но если ты решишь не писать или закрыть доступ - делай, просто не думай о том, что ты должна быть удобной для людей.
Виртуально обнимаю, у тебя впереди еще дофигища времени и все будет хорошо :buddy:
ЗЫ: если тебе захочется своими силами тоже покопаться в себе, могу порекомендовать книгу Карен Хорни "Невроз и рост личности". Там очень понятно и как-то близко к жизни описаны механизмы и виды невроза, хотя книга написана в 50-х, читается как написанная вчера. Мне ее однажды посоветовал друг-психиолог, а когда я спросила "а еще что-нибудь такое же крутое есть?", он сказал: "неа" ) В общем, Хорни не предлагает готовый выход, но с помощью нее вполне можно определить хотя бы направление )
ЗЫ-2. Все-таки не удержалась от совета ( Извини (

2017-01-26 в 16:17 

Ранита
- А я-то еще не стал тебя есть!(с)
andre;, обнимаю. Держись!
Сейчас скажу наверное банальную вещь, но к меня в жизни она уже несколько раз срабатывала: любой кризис - это возможность как упасть вниз, так и подняться наверх, туда, куда ты никогда бы не добралась из ровного состояния.

2017-01-26 в 16:24 

sogeprophet
You bunch of lolicons~
Ищите поведенческого терапевта, если он не поможет - психоаналитик точно не спасет (я психолог).
xn--80apgijdelg.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%...

2017-01-26 в 16:32 

angasolka
моё стоп-слово - "ещё"
неуверенно тяну руку, чтобы высказаться следующей в этом клубе (не) анонимных (ну, например) параноиков.
1. показывать раны надо, хотя бы врачу. а тут рана. и нет пользы просто скрывать одеждой с позитивными котиками, нужна регулярная перевязка, заживляющие мази, таблетки от воспаления. метафора простая как шпала, но я умею упрощать только так. раз уж удалось пересилить себя и дойти до врача - вот это реальный прогресс. я так пока не могу, например. хотя тоже надо. почти всем надо.

2. насчёт слова "рана" и фразы "Но у меня ничего такого не было". раз уж удалось дойти до психоаналитика (ок, пока только записаться, не о том сейчас), очень прошу поинтересоваться, не ПТСР ли это. потому что он может быть не только у Зимнего Солдата, но и у маленькой девочки, чья мама покончила жизнь самоубийством. не буду дальше устраивать "гадания по юзерпику", я просто прохожий, это всё обсуждается со специалистом. но много-много пунктов, описанных в этом посте и раньше (трепетно читаю который год подряд, переживаю неуспехи и успехи поровну, мне важен весь человек - с заёбами, неудачами и радостями, а не просто витринный экземпляр/манекен, у которого "всё хорошо": все мы люди, так не бывает, чтобы только хорошо).

3. спасибо, что выговорилась. и сняла таким образом небольшое табу (моё, чёртов самоконтроль и принцип "улыбаемся и машем" в любой ситуации) про "не говорить о не вписывающемся в общий стандарт".

сейчас попытаюсь пояснить. вот уже неделю я не выхожу из дома. я перегорела на работе, а несколько дней в режиме "спать по 2-3 часа в сутки", но сделать всё в лучшем виде (при этом на выходе получился плохой по моим меркам результат) довели до обморока, температуры и сейчас я вроде как на больничном. дома, в одиночестве и тишине, мне спокойно. сил хватает только на то, чтобы лежать, скроллить интернет и тыкать сериальчики. основательно подсела на онгоинг Макса Фалька - раз в день или в два он выкладывает новую главу чего-нибудь - по фантастическим тварям или макфасси - и чтение этого текста становится для меня самым важным событием за день. и дело не в том, что человек охренительно пишет (а это так), а в том, что мой центр тяжести сместился в сторону потребления, а не производства.

Есть классная фраза "Ваша репутация зависит от объемов того полезного, что вы сделали, а не от объемов того полезного, что вы потребили". а я докопалась до себя настолько, что делать простейшие вещи, которые раньше даже приносили позитивные эмоции, чертовски сложно. Полгода самый влиятельный в масштабах страны человек (по моей теме) просит сделать для него что-нибудь, ну хоть что-нибудь из того, что я умею. Я открываю его сайт и понимаю, что даже в подмётки не гожусь рядовому посетителю этого сайта. Что мне мозгов, таланта и умения не хватит даже начать. Что идей - ноль. и так далее. но самое противное - ощущать, что я не дотягиваю интеллектуально до высокого уровня в той сфере, где я окопалась.

4. я поймала себя на теме алкоголя - да, выпить дома после работы - эта схема рискует превратиться в привычку. но только пара бутылок пива или полбутылки вина или две-три порции коньяка/виски/джина дают мне возможность расслабиться и не грызть себя. и махнуть рукой на раздражителей. и пока не понимаю, что с этим делать.

5."и я боюсь открывать новый коммент, у-мыл, вопрос на аске или письмо в почте" - с ужасом открываю почту. и лучший момент - когда нет ни одного комментария/уведомления/вопроса/предложения/просьбы/приглашения и так далее. давно перестала читать ленту ВК и ФБ, захожу туда быстро, чтобы сделать дела и выйти прежде, чем кто-нибудь онлайн что-то напишет. но при этом вполне себе нуждаюсь в людях и проговорить с кем-то один-на-один вечер напролёт - вполне себе приятная ситуация. и здесь в дайри чувствую себя спокойно только потому, что меня никто не знает. и с удовольствием вычитываю всю ленту, потому что в ней сплошной марвел/фантастические твари/Джеймс Макэвой и можно хором поорать про очередную выходку какого-нибудь актёра, но при этом от тебя никто ничего не требует. и не оценивает комментарий под лупой. и любая твоя фраза не рискует уйти в народ или собрать 200 комментариев возмущённого обсуждения.\

6. "Просматриваю портфолио десятков дизайнеров, забраковывая девяносто процентов" - как же я рада, что не стала в итоге дизайнером (подумывала об этом, работала в такой должности, мечтала рисовать шрифты) - область со слишком высокой конкуренцией, где пойди ещё докажи, что ты не верблюд. чем дальше, тем больше мне симпатична одна из моих офисных работ, где крошечная зарплата, амбиции никакие не реализовать, но зато спокойно и рутинно. Ну вот как папа Джулии Ормонд в фильме "Сабрина" работал потихоньку шофёром у богатого человека, почитывал книги во время ожиданий, да вкладывал деньги в те бумаги, про которые шеф говорил хорошо. И не парился. В повторяющихся обыденных процессах есть свой плюс. Но творческое начало всё равно вылезает. И большой вопрос: делать ли творчество работой или оставлять творчество на досуг. Один крутой знакомый автор внезапно стал журналистом. И иссяк, почти не пишет больше, а если и пишет, далеко не с той удалью, что раньше.

7. "Одновременно кажется, что я ни с чем не справляюсь, и в то же время меня некому заменить" - а это уже напоминает начало профессионального выгорания, и против него один из самых действенных методов - растить себе смену. В этом смысле история с девочкой из другого отдела, которую хотелось доучить до более высокого уровня в дизайне - это был светлый путь.

8. "Подумываю закрыть все каналы связи, пока не справлюсь с этим страхом" - есть такая штука: digital-детокс. когда человек отключает все смартфоны-интернеты-ноутбуки на какое-то время. иногда это ритрит длиной в месяц. кому-то хватает недели. я почти пришла к стабильному отключению всего по воскресеньям. и если раньше воспринималось как неудобство, то теперь тишина без оповещений и необходимости узнать, не обиделся ли кто на меня сегодня - такой кайф.

9. насчёт "не обиделся ли кто" - чем больше читателей, тем больше процент неадеквата. я так гордилась, что разумно выбрала такую сферу, где меня никто не пошлёт на **й (не политика чай) и вообще моя хата с краю. Но чем больше людей толпится вокруг, тем чаще случаются ситуации "ой, какая же это дура с кругозором аквариумной рыбки, и вы её слушаете?". меня выбивает из колеи каждый. и надо как-то научиться нормально реагировать на подобное. не обращать внимание на хамство и всё такое. я рою в этом направлении. всем мил не будешь.

10. в описанной ситуации "мне 25, ей было 33" самым важным считаю расширить возрастные рамки, поработать как-то с тем, что 33 кажутся окончанием жизни, в шутку хотя бы распланировать свои занятия на пенсии (например). И хочу прикрепить открытку с Пеппи Длинныйчулок в старости.



П.С. я тут вот что-то советовала, но больше всего хотелось бы приободрить, погладить по голове или толкнуть плечом плечо, мол "ничего, прорвёмся", потому что мне важен такой человек, как Андрэ. не из-за текстов (хотя я перечитала их все по много раз), не из-за дизайна (от меня эта тема сейчас далеко, хотя всё равно интересно), а просто потому что. я бы очень хотела увидеть фотографию Андрэ с сигаретой на кухне лет через 40 и дополняющий эту фотографию рассказ о том, как именно Андрэ видит жизнь.

2017-01-26 в 16:59 

джеки блэквуд
storms and steel
не совет

2017-01-26 в 18:03 

Чиби-Пакость
Гормоны подождут
Прочитала твой пост и очень ясно вспомнила, как больше двух лет назад, ты пришла в мой дневник в пост о ненависти к себе и сказала, что ты за меня беспокоишься, и что тебе бы хотелось, чтобы у хорошей меня все было хорошо. Не могу сказать, что это сняло рукой все проблемы, но это действительно очень сильно на меня повлияло и на долгое время сняло остроту упиваемости негативом. Спасибо тебе за искренние простые слова. И мне очень хочется, чтобы ты, прочитав все эти прекрасные комментарии и духоподъемные истории, подумала не только - какие хорошие люди, они все хотят помочь - но и - ведь я тот человек, которому хотят помочь, меня любят, я заслуживаю помощи. Думаю, отдых действительно необходим, во-первых, чтобы получить время подумать не только о работе и внешних взаимодействиях, но и прислушаться к себе, во-вторых - дать отдых мозгу, телу, позволить им расслабиться - мы очень очень сильно зависим от физики/химии нашего организма, это нельзя игнорировать (поэтому я поддержу людей, которые призывают не бояться медикаментозной терапии, если таковая понадобится). Удачи тебе с психоаналитиком, очень хочется, чтобы тебе стало легче.

2017-01-26 в 18:40 

Verit
a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Здесь очень много хороших людей сказали правильные вещи, но мне кажется (и чем больше живу с депрессией и тревожными состояниями – тем больше), что об этом нужно и важно и правильно говорить. (Так что все это не бессмысленно.) Столько знакомого или даже просто понятного в посте.

Я надеюсь, что работа с психоаналитиком будет хорошей; вряд ли легкой, потому что работа с любым терапевтом, психологом, психоаналитиком – это труд, и бывает очень тяжело. Очень надеюсь, что с этим человеком будет комфортно, потому что это важно. Одна из самых сложных и при этом важных вещей в таком состоянии – прислушиваться к себе (и не к тревожности, не к депрессии, а к себе) – что делает наиболее комфортно, какое общение минимально "затратно"; позволять себе расслабляться и потреблять и ничегонеделать и копить-копить-копить энергию (ложки, если знакомы с этим термином). Как ни парадоксально и ни жутко бы это звучало, но в одном депрессия мне даже помогла – я стала пытаться расставлять приоритеты, потому что сил на всех и на все, как раньше, категорически перестало хватать, и я внезапно обнаружила, что не все общение мне нужно и одинаково ценно в любой момент. Это привело к крутым и местами очень хорошим изменениям в моей жизни. Иногда действительно бывает полезно принять временные меры по ограничению себя от раздражителей (понимаю – когда соцсети, письма, все это только выматывает). Отдых бывает разный, на самом деле, и иногда очень сложно понять, что категорически высасывает силы, что "нужно терпеть" (на самом деле, ничего не нужно терпеть), и все такое. (В некоторые моменты, например, работа мне реально комфортнее большинства людей. При этом, конечно, сбегать в нее от всего остального – тоже не самый лучший вариант.) Это все, правда, тяжело, и индивидуально, и переменчиво, и я очень сочувствую, что это с вами случилось, но говорить об этом вслух, писать, проговаривать, признаваться, работать со специалистом – это очень, очень важный шаг.

Обнимаю вас. Вы очень хороший человек и не обязаны быть продуктивной или полезной, чтобы им быть.

2017-01-26 в 21:34 

Дорогая,любимая Andre!Никогда не писала Вам отзывов,хотя люблю Ваше творчество нежной и трепетной любовью.Когда читала" Альфреда", думала,что вы работаете в фармацевтической промышленности и уж никак в голове не укладывалось,что этой девушке всего 25!Вы- умная,талантливая,светлая!Те ощущения,о которых Вы сейчас пишете,я испытала после 40- когда выросла и стала уходить в свою жизнь дочь,на работе в силу опыта уперлась в потолок,семейная жизнь стала днём сурка...Я просто пожелаю Вам ощутить,сколько радости Вы принесли людям,и получить всё, что Вы отдали нам,сполна обратно.Пусть всё станет хорошо.С любовью и уважением.

2017-01-26 в 22:32 

lauf.
worthless mutt
присоединюсь к армии обнимающих
решение пойти к специалисту и написать обо всем тут - это не просто "лучше, чем ничего", это намного, намного лучше! тем более, что обычно это самый трудный момент - признать, что тебе нужна помощь, и что это вовсе даже не нытье.
ты чудесная и удивительная. береги себя, пожалуйста :pity:

2017-01-26 в 22:47 

marina33
just be
andre;, очень хочется сказать вам каких-то слов поддержки!

вы такая замечательная и талантливая, вы столько всего можете, умеете и успеваете, что я диву даюсь всегда. обязательно, обязательно отдохните, вы просто загнали себя этими непомерными требованиями. даже если вы их снизите наполовину, для большинства вы будете все еще недостигаемым идеалом.

попробуйте вот месяц не думать, не читать, не писать, не работать за троих, не переживать за каждую ерунду как за любимое детище. спите, гуляйте, занимайтесь любовью и гладьте котиков! очень желаю вам успешно выбраться из этой ямы

2017-01-27 в 00:55 

Упавший с сеновала
Live long and prosper
Ничего нового я вам не скажу, конечно-же. Но скажу то, что вы сказали когда-то мне: "верь, все это кончится, ты справишься и ты намного лучше, чем кажешься самой себе". Вы замечательный, добрый и светлый человек. И я очень надеюсь, что с вами все будет в порядке. Боритесь, потому что только в борьбе мы можем получить то, чего хотим, и держитесь, а за вашей спиной будут стоять те, кто вас искренне любит и поддерживает. Мы

2017-01-27 в 05:29 

alter-sweet-ego
это больно и значит прекрасно (с)
Я ещё хочу поблагодарить всех, кто делится своими историями и мыслями в комментариях.
Это очень важно - говорить о таком опыте, видеть своё не-одиночество.

:gh:

2017-01-27 в 07:52 

klavir
Где же начало того конца, которым оканчивается начало? (с)
От подруги, находящейся в жесткой клинической депрессии, узнала, что депрессия может быть вызвана эндокринными проблемами. Даже не предполагала.

2017-01-27 в 09:46 

*Renny
Улыбка - лучшее, что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться. (с)
andre;, Даша, у тебя по всей видимости более тонкие настройки, по сравнению с другими.
Не могу разговаривать на "вы", когда у человека беда, как-нибудь уж извини меня.)
Как объяснить человеку, который в ситуации конфликта относительно спокоен, а тебя колбасит во все стороны. Или на проблему ты не можешь спокойно смотреть, хочется найти приемлемые пути решения, а окружающие её в упор не видят и не понимают.
Примерно, как пальцы в розетку сунуть, где 220 V, вот так примерно ощущается человеческое неравнодушие.
У тебя скорее всего чувствительность на уровне эмпатии, поэтому и подкашивает так жестко.
Очень тебя люблю, поэтому советы давать не буду, да и какие тут могут быть советы, каждый настраивается по индивидуальному камертону, для одних чей-то совет - это панацея всей жизни, для других - ноль без палки.
Надо найти эти самые источники восстановления и пользоваться, диапазон может быть широчайшим. Я одно время в семинарии даже училась, хотя почти все в голос орали, да на хера тебе это надо. Надо было! Нужно было ответить на ряд вопросов и подуспокоиться внутри. Потом само собой отпало, но опыт то остался.
Потом, вот тоже ещё был период - требовалось дозарезу чтение девиантной литературы, народ тоже косо посматривал, но ничего и это состояние гармонизировалось, когда дошла до определённого уровня наполнения.
Сейчас очередной апокалиптический период в самом разгаре, буквально на днях просили поделиться тайным средством вечного горения - ну, показала страждущим фото шотладского вискаря, некоторые сразу ушли в глухую оборону.
А попробуй сними напряжение после суточной смены в экстренной лаборатории, когда каждая мышца в теле трясётся мелкой дрожью, а язык заплетается и не может односложные фразы воспроизвести.)
Да много чего было..
Я к тому, что в подобных ситуациях все средства хороши, но в умеренных количествах, кто бы что ни говорил.

Ещё подумалось...может параллельно идет период трансформации тебя юной в тебя зрелую, там тоже не хочется с некоторыми качествами расставаться, вплоть до истерик и апатии.
В любом случае, люблю, и очень надеюсь на восстановление твоих душевных сил.
Береги себя.

2017-01-27 в 10:59 

M_Litta
if you're going through hell, keep going (c)
я тоже пошлю лучи поддержки, хотя знаю, что иногда бывает состояние, когда они не срабатывают. надеюсь, вам помогут хоть немного.

у меня не о себе история, а о моей подруге, и, кажется, чуть иной направленности, чем многие комментарии. она вот тоже (правда, по другим причинам) очень занята, много дел и работы, и её пугает возможность снижать активность, потому что она тогда начинает себя "есть" с утроенной силой, и часто ей кажется, что она ничего не добилась, не достигла и все тлен. я с ней часто переписываюсь и уговариваю пойти к психологу, потому что человеку должно быть комфортно с самим собой, неважно, работает он с утра до вечера и совершенствуется каждый день или радостно заваливается смотреть сериалы все выходные напролет :) я не говорю о предназначении или саморазвитии или чем-то еще, чем человек вроде как кому-то обязан. из общения с этой подругой мне как-то очень ясно пришел в голову вывод, что в жизни важно - первостепенно даже - быть счастливым. можно быть счастливым гением, счастливым идиотом, счастливым обычным человеком. это все условности и всегда будут и первые, и вторые, и третьи, можно выбирать, кем быть, к чему стремиться, какую пользу нести людям, но при этом поставить для себя главным - быть счастливым. и не уничтожать себя мысленно за перерывы, отдых или какие-то промахи. и даже за то, что кто-то на что-то обиделся или недоволен. как говорится, мы не стодолларовые купюры, чтобы всем нравиться))) недовольные будут всегда, это их выбор. опять же - это не значит быть мудаком, но быть идеально хорошим для всех все равно цель недостижимая.

я надеюсь и верю, что ваша работа с терапевтом приведет к тому, что вы найдете в себе равновесие, гармонию и то самое счастье с самим собой и в самом себе. это огромная работа, но она стоит того.

будьте здоровы и счастливы, вот что :)

2017-01-27 в 22:39 

Даша, милая, все будет хорошо. По себе знаю, все эти гонки, суета и стремление сделать все как можно лучше - от травмы, страха что недостойна и не заслуживаешь быть на этом свете. Но мы на то и люди со свободной волей, что сами себе выбираем судьбу и отношение к ней. И можно сказать всем семейным проклятиям - все, хватит, у меня все будет по другому! Я проживу долгую, счастливую и осознанную жизнь, и не передам своим детям и внукам этот несчастный жизненный сценарий. Работа с психологом и правда помогает, важно найти своего. Я верю, вы сильная и умница, и уже далеко продвинулись. Не спешите, не загоняйте себя, просто позвольте себе быть - любой, усталой, не успевающей, ленивой, раздражённой. Иногда надо, мир от этого не рухнет.

2017-01-29 в 00:51 

Alexandra-Lexy
Во-первых, позвольте вас обнять.
Во-вторых, я тут наткнулась на интересную статью от авторки "Есть, молиться, любить", в которой она рассказывает о своем отношении к критике. Может, вам будет интересно ее прочитать, мне она показала несколько иной взгляд на негатив от читателей. Оставляю ее здесь под катом
читать дальше

2017-01-29 в 03:50 

husky28
Иногда стоит говорить людям правду. Хотя бы за тем, чтобы посмотреть, как они падают в обморок.
andre;, ты замечательная! :) Желаю тебе, чтобы всё наладилось.
У меня тоже был период, когда чьё-то резкое высказывание в очереди (даже не обращённое ко мне) вызывало почти физическую боль.
Ты читала книги Джулии Кэмерон "Путь художника" и "Золотая жила"?

2017-01-30 в 23:07 

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Извините, ребята. Я ходила вокруг этого поста несколько дней, но так и не придумала, что сказать вам по отдельности. Вас так много, и вы такие крутые. Мне, правда, немного страшновато: иной раз как почитаешь потоки слов в духе «НЕ БОЙСЯ, ЭТО НЕ СТРАШНО», так впервые и узнаешь, что это — страшно)) Но спасибо вам всем огромное — и за поддержку, и вообще за неравнодушие, и особенно за личные истории. Вы меня восхищаете.

P.S.: по практическим вопросам пока ничего отвечать не буду, потому что сначала надо попробовать, а уже потом выносить какое-нибудь суждение. Походить к врачу, сдать анализы на гормоны, подлечиться и всякое такое. До тех пор обсуждать лечение у психоаналитика я, наверное, не буду. Если почувствую, что он не подходит, — дам знать и прислушаюсь к другим советам.

URL
2017-02-12 в 08:02 

kasutera
this will make you love again
Ещё один молчаливый читатель здесь. Я часто прихожу на этот дневник чтобы почитать-зарядиться. Меня восхищает то, какая вы талантливая и трудолюбивая, я всегда думала о вас как о ролевой модели что ли, которую мне в принципе не скопировать, потому что я просто другая, другие сильные стороны что ли. Но вы реально заряжаете, очень вдохновляет вас читать ( правда в моменты депрессии тяжело потому что кажешься себе ещё большим говном :D <-- это не упрёк это я так эээ шутить пытаюсь ). Меня удивил этот пост. Никогда бы в жизни не подумала что у вас бывают такие мысли, для меня вы всегда были сияющим человеком успеха, и ничуть не самозванцем. Смелым, с острым умом, с фантазией и трудолюбием - перфекшн просто! Это я к тому как вы видитесь со стороны, прочтите это вашему синдрому самозванца, пусть съест это.
Мне искренне жаль что вы это чувствуете все, потому что я тоже через это прошла, и не избавилась до конца ещё. Все уже сказано до меня но - не унывайте! Мне помогло восприятие себя как ребёнка о котором надо заботиться и развитие пофигизма. Но по идее - вы уже на правильном пути, раз пошли к психотерапевту, так что я не буду тут разглагольствовать с диванными советами :) хочу чтобы у вас все было хорошо, держитесь.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная