23:38 

Депрессия

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Это началось осенью. Может быть, даже раньше. Внутри меня поселилось постороннее существо, злобное и измотанное, не жалеющее ни себя, ни других. Не могу примириться с тем, что оно теперь стало мною (или я стала им). Кажется, что нас двое, как в «Двойнике»: глядишь в зеркало и не понимаешь, когда ты успел стать этим, что с тобой случилось.

В последние месяцы я старалась выкладывать в блоге что-нибудь хорошее. Ну там, рассказывать смешные истории, главы публиковать, делиться чем-нибудь полезным. У меня есть такой пунктик — приносить людям профит. Без него чувствую себя никчёмной. Я рассудила так: раз уж нытьё про мою депрессию ничего не даст окружающим людям, лучше не писать об этом. К тому же неохота слушать советы о том, как надо жить. Я сама даю отличные советы, но сказать легко, а сделать — тяжко. Тупо не хватает сил.
Из-за этих тупых загонов «донт аск, донт телл» мне неловко смотреть на собственный дневник: ощущение, что за фасадом таится что-то больное, и в каждой строчке — подавленный беззвучный крик: «Мне очень плохо». Гримаса боли неуклюже замаскирована под спокойствие. Всё это пишет человек, который только притворяется нормальным, а изнутри его грызут демоны, а из зеркала скалится какой-то чужак.

Мне и впрямь плохо. Теперь я не засыпаю без пустырника и с трудом пишу. Каждая крошечная проблема на работе высасывает все соки. Не хочу никого видеть и в то же время остро нуждаюсь в людях. Возвращаясь из офиса, каждый день пью полбутылки, а то и бутылку вина. Могу зарыдать ни с того ни с сего. Не могу выбросить из головы назойливые пугающие мысли. Начались проблемы со здоровьем, и, судя по анализам, в организме в вялотекущей форме уже несколько недель идёт какое-то воспаление с психосоматикой. Я пересилила себя и начала говорить об этом. Мише, Рыжему, Ксандеру, немного коллегам. Наверное, пришло время и здесь об этом рассказать.

Когда говоришь друзьям что-то подобное, они обычно спрашивают: «Что случилось?». Кажется, что должна была произойти какая-то страшная беда, в одночасье выбивающая из колеи. Но у меня ничего такого не было. В душу помаленьку, капля за каплей, лилась какая-то черная жижа. Злоебучий клиент, неотлаженные процессы, энтузиазм, который не поддержали, минутная неудача, чья-то критика, резкий разговор, переработки, подавленная боль. Короче, мелочи. Очень-очень много мелочей. И так неделями и месяцами.

Думаю, первые звоночки появились тогда, когда я всерьёз заморочилась развитием — решила, что должна спешить, постоянно хуячить, всё улучшать, торопиться, ведь мне уже двадцать пять, а мама покончила с собой, когда ей было тридцать три. Осталось так мало времени. Я обязана успеть как можно больше, потому что в ближайшие восемь лет голова лопнет, как воздушный шарик, — с громким хлопком и разлетающимися ниточками.
Трудно объяснить эту идею другим людям. Мысль о том, что ты проклят и что времени осталось мало, кажется дебильной, если ты не живёшь с этим пятнадцать лет. В семье по женской линии передаются сложные психиатрические проблемы. Мама покончила с собой. Её бабушка покончила с собой. Галина свекровь покончила с собой. Они не были сумасшедшими изначально — просто однажды всё начало неуловимо меняться, а как это остановить, никто не знал.
Я вообще не помню более жизнелюбивого человека, чем мама. Но в двадцать лет она светилась от счастья и энтузиазма, а в тридцать стала запираться в ванной и резать себе вены. Папа так и не смог помочь ей. Доктора не смогли. Друзья не смогли. И я не смогла.

Это всё ещё сидит внутри меня: чувство вины, желание принести пользу если не маме, так хоть кому-нибудь. Ощущение, что жизнь невероятно коротка и что нельзя доверять себе. Страх повторить чужой путь и стыд оттого, что я осуждаю маму. Я сделала не очень-то умный вывод: пока есть время, надо въёбывать, и нельзя терять ни одного дня. Такая стратегия невероятно эффективна по части развития: я чувствую, что за последний год и писать стала лучше, и профессионально выросла, и мозгов прибавилось. Но это, блин, не приносит счастья.

Эрик, убийство Шоу не принесёт тебе мира.

Из-за одержимости идеей делать качественные вещи вынуждена постоянно биться с теми, кому хорошо и так. Ненавижу себя за это. И их ненавижу. И опять себя — за то, что ненавижу их.
День ото дня всё хуже и хуже. Просматриваю портфолио десятков дизайнеров, забраковывая девяносто процентов, ругаюсь с маркетологами, которые вставляют палки в колёса, вытесняю из проектов слабых коллег. Постоянно срусь с людьми на тему того, что нам надо налаживать процессы и делать заебатые вещи. А многим хорошо и так, лишь бы лодку не раскачивали. Они не любят свою работу, и им плевать на результат. А я люблю, но моя работа зависит от них. И как с этим жить?
Как делать годные продукты, ни с кем не ругаясь? Как сохранить уважение к людям? Дизайнеры-мастодонты язвительно пишут, что люди, которые хотят оставаться друзьями с окружающими, не добиваются результатов. Звучит красиво, но блядь. Это такая отмазка — мол, подумаешь, я народ извожу, из-за Стива Джобса люди тоже на стену лезли. Зато добиваюсь результата. То, что я делаю, улучшает мир и ляля-тополя.
Но как оставаться собой, не скатываясь в это дерьмо? Даже на РСИЯ приходилось писать херовые отзывы и обижать людей, чтобы конкурс состоялся.
Я не хочу. Боже. Не хочу.
Детские отмазки. Но я и правду не была такой раньше. Как-то получалось не быть свиньёй. А теперь спать не могу — всё думаю, кого ещё я обидела и правильно ли я поступила.

Становлюсь кем-то другим. Шатает от самоуничижения до отчаяния. Одновременно кажется, что я ни с чем не справляюсь, и в то же время меня некому заменить. Симптомы похожи на лёгкую биполярку: периоды безумного задротства сменяются апатией и тихой истерикой; то кажется, что я умница и лучше меня никто ничего не сделает, а через минуту — что полное ничтожество, и толку с меня ноль.

Вконец доконал синдром самозванства. Особенно всё плохо с писаниной. Не могу написать статью о редактуре — ну, думаю, какой из меня писатель, я не умею, миллионы людей делают это лучше. Приходят хвалебные отзывы на тексты — теряюсь и со стыда сгораю. Хочется перед всеми извиняться. Пишу медленно и тяжело, стыдно перед людьми — читатели-то ждут. Боюсь Правдоруба, Холиварки и прочих рассадников. Уже и в статистику ходить перестала, а всё равно не могу заставить себя не бояться. Когда тебя все в фандоме знают, в любой момент может прилететь пощёчина, даже если ты никуда не ходил, ни к кому не лез, не обижал и не пиарился. Кажется, что меня может доконать любая колкость, и я боюсь открывать новый коммент, у-мыл, вопрос на аске или письмо в почте. Подумываю закрыть все каналы связи, пока не справлюсь с этим страхом.

Пришла сегодня к Вите и попросилась работать из дома до конца недели. Когда сижу дома, чувствую себя немного лучше. Не нужно ни с кем общаться и портить вид своей кислой рожей. Стыдно только перед собой.
Лёша предложил не увольняться, а взять отпуск на месяц. Не знаю, хорошая ли это идея: боюсь, что без работы совсем себя сожру, а работа отвлекает.

Не знаю, чем закончить этот поток нытья, чтобы не быть совсем уж жалкой. Есть одна хорошая новость. Сегодня после долгих месяцев метаний я набралась смелости, задавила комплексы, нашла психоаналитика с кабинетом на Горьковской и написала ей письмо. Первая встреча в следующий четверг. Рыжий сказала, что гордится мной — другие бы упали и сдохли, а я не сложила лапки. Рыжий очень добра, но она преувеличивает.

Однако всё лучше, чем ничего.

@темы: Двойник, Пиздец, Смыслы

URL
Комментарии
2017-01-26 в 00:03 

Anna Gemini
Если ты не можешь управиться со мной в мои худшие дни, ты ни черта не достоин меня в мои лучшие (с)
Ох, бедный вы котик!:pity:
всё правильно ваша подруга вами гордится, вы очень молодец, что нашли, и пошли, и, наверняка, вам можно прописать лекарства, чтобы починить химию в мозгу. Я знаю не одного человека, который с помощью психотерапевта и антидепрессантов вернулся к жизни. Как говорила мне одна девушка — я боялась, что я стану не собой, а каким-то идиотически веселым чуваком, которому всё нравится, но я же не такая! Но она осталась тем же тихим язвительным немножко осликом Иа, только ей не хотелось каждый день закрыться одеялом и сдохнуть.
Желаю, чтобы вам стало лучше)

п.с. и вы прекрасно пишете, да-да

2017-01-26 в 00:13 

primorskaja
Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан (с)
Очень тупо щас будет, но ты молодец, что написала это все, и что собралась к психологу. читать дальше

2017-01-26 в 00:17 

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Anna Gemini, спасибо вам)
Строго говоря, таблетки не выпишут — я буду заниматься психоанализом, а не психотерапией. То есть ничего медикаментозного, просто анализ и поиск. Это надолго, и сначала будет плохо, наверное — всегда плохо, когда всякая пакость лезет наружу. Но в перспективе будут какие-то изменения. И, наверное, что-нибудь пойму.

primorskaja, нужно созреть, как мне кажется. И ты созреешь, если будет действительно нужно. Ты в этом смысле очень адекватная, даже когда ноешь, и не нагоняй на себя зря) Порой не ныть гораздо хуже.

URL
2017-01-26 в 00:20 

Крекер с солью
Этнический упырь, штатный злодей, сам себе гаечка
Даша, можно я вас (тебя?) обниму.
Для начала.
Вы замечательная, так что не загоняйте себя. У всех бывают дни, недели или месяцы упадничества, главное не начинать верить, что это вот окончательное и бесповоротное состояние отсюда и насовсем. Вера она штука очень материальная, на самом то деле.
Берегите себя, пожалуйста, и будьте к себе внимательнее.

2017-01-26 в 00:39 

Leesska
Идеальная кошка: морально тверда и устойчива, как табурет
Присоединяюсь к Рыжий.
*не знает слов поддержки, поэтому выражает её молча*

2017-01-26 в 00:42 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Дорогая Андре,

Не знаю, будут ли здесь мои слова актуальны, но для меня очень актуален ваш пост, а потому я не могу молчать. И извините, пожалуйста, за простыню.
Оля, у тебя нет времени. Тебе уже 23, а ты плохо знаешь профильный язык, твоя диссертация нигде, ты мало работаешь.
Оля, ты раньше была добрее, а сейчас ты злое чудовище.
Оля, как тебе не стыдно смотреть в зеркало, ты толстая, глупая, и при этом одна с этой своей гордыней профессионального превосходства среди нубов и дилетантов.

я не все в этом посте могу разделить с вами, но почти каждая строчка вашего поста это что-то, что могла бы написать я.
Не потому, что мы с вами так уж похожи, наверное, а скорее потому, что ни вы, ни я не одиноки в этой боли, в этом страхе и в этой вязкой жиже внутри. Собранной из маленьких кусочков ежедневных неприятностей, помноженной на нашу прошлую боль.

Самое важное, что я хочу вам сказать, это что я горжусь собой и восхищаюсь вами в том моменте, где вы (и я) садимся и пишем об этом. В блог и психологу. Обратиться к специалисту всегда трудно.
Берешь этот курс, прешь по нему как танк: быстрее, выше, сильнее, я должна успеть все, потому что у меня нет времени. И каждый раз как даешь слабину думаешь: я слабак, нужно бежать еще быстрее и держать лицо. Помощь это для тех, кто не я, а я должен справиться сам.
Но вы правда не должны.

Но на самом деле и вам и мне в этот момент признания своей боли и руке, протянутой за помощью, очень много чести делает это обращение. Вам плохо от того, что вы делаете людям больно и обижаете их. И это значит, что вы замечательный человек. Просто не знаете, как справиться с ситуацией.
Но я уверена, что вы разберетесь, особенно когда вы уже сделали столько усилий - заговорили, написали, записались к специалисту.

Самое главное что я хочу вам сказать: Андре, вы не одна. И для многих этот пост больной и релевантный, я уверена. И вам сейчас правда очень сложно. Я была там и все еще не до конца вышла оттуда: там больно и сложно. И я знаю людей, которые махнули рукой и сказали: такова взрослая жизнь и просто смирились с болью, злостью, алкоголем и раздражением.
А вы - смелая и огромная молодец. И удивительный человек.

(Ваши тексты помогли мне обратиться за помощью: Знай свое место и Мыс доброй надежды).Спасибо вам.
И за этот пост, который я читала и плакала - тоже огромное спасибо.
Я совсем незнакомый человек вам, но мне почему-то помогали такие предложения, поэтому передаю эстафету дальше: если захотите с кем-то обсудить работу с психологом, что-то спросить про методы( работаю с когнитивным психологом), что угодно - я всегда буду рада вам помочь.

Из того места, где вы сейчас находитесь - есть выход. Туда, где вы будете счастливы и способны жить свою жизнь без черной жижи и тоски.

2017-01-26 в 01:31 

Rhinestone
Истеричная мать фандома
andre;, читать дальше
Я очень надеюсь на то, что у всё наладится. Мне знакомо подобное состояние, поэтому если вы почувствуете необходимость с кем-то поговорить, то я всегда готова это сделать.

2017-01-26 в 02:02 

sige_vic
One should always eat muffins quite calmly. It is the only way to eat them. (c) *** I could not look at her and not want to touch her (c)
Даша, очень тебе сочувствую и обнимаю. Хорошо, что ты начала об этом говорить и что к психотерапевту идешь.
Кажется, что меня может доконать любая колкость, и я боюсь открывать новый коммент, у-мыл, вопрос на аске или письмо в почте. Очень похожее состояние периодически у Стивена Фрая бывает - и срыв его самый известный, когда он не появился играть в спектакле и исчез на несколько дней, был после критического отзыва в прессе. А он тоже, кстати, Дюма. Я это к тому, что вот даже очень большие знаменитости не всегда могут толстую шкуру нарастить, но когда обострение проходит - становится легче и над любой злостью со стороны можно только посмеяться. Я от всей души желаю тебе, чтобы прошло поскорее, и чтобы все хорошее от окружающих в реале и виртуале придавало сил для творчества, а плохое не ранило и не причиняло боль.

2017-01-26 в 02:50 

Winter Grin
Построй рать Каберне конусом!
Потому что кто-то делает хорошо, ты не становишься хуже! Ты отдельная и то, что ты даешь, чем хочешь делиться, это твое уникальное.
И почему сразу "нытье"? Уж позволь себе не быть роботом с широченной улыбкой на лице, а быть человеком и испытывать разные чувства, не только скакать от восторга. Тяжело - говори, плохо - грусти. Так жизнь и выглядит. Испытывать дискомфорт, когда вокруг неуютно это нормально. Все так делают. Ничего жалкого нет, с чего вдруг стало унизительным стремиться к гармонии внутри себя?!

Пусть всякие хорошие штуки с тобой происходят. Так же незаметно, как плохие происходили. По немножку, потихоньку. В сторону дня, когда ты сможешь сказать: "Да, так гораздо лучше".

2017-01-26 в 04:15 

Таня_Кряжевских
:bigkiss: так сочувствую, бедная нервная система, как Вам нужен отдых! Даша, мне кажется (и даже уверена, что не кажется), что это всё усталость. Слишком много и своей работы, но это полбеды. Главное, что слишком много чужой работы как ответственности за результат чужого труда. Понятно, что как не злиться и не переживать за него, если от этого зависит и то, что делаешь сама, но тут действительно совет "забить и не раскачивать лодку" не поможет.
Думаю, психотерапевт со временем поможет разложить по полкам ответственность и зонировать её. И отпуск - это хороший выход. Хотя бы выспаться, психика не любит проблем со сном. Плечи-шея не болят? Первый сигнал о непосильной ноше.
И не бойтесь фармакотерапии. Есть достаточно мягких препаратов, направленных, например, на то же поддержание баланса серотонина. Это же не на постоянно, но чтобы выдернуть из начальной ямы.
Очень надеюсь, что всё разрешится!

2017-01-26 в 04:16 

Liutic
Могу только пожелать, чтобы специалист оказался высококлассным и хорошо вам помог. Очень надеюсь, что вы научитесь справляться с этим, не разрушать себя и проживете сто с лишним счастливых лет без сожалений и неуверенности.

2017-01-26 в 06:27 

meg aka moula
Ори, не отвлекайся! (с)
Тока хотела сказать - к специалисту, а ты уже и сама, молодчина! Потому что все, что можно тут посоветовать - типа не парься, притормози, не грызи себя, не будь такой перфекционисткой, лучшее - враг хорошего, забей на мнение незнакомых людей, не живи на таком накале, блаблабла - ты и сама знаешь, могла бы - сделала.

(Но на критегов и правда забей. Ты же не будешь всерьез париться из-за мнения человека, который, ничего не понимая в твоей профессии, с пеной у рта тебе доказывает, что ты хреновый дизайнер, потому что - на его вкус - "вот тут все должно быть симметричненько и с цветочкаме", а у тебя цветочков вообще почему-то нету. Ты же просто пожмешь плечами и пойдешь себе дальше, максимум - подивишься такой незамутненности, но никак не начнешь по этому поводу заморачиваться и на свои сайты цветочки лепить. А вот мнение профи выслушаешь - но тоже не факт, что согласишься.
И вот хочу спросить - много ли фикрайтеров, которых ты действительно уважаешь, тебя критиковало? И если да - в какой форме? Сдается мне, не о такой критике ты говоришь. :eyebrow:
Поэтому - НЕ ХОДИ НА ПРАВДОРУБ! Это я тебе, голуба, говорю, как краевед. )) Не слушай всяких уродов, которые самоутверждаются за твой счет. Ты думаешь, они помочь тебе хотят? Типа заставить расти, сделать лучше? Ога, счазз. Внимания они хотят, которого у тебя - по их мнению совершенно незаслуженно - есть, а у них, с их ебаными цветочкаме - нет.
Так вот - не позволяй им лишить тебя радости писать, а твоих читателей - которых, блядь, НЕИЗМЕРИМО больше, но их мнение почему-то значит гораздо меньше, радости читать. Я знаю, это сложно - пишущие люди очень ранимы и мнительны, но правда - нельзя же в самом деле делать что-то настолько хорошо и в глубине души этого не понимать! :nechto: )

Про отпуск, кстати, хорошая идея. Странную вещь скажу, но этот город - он такие вещи усугубляет. От него надо регулярно сбегать на солнце, иначе спятить можно, истинно говорю. Весной полегче будет.

И держи, пожалуйста, в курсе. Вдруг какая помощь понадобится, или собутыльник еще что. :gigi: Не исчезай. :small:

2017-01-26 в 07:37 

Файмор
Кто-то дал этой Вселенной плохую кислоту
Можно и я тебя обниму?
И да, молодец, что пошла к психологу - это действительно может помочь сказал человек, до которого только после полугода терапии дошло, что можно не сидеть в жопе в глубокой грусти и тосковать об ином, а для начала хотя бы попробовать ползти в сторону выхода из жопы. Только не всегда удается найти _своего_ психолога с первого раза, так что если вдруг будет некомфортно - не расстраивайся, а попробуй поискать другого. Могу своего посоветовать, если понадобится, отличный специалист.
Лучей любви тебе, Андрэ, ты чудо :red:

2017-01-26 в 07:38 

Файмор
Кто-то дал этой Вселенной плохую кислоту
Можно и я тебя обниму?
И да, молодец, что пошла к психологу - это действительно может помочь сказал человек, до которого только после полугода терапии дошло, что можно не сидеть в жопе в глубокой грусти и тосковать об ином, а для начала хотя бы попробовать ползти в сторону выхода из жопы. Только не всегда удается найти _своего_ психолога с первого раза, так что если вдруг будет некомфортно - не расстраивайся, а попробуй поискать другого. Могу своего посоветовать, если понадобится, отличный специалист.
Лучей любви тебе, Андрэ, ты чудо :red:

2017-01-26 в 08:17 

reda_79
Люби меня меньше, но люби меня долго (с) Мы выбираем, нас выбирают (с)
andre;, я просто обниму:pity: и пожелаю со всем разобраться, чтобы твой внутренний свет вновь разгорелся.

2017-01-26 в 08:45 

Нимфа морская
Я очень редко пишу коменты ибо сказать хочется а получается не очень, но я попробую ибо зацепило и протащило. У меня начались похожие проблемы когда я осознала что разменяла 30 а в профессии сильно топчусь если не отказываюсь в зад. Начала апгрейдить навыки и поняла что сильно опаздываю не то что в последний вагон дай бог до поезда добежать. И тогда поняла что надо идти твердыми но маленькими шагами ибо с ума сойду от количества информации которую нужно усвоить жалости к себе и чувства что ты старая ржавая калоша куда лезешь.
Обязательно говорите с другими. Мне помогает когда мне элементарно говорят что все получится если хотеть и делать. В заключении хочу сказать что вы умница красавица и у вас все получится ваши посты про дизайн были одними из тех что меня вдохновили на работу над собой. Спасибо что вы есть пишите и веселые и грусные посты. Держитесь. Все наладится.

2017-01-26 в 09:15 

Ellende
Из дальних пределов, с бескрайних равнин, с бездонных слепых болот (с)
Обнимаю вас мысленно и поддерживаю!
Вы чудесная, просто помните, что я, например, читая ваш дневник. поняла, что вполне можно, если захотеть, совмещать семью, работу и писанину, и начала через "нет времени и сил" писать свои вещи, выкладывать их, получать какие-то отзывы, начала понимать,что могу! Хотя в последний раз писала что-то не по работе лет 10 назад. Ваш пример вдохновляет.
И это не просто слова поддержки, это правда как она есть. Спасибо вам. Я погрязла уже в третьем тексте и для меня это чудо :)

Надеюсь,что специалист поможет: сама начала ходить к психотерапевту в этом году, наплевав на то, что это "дорого", "зачем это мне", "лучше за садик заплатить, за курсы ребенка в школе, за отопление, купить продуктов"...
И честно - помогает. Как минимум ресурс уже нашелся, стало гораздо легче справляться с ежедневными делами, хотя еще в конце декабря хотелось просто лечь и никогда не вставать.

Здоровья вам и сил!

2017-01-26 в 09:41 

Tounezz
Статус скво
Психоаналитик - очень хорошая идея и правильный шаг. И говорит в блог и вживую о своей депрессии тоже очень полезно: во-первых, лишний раз проговаривая свои страхи, иногда натыкаешься на интересные инсайты, во-вторых, находится поразительно много людей со схожими проблемами, которые могут стать твоей группой поддержки.

Как чел, с 17 лет живущий с клинической депрессией, могу сказать, что в обострении самое важное (по моему опыту) - думать только о своем комфорте. Не делать того, что неприятно (например, писать отзывы на РСИЯ), если от этого не зависит твое непосредственное выживание. Уйти в режим сохранения энергии, не набирать кучу задач, с которыми едва справляешься; никому ничего не обещать. Делать только самое необходимое. За это, конечно, чувствуешь вину, но психоаналитик с этим поможет.
Еще физическая активность, я долго от этого отбрыкивалась, а зря - йога и пилатес в свое время помогли мне не меньше терапии и до сих пор отлично приводят голову в равновесие с миром.

Даша, желаю скорейшего улучшения :squeeze:

2017-01-26 в 09:43 

Рыжий
Sex, Drugs, Rock-n-Roll & фаршированная риба (с)
Хочу - и буду гордиться насколько смогу, у нас свободная страна. Буду преувеличивать, гиперболизировать, зудеть и восторгаться. Такая вот моя кармическая роль на этой планете

2017-01-26 в 09:47 

Raven paradox
Once there was only dark. If you ask me, the light`s winning.
Дашечка, душа ты моя. Прочитала пост с большими эмоциями, как всегда бывает после молчаливой тревоги от "больного за фасадом".
Хорошей новости рада так, как давно не была. Сочетание многих из описанных тобой чувств, идеи и страхов мне неплохо знакомо и привело к полугоду закидывания сильными обезболивающими под крепкий алкоголь. Поэтому я тоже совершенно искренне горжусь тобой и тем, что ты выбрала сложную, но продуктивную меру вместо гораздо более доступного сжигания собственных мозгов подручными материалами.
Кого бы ты ни видела в зеркале прямо сейчас, мы с коллективом моих демонов в полном составе всегда за тебя. Не потому что оправдала какие-то ожидания или что-то там сделала, а потому что ты - это ты, вся и комплектом.

2017-01-26 в 09:58 

klavir
Spoilers ahead for season 4
Скажу банальность, ты себя загнала. Я, читая твои посты, давно диву давалась: откуда столько сил и энергии?! А оказывается всему бывает предел. На самом деле отпуск на месяц хорошая мысль.

2017-01-26 в 10:30 

Purring Cat
Пока читала, хотела написать, что лучше всего -- к врачу, но ты уже и так идешь. Одной с этим сложно разбираться.

2017-01-26 в 10:34 

Джорджи Д.
Дзьозя
Для Андрэ

2017-01-26 в 10:46 

pu_shi
Ну что там, лучи утреннего солнца еще не слишком запутались у меня в волосах? (c)
Обнимаю тоже, и спасибо, что поделилась. Поддерживаю всем сердцем! разреши себе не быть идеальной, отдохни, выйди в поле, покричи что имяреки - дураки, погладь кота, поговори с психологом... :love:

2017-01-26 в 10:51 

Bee4
Интернет врать не станет(с)
Хорошо, что говоришь об этом. Рыжий твоя права. Ты - молодец. Деятельных и горящих иногда вот так накрывает, потому что делать, любить, отдаваться и гореть - всегда изнурительно, даже когда это в кайф, а у тебя еще и такие тяжкие дела по семейной линии.
Мне очень хорошо знакомо это состяние. Не буду ничего советовать, у всех разные пути, но очень хочется, чтобы ты нашла свой, сама или с помощью других, и все выровнялось, пришли силы, ушло самоуничижение и вина и вернулось то самое душевное равновесие, которое дает нам возможность жить, писать и развиваться.
Держись :kiss: уверена, что рядом есть те, кто всегда поддержат
И черт возьми! Ты шикарный автор, интересная личность и красотка) Этого никакие депрессии у тебя не отнимут, ни за что

2017-01-26 в 10:56 

Brilliant_brown
Для упокоения - души
Меня давно мучает вопрос: почему часто девушки называют свои переживания нытьем? Разве это не обесценивает их чувства?

2017-01-26 в 11:16 

unicorn house
Fellowship my ass
Питерский врач-психиатр из моего опыта, вдруг пригодится:
Ерухимович Юлия Александровна
Чудесная дама. Пропили вместе с ней курс антидепрессантов, провстречались два-три месяца. По-мог-ло.
Она не только по этому адресу принимает, можно поискать, где удобнее.

2017-01-26 в 11:16 

unicorn house
Fellowship my ass
Питерский врач-психиатр из моего опыта, вдруг пригодится:
Ерухимович Юлия Александровна
Чудесная дама. Пропили вместе с ней курс антидепрессантов, провстречались два-три месяца. По-мог-ло.
Она не только по этому адресу принимает, можно поискать, где удобнее.

2017-01-26 в 11:23 

*Natani-el*
Свой путь мы выбираем сами
Я просто хочу сказать большое спасибо тебе, за твои тексты, за дайр в целом, за то, что ты делишься кусочками твоей жизни, такой разной, смешной и грустной, болезненной и вдохновляющей. Я нашла тебя в избранном избранного когда у меня был период хандры, опускались руки и ничего не хотелось. За вечер прочитала одним махом 40 страниц, очухалась в полтретьего, вытирая слезы от смеха, впервые за долгое время почувствовав, что меня отпускает.
Присоединюсь к сказанному выше, Андре, ты большая молодец. Что говоришь об этом, пишешь, что обратилась за помощью. Ты действительно никому ничего не должна и будет здорово, если ты подумаешь о себе и своем комфорте - в таком состоянии души это необходимо, по себе знаю. Я верю в то, что наши желания сбываются, если очень сильно верить. И я от всей души тебе желаю выдохнуть, отпустить эту натянутую пружину, собрать себя по кусочкам с помощью психолога, мужа, друзей и коллег и жить, наслаждаясь этой самой жизнью. Пусть у тебя все будет хорошо.
И где то в Питере один маленький лисик в лице меня протягивает тебе лапку.
:white:

2017-01-26 в 11:34 

alter-sweet-ego
это больно и значит прекрасно (с)
Я тоже вами очень горжусь, потому что признаться в своей проблеме - один из самых сложных на свете шагов, но без него, как мне кажется, без этого шага, невозможно с ней справиться.
Много.

2017-01-26 в 12:05 

nigredo
silent thief
andre;, это, безусловно, будет большой и нелегкий путь, работа с психологом - это работа, это как вагоны с углем разгружать, с одной лопатой; причем порой к вагону просто страшно подходить - так там черно, и то ли кажется, что оттуда зыркает что-то маленькими глазками, то ли правда. Но пусть вам будет безопасно и надёжно с вашим психологом, и тогда необходимость заново осваивать внутренние территории приведёт к качественным переменам в самочувствии и жизни. Дайте себе время, Даша, чтобы вернуться из черноты в синеву.

2017-01-26 в 12:58 

Schwesterchen
Спит человек как цветок с)
:pity:
Надеюсь, со временем все наладится.
Читаю и перечитываю ваши тексты, очень нравятся.

2017-01-26 в 13:29 

Аир
Обыкновенное Чудо
А я просто с обнимашками.
Ну и, конечно, чтобы с психоаналитиком все срослось и заработало и поехало в нужную сторону.
(И в отпуск на месяц тоже поехало. Мой гостевой диван тебя любит и ждет%))

2017-01-26 в 14:32 

Магратея
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
andre;, я молчаливый читатель и от дайри почти отошла, к тому же я плохо выражаю свои мысли, но сейчас мне очень хочется сказать тебе (можно на "ты"?) слова поддержки. Когда читала пост, на меня нахлынули эмоции, а к глазам подступили слёзы. Некоторые моменты очень зацепили, потому что наложились на личное. Синдром самозванца, желание быть полезной - мне это так знакомо. Очень рада за тебя, что ты решилась и записалась к психоаналитику. Я сама в терапии с мая 2016 года и ни жалею ни об одном потраченном рубле. Не кори себя и не стыдись своих переживаний.
Получилось немножко суховато, но это только кажется, к тому же я только начинаю привыкать выражать свои эмоции.
Я тебя мысленно обнимаю крепко-крепко, а также жму руки людям в комментариях, которые не побоялись рассказать о своём опыте. :buddy:
С любовью, Магратея.

2017-01-26 в 14:34 

Nerwende
Ты молодец, что решилась пойти к специалисту и рассказала обо всем тут. Это правда очень круто.
Знаешь, часто бывает, что нам кажется, что нечто, что с нами происходит или что мы чувствуем - что-то уникальное, только нам присущая проблема и никто ее не поймет, да еще и ранят своим непониманием. Но однажды я поняла, что на каждое откровение и каждую рассказанную проблему найдется куча людей, которым пофиг, куча тех, которые не поймут, но и еще огромная куча тех, кто знает, каково это. Не так уж много уникального в психике, и это совсем не плохо ) Может быть, тебе окажется полезным об этом помнить. Если ты будешь писать о том, как идет анализ, я бы с интересом читала и радовалась твоим успехам. Но если ты решишь не писать или закрыть доступ - делай, просто не думай о том, что ты должна быть удобной для людей.
Виртуально обнимаю, у тебя впереди еще дофигища времени и все будет хорошо :buddy:
ЗЫ: если тебе захочется своими силами тоже покопаться в себе, могу порекомендовать книгу Карен Хорни "Невроз и рост личности". Там очень понятно и как-то близко к жизни описаны механизмы и виды невроза, хотя книга написана в 50-х, читается как написанная вчера. Мне ее однажды посоветовал друг-психиолог, а когда я спросила "а еще что-нибудь такое же крутое есть?", он сказал: "неа" ) В общем, Хорни не предлагает готовый выход, но с помощью нее вполне можно определить хотя бы направление )
ЗЫ-2. Все-таки не удержалась от совета ( Извини (

2017-01-26 в 16:17 

Ранита
- А я-то еще не стал тебя есть!(с)
andre;, обнимаю. Держись!
Сейчас скажу наверное банальную вещь, но к меня в жизни она уже несколько раз срабатывала: любой кризис - это возможность как упасть вниз, так и подняться наверх, туда, куда ты никогда бы не добралась из ровного состояния.

2017-01-26 в 16:24 

sogeprophet
You bunch of lolicons~
Ищите поведенческого терапевта, если он не поможет - психоаналитик точно не спасет (я психолог).
xn--80apgijdelg.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%...

2017-01-26 в 16:32 

angasolka
моё стоп-слово - "ещё"
неуверенно тяну руку, чтобы высказаться следующей в этом клубе (не) анонимных (ну, например) параноиков.
1. показывать раны надо, хотя бы врачу. а тут рана. и нет пользы просто скрывать одеждой с позитивными котиками, нужна регулярная перевязка, заживляющие мази, таблетки от воспаления. метафора простая как шпала, но я умею упрощать только так. раз уж удалось пересилить себя и дойти до врача - вот это реальный прогресс. я так пока не могу, например. хотя тоже надо. почти всем надо.

2. насчёт слова "рана" и фразы "Но у меня ничего такого не было". раз уж удалось дойти до психоаналитика (ок, пока только записаться, не о том сейчас), очень прошу поинтересоваться, не ПТСР ли это. потому что он может быть не только у Зимнего Солдата, но и у маленькой девочки, чья мама покончила жизнь самоубийством. не буду дальше устраивать "гадания по юзерпику", я просто прохожий, это всё обсуждается со специалистом. но много-много пунктов, описанных в этом посте и раньше (трепетно читаю который год подряд, переживаю неуспехи и успехи поровну, мне важен весь человек - с заёбами, неудачами и радостями, а не просто витринный экземпляр/манекен, у которого "всё хорошо": все мы люди, так не бывает, чтобы только хорошо).

3. спасибо, что выговорилась. и сняла таким образом небольшое табу (моё, чёртов самоконтроль и принцип "улыбаемся и машем" в любой ситуации) про "не говорить о не вписывающемся в общий стандарт".

сейчас попытаюсь пояснить. вот уже неделю я не выхожу из дома. я перегорела на работе, а несколько дней в режиме "спать по 2-3 часа в сутки", но сделать всё в лучшем виде (при этом на выходе получился плохой по моим меркам результат) довели до обморока, температуры и сейчас я вроде как на больничном. дома, в одиночестве и тишине, мне спокойно. сил хватает только на то, чтобы лежать, скроллить интернет и тыкать сериальчики. основательно подсела на онгоинг Макса Фалька - раз в день или в два он выкладывает новую главу чего-нибудь - по фантастическим тварям или макфасси - и чтение этого текста становится для меня самым важным событием за день. и дело не в том, что человек охренительно пишет (а это так), а в том, что мой центр тяжести сместился в сторону потребления, а не производства.

Есть классная фраза "Ваша репутация зависит от объемов того полезного, что вы сделали, а не от объемов того полезного, что вы потребили". а я докопалась до себя настолько, что делать простейшие вещи, которые раньше даже приносили позитивные эмоции, чертовски сложно. Полгода самый влиятельный в масштабах страны человек (по моей теме) просит сделать для него что-нибудь, ну хоть что-нибудь из того, что я умею. Я открываю его сайт и понимаю, что даже в подмётки не гожусь рядовому посетителю этого сайта. Что мне мозгов, таланта и умения не хватит даже начать. Что идей - ноль. и так далее. но самое противное - ощущать, что я не дотягиваю интеллектуально до высокого уровня в той сфере, где я окопалась.

4. я поймала себя на теме алкоголя - да, выпить дома после работы - эта схема рискует превратиться в привычку. но только пара бутылок пива или полбутылки вина или две-три порции коньяка/виски/джина дают мне возможность расслабиться и не грызть себя. и махнуть рукой на раздражителей. и пока не понимаю, что с этим делать.

5."и я боюсь открывать новый коммент, у-мыл, вопрос на аске или письмо в почте" - с ужасом открываю почту. и лучший момент - когда нет ни одного комментария/уведомления/вопроса/предложения/просьбы/приглашения и так далее. давно перестала читать ленту ВК и ФБ, захожу туда быстро, чтобы сделать дела и выйти прежде, чем кто-нибудь онлайн что-то напишет. но при этом вполне себе нуждаюсь в людях и проговорить с кем-то один-на-один вечер напролёт - вполне себе приятная ситуация. и здесь в дайри чувствую себя спокойно только потому, что меня никто не знает. и с удовольствием вычитываю всю ленту, потому что в ней сплошной марвел/фантастические твари/Джеймс Макэвой и можно хором поорать про очередную выходку какого-нибудь актёра, но при этом от тебя никто ничего не требует. и не оценивает комментарий под лупой. и любая твоя фраза не рискует уйти в народ или собрать 200 комментариев возмущённого обсуждения.\

6. "Просматриваю портфолио десятков дизайнеров, забраковывая девяносто процентов" - как же я рада, что не стала в итоге дизайнером (подумывала об этом, работала в такой должности, мечтала рисовать шрифты) - область со слишком высокой конкуренцией, где пойди ещё докажи, что ты не верблюд. чем дальше, тем больше мне симпатична одна из моих офисных работ, где крошечная зарплата, амбиции никакие не реализовать, но зато спокойно и рутинно. Ну вот как папа Джулии Ормонд в фильме "Сабрина" работал потихоньку шофёром у богатого человека, почитывал книги во время ожиданий, да вкладывал деньги в те бумаги, про которые шеф говорил хорошо. И не парился. В повторяющихся обыденных процессах есть свой плюс. Но творческое начало всё равно вылезает. И большой вопрос: делать ли творчество работой или оставлять творчество на досуг. Один крутой знакомый автор внезапно стал журналистом. И иссяк, почти не пишет больше, а если и пишет, далеко не с той удалью, что раньше.

7. "Одновременно кажется, что я ни с чем не справляюсь, и в то же время меня некому заменить" - а это уже напоминает начало профессионального выгорания, и против него один из самых действенных методов - растить себе смену. В этом смысле история с девочкой из другого отдела, которую хотелось доучить до более высокого уровня в дизайне - это был светлый путь.

8. "Подумываю закрыть все каналы связи, пока не справлюсь с этим страхом" - есть такая штука: digital-детокс. когда человек отключает все смартфоны-интернеты-ноутбуки на какое-то время. иногда это ритрит длиной в месяц. кому-то хватает недели. я почти пришла к стабильному отключению всего по воскресеньям. и если раньше воспринималось как неудобство, то теперь тишина без оповещений и необходимости узнать, не обиделся ли кто на меня сегодня - такой кайф.

9. насчёт "не обиделся ли кто" - чем больше читателей, тем больше процент неадеквата. я так гордилась, что разумно выбрала такую сферу, где меня никто не пошлёт на **й (не политика чай) и вообще моя хата с краю. Но чем больше людей толпится вокруг, тем чаще случаются ситуации "ой, какая же это дура с кругозором аквариумной рыбки, и вы её слушаете?". меня выбивает из колеи каждый. и надо как-то научиться нормально реагировать на подобное. не обращать внимание на хамство и всё такое. я рою в этом направлении. всем мил не будешь.

10. в описанной ситуации "мне 25, ей было 33" самым важным считаю расширить возрастные рамки, поработать как-то с тем, что 33 кажутся окончанием жизни, в шутку хотя бы распланировать свои занятия на пенсии (например). И хочу прикрепить открытку с Пеппи Длинныйчулок в старости.



П.С. я тут вот что-то советовала, но больше всего хотелось бы приободрить, погладить по голове или толкнуть плечом плечо, мол "ничего, прорвёмся", потому что мне важен такой человек, как Андрэ. не из-за текстов (хотя я перечитала их все по много раз), не из-за дизайна (от меня эта тема сейчас далеко, хотя всё равно интересно), а просто потому что. я бы очень хотела увидеть фотографию Андрэ с сигаретой на кухне лет через 40 и дополняющий эту фотографию рассказ о том, как именно Андрэ видит жизнь.

2017-01-26 в 16:59 

джеки блэквуд
storms and steel
не совет

2017-01-26 в 18:03 

Чиби-Пакость
Гормоны подождут
Прочитала твой пост и очень ясно вспомнила, как больше двух лет назад, ты пришла в мой дневник в пост о ненависти к себе и сказала, что ты за меня беспокоишься, и что тебе бы хотелось, чтобы у хорошей меня все было хорошо. Не могу сказать, что это сняло рукой все проблемы, но это действительно очень сильно на меня повлияло и на долгое время сняло остроту упиваемости негативом. Спасибо тебе за искренние простые слова. И мне очень хочется, чтобы ты, прочитав все эти прекрасные комментарии и духоподъемные истории, подумала не только - какие хорошие люди, они все хотят помочь - но и - ведь я тот человек, которому хотят помочь, меня любят, я заслуживаю помощи. Думаю, отдых действительно необходим, во-первых, чтобы получить время подумать не только о работе и внешних взаимодействиях, но и прислушаться к себе, во-вторых - дать отдых мозгу, телу, позволить им расслабиться - мы очень очень сильно зависим от физики/химии нашего организма, это нельзя игнорировать (поэтому я поддержу людей, которые призывают не бояться медикаментозной терапии, если таковая понадобится). Удачи тебе с психоаналитиком, очень хочется, чтобы тебе стало легче.

2017-01-26 в 18:40 

Verit
a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Здесь очень много хороших людей сказали правильные вещи, но мне кажется (и чем больше живу с депрессией и тревожными состояниями – тем больше), что об этом нужно и важно и правильно говорить. (Так что все это не бессмысленно.) Столько знакомого или даже просто понятного в посте.

Я надеюсь, что работа с психоаналитиком будет хорошей; вряд ли легкой, потому что работа с любым терапевтом, психологом, психоаналитиком – это труд, и бывает очень тяжело. Очень надеюсь, что с этим человеком будет комфортно, потому что это важно. Одна из самых сложных и при этом важных вещей в таком состоянии – прислушиваться к себе (и не к тревожности, не к депрессии, а к себе) – что делает наиболее комфортно, какое общение минимально "затратно"; позволять себе расслабляться и потреблять и ничегонеделать и копить-копить-копить энергию (ложки, если знакомы с этим термином). Как ни парадоксально и ни жутко бы это звучало, но в одном депрессия мне даже помогла – я стала пытаться расставлять приоритеты, потому что сил на всех и на все, как раньше, категорически перестало хватать, и я внезапно обнаружила, что не все общение мне нужно и одинаково ценно в любой момент. Это привело к крутым и местами очень хорошим изменениям в моей жизни. Иногда действительно бывает полезно принять временные меры по ограничению себя от раздражителей (понимаю – когда соцсети, письма, все это только выматывает). Отдых бывает разный, на самом деле, и иногда очень сложно понять, что категорически высасывает силы, что "нужно терпеть" (на самом деле, ничего не нужно терпеть), и все такое. (В некоторые моменты, например, работа мне реально комфортнее большинства людей. При этом, конечно, сбегать в нее от всего остального – тоже не самый лучший вариант.) Это все, правда, тяжело, и индивидуально, и переменчиво, и я очень сочувствую, что это с вами случилось, но говорить об этом вслух, писать, проговаривать, признаваться, работать со специалистом – это очень, очень важный шаг.

Обнимаю вас. Вы очень хороший человек и не обязаны быть продуктивной или полезной, чтобы им быть.

2017-01-26 в 21:34 

Дорогая,любимая Andre!Никогда не писала Вам отзывов,хотя люблю Ваше творчество нежной и трепетной любовью.Когда читала" Альфреда", думала,что вы работаете в фармацевтической промышленности и уж никак в голове не укладывалось,что этой девушке всего 25!Вы- умная,талантливая,светлая!Те ощущения,о которых Вы сейчас пишете,я испытала после 40- когда выросла и стала уходить в свою жизнь дочь,на работе в силу опыта уперлась в потолок,семейная жизнь стала днём сурка...Я просто пожелаю Вам ощутить,сколько радости Вы принесли людям,и получить всё, что Вы отдали нам,сполна обратно.Пусть всё станет хорошо.С любовью и уважением.

2017-01-26 в 22:32 

lauf.
worthless mutt
присоединюсь к армии обнимающих
решение пойти к специалисту и написать обо всем тут - это не просто "лучше, чем ничего", это намного, намного лучше! тем более, что обычно это самый трудный момент - признать, что тебе нужна помощь, и что это вовсе даже не нытье.
ты чудесная и удивительная. береги себя, пожалуйста :pity:

2017-01-26 в 22:47 

marina33
just be
andre;, очень хочется сказать вам каких-то слов поддержки!

вы такая замечательная и талантливая, вы столько всего можете, умеете и успеваете, что я диву даюсь всегда. обязательно, обязательно отдохните, вы просто загнали себя этими непомерными требованиями. даже если вы их снизите наполовину, для большинства вы будете все еще недостигаемым идеалом.

попробуйте вот месяц не думать, не читать, не писать, не работать за троих, не переживать за каждую ерунду как за любимое детище. спите, гуляйте, занимайтесь любовью и гладьте котиков! очень желаю вам успешно выбраться из этой ямы

2017-01-27 в 00:55 

Упавший с сеновала
Live long and prosper
Ничего нового я вам не скажу, конечно-же. Но скажу то, что вы сказали когда-то мне: "верь, все это кончится, ты справишься и ты намного лучше, чем кажешься самой себе". Вы замечательный, добрый и светлый человек. И я очень надеюсь, что с вами все будет в порядке. Боритесь, потому что только в борьбе мы можем получить то, чего хотим, и держитесь, а за вашей спиной будут стоять те, кто вас искренне любит и поддерживает. Мы

2017-01-27 в 05:29 

alter-sweet-ego
это больно и значит прекрасно (с)
Я ещё хочу поблагодарить всех, кто делится своими историями и мыслями в комментариях.
Это очень важно - говорить о таком опыте, видеть своё не-одиночество.

:gh:

2017-01-27 в 07:52 

klavir
Spoilers ahead for season 4
От подруги, находящейся в жесткой клинической депрессии, узнала, что депрессия может быть вызвана эндокринными проблемами. Даже не предполагала.

2017-01-27 в 09:46 

*Renny
Улыбка - лучшее, что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться. (с)
andre;, Даша, у тебя по всей видимости более тонкие настройки, по сравнению с другими.
Не могу разговаривать на "вы", когда у человека беда, как-нибудь уж извини меня.)
Как объяснить человеку, который в ситуации конфликта относительно спокоен, а тебя колбасит во все стороны. Или на проблему ты не можешь спокойно смотреть, хочется найти приемлемые пути решения, а окружающие её в упор не видят и не понимают.
Примерно, как пальцы в розетку сунуть, где 220 V, вот так примерно ощущается человеческое неравнодушие.
У тебя скорее всего чувствительность на уровне эмпатии, поэтому и подкашивает так жестко.
Очень тебя люблю, поэтому советы давать не буду, да и какие тут могут быть советы, каждый настраивается по индивидуальному камертону, для одних чей-то совет - это панацея всей жизни, для других - ноль без палки.
Надо найти эти самые источники восстановления и пользоваться, диапазон может быть широчайшим. Я одно время в семинарии даже училась, хотя почти все в голос орали, да на хера тебе это надо. Надо было! Нужно было ответить на ряд вопросов и подуспокоиться внутри. Потом само собой отпало, но опыт то остался.
Потом, вот тоже ещё был период - требовалось дозарезу чтение девиантной литературы, народ тоже косо посматривал, но ничего и это состояние гармонизировалось, когда дошла до определённого уровня наполнения.
Сейчас очередной апокалиптический период в самом разгаре, буквально на днях просили поделиться тайным средством вечного горения - ну, показала страждущим фото шотладского вискаря, некоторые сразу ушли в глухую оборону.
А попробуй сними напряжение после суточной смены в экстренной лаборатории, когда каждая мышца в теле трясётся мелкой дрожью, а язык заплетается и не может односложные фразы воспроизвести.)
Да много чего было..
Я к тому, что в подобных ситуациях все средства хороши, но в умеренных количествах, кто бы что ни говорил.

Ещё подумалось...может параллельно идет период трансформации тебя юной в тебя зрелую, там тоже не хочется с некоторыми качествами расставаться, вплоть до истерик и апатии.
В любом случае, люблю, и очень надеюсь на восстановление твоих душевных сил.
Береги себя.

2017-01-27 в 10:59 

M_Litta
if you're going through hell, keep going (c)
я тоже пошлю лучи поддержки, хотя знаю, что иногда бывает состояние, когда они не срабатывают. надеюсь, вам помогут хоть немного.

у меня не о себе история, а о моей подруге, и, кажется, чуть иной направленности, чем многие комментарии. она вот тоже (правда, по другим причинам) очень занята, много дел и работы, и её пугает возможность снижать активность, потому что она тогда начинает себя "есть" с утроенной силой, и часто ей кажется, что она ничего не добилась, не достигла и все тлен. я с ней часто переписываюсь и уговариваю пойти к психологу, потому что человеку должно быть комфортно с самим собой, неважно, работает он с утра до вечера и совершенствуется каждый день или радостно заваливается смотреть сериалы все выходные напролет :) я не говорю о предназначении или саморазвитии или чем-то еще, чем человек вроде как кому-то обязан. из общения с этой подругой мне как-то очень ясно пришел в голову вывод, что в жизни важно - первостепенно даже - быть счастливым. можно быть счастливым гением, счастливым идиотом, счастливым обычным человеком. это все условности и всегда будут и первые, и вторые, и третьи, можно выбирать, кем быть, к чему стремиться, какую пользу нести людям, но при этом поставить для себя главным - быть счастливым. и не уничтожать себя мысленно за перерывы, отдых или какие-то промахи. и даже за то, что кто-то на что-то обиделся или недоволен. как говорится, мы не стодолларовые купюры, чтобы всем нравиться))) недовольные будут всегда, это их выбор. опять же - это не значит быть мудаком, но быть идеально хорошим для всех все равно цель недостижимая.

я надеюсь и верю, что ваша работа с терапевтом приведет к тому, что вы найдете в себе равновесие, гармонию и то самое счастье с самим собой и в самом себе. это огромная работа, но она стоит того.

будьте здоровы и счастливы, вот что :)

2017-01-27 в 22:39 

Даша, милая, все будет хорошо. По себе знаю, все эти гонки, суета и стремление сделать все как можно лучше - от травмы, страха что недостойна и не заслуживаешь быть на этом свете. Но мы на то и люди со свободной волей, что сами себе выбираем судьбу и отношение к ней. И можно сказать всем семейным проклятиям - все, хватит, у меня все будет по другому! Я проживу долгую, счастливую и осознанную жизнь, и не передам своим детям и внукам этот несчастный жизненный сценарий. Работа с психологом и правда помогает, важно найти своего. Я верю, вы сильная и умница, и уже далеко продвинулись. Не спешите, не загоняйте себя, просто позвольте себе быть - любой, усталой, не успевающей, ленивой, раздражённой. Иногда надо, мир от этого не рухнет.

2017-01-29 в 00:51 

Alexandra-Lexy
Во-первых, позвольте вас обнять.
Во-вторых, я тут наткнулась на интересную статью от авторки "Есть, молиться, любить", в которой она рассказывает о своем отношении к критике. Может, вам будет интересно ее прочитать, мне она показала несколько иной взгляд на негатив от читателей. Оставляю ее здесь под катом
читать дальше

2017-01-29 в 03:50 

husky28
Иногда стоит говорить людям правду. Хотя бы за тем, чтобы посмотреть, как они падают в обморок.
andre;, ты замечательная! :) Желаю тебе, чтобы всё наладилось.
У меня тоже был период, когда чьё-то резкое высказывание в очереди (даже не обращённое ко мне) вызывало почти физическую боль.
Ты читала книги Джулии Кэмерон "Путь художника" и "Золотая жила"?

2017-01-30 в 23:07 

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Извините, ребята. Я ходила вокруг этого поста несколько дней, но так и не придумала, что сказать вам по отдельности. Вас так много, и вы такие крутые. Мне, правда, немного страшновато: иной раз как почитаешь потоки слов в духе «НЕ БОЙСЯ, ЭТО НЕ СТРАШНО», так впервые и узнаешь, что это — страшно)) Но спасибо вам всем огромное — и за поддержку, и вообще за неравнодушие, и особенно за личные истории. Вы меня восхищаете.

P.S.: по практическим вопросам пока ничего отвечать не буду, потому что сначала надо попробовать, а уже потом выносить какое-нибудь суждение. Походить к врачу, сдать анализы на гормоны, подлечиться и всякое такое. До тех пор обсуждать лечение у психоаналитика я, наверное, не буду. Если почувствую, что он не подходит, — дам знать и прислушаюсь к другим советам.

URL
2017-02-12 в 08:02 

kasutera
this will make you love again
Ещё один молчаливый читатель здесь. Я часто прихожу на этот дневник чтобы почитать-зарядиться. Меня восхищает то, какая вы талантливая и трудолюбивая, я всегда думала о вас как о ролевой модели что ли, которую мне в принципе не скопировать, потому что я просто другая, другие сильные стороны что ли. Но вы реально заряжаете, очень вдохновляет вас читать ( правда в моменты депрессии тяжело потому что кажешься себе ещё большим говном :D <-- это не упрёк это я так эээ шутить пытаюсь ). Меня удивил этот пост. Никогда бы в жизни не подумала что у вас бывают такие мысли, для меня вы всегда были сияющим человеком успеха, и ничуть не самозванцем. Смелым, с острым умом, с фантазией и трудолюбием - перфекшн просто! Это я к тому как вы видитесь со стороны, прочтите это вашему синдрому самозванца, пусть съест это.
Мне искренне жаль что вы это чувствуете все, потому что я тоже через это прошла, и не избавилась до конца ещё. Все уже сказано до меня но - не унывайте! Мне помогло восприятие себя как ребёнка о котором надо заботиться и развитие пофигизма. Но по идее - вы уже на правильном пути, раз пошли к психотерапевту, так что я не буду тут разглагольствовать с диванными советами :) хочу чтобы у вас все было хорошо, держитесь.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная