22:23 

Дно трудоголизма

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Трагикомичная история про трудоголика. Две проблемы не дают мне спать.
Первая — сезонная: в преддверии годовщины маминой смерти каждый год проваливаюсь в депрессию. Восприятие мира становится настолько острым, что даже писать трудно, чувствую себя виноватой буквально во всём, и, чтобы вылезти из этой ямы, начинаю вкалывать, как сумасшедшая.
Вторая проблема вытекает из первой. Я загоняю себя до состояния, когда из-за перегруза с трудом соображаю. Все неврозы отчаянно лезут наружу, множатся и распухают, как гнойные раны.
Получается замкнутый кружок, по которому я бегаю, как цирковая лошадка: чувство вины → нужно больше ебашить → слишком много работы → невозможно справиться → чувство вины → нужно больше ебашить → ...
Когда психолог рисует эту схему на доске, становится смешно и грустно. В теории я осознаю, что с цирковой арены пора выбираться. И даже приблизительно понимаю, как именно это сделать: ощутив чувство вины, принять волевое решение, что я вовсе не должна ебашить больше. Чувство вины — оно ведь липовое, порождённое не объективной реальностью, а внутренними демонами. Тем голоском, который настойчиво нашёптывает всякие пакости с тех пор, как погибла мама. Я верю ему только потому, что это продолжается годами. Когда тебе шестнадцать лет подряд что-то нашёптывают, ты хочешь не хочешь, а поверишь.
Уже месяца два я существую в этом состоянии, но в этом году уже не так беззащитна, как раньше. Теперь я примерно понимаю, как устроен этот процесс, что его запускает, почему это случилось именно со мной.
Однако теоретического понимания мало. Тут как с алкоголиками: иной раз в борьбе с какой-то тяжёлой психологической проблемой надо добраться до дна, чтобы решиться на действия. Алкоголик не бросит пить до тех пор, пока не продаст телевизор ради бутылки водки, пока не обнаружит себя спящим во дворе под лавкой, не посмотрит на себя в зеркало в полном ужасе.
В деревнях даже есть такой обычай: берут ведро, кидают в ведро мёртвую ворону, заливают мутным самогоном. Алкоголик беспробудно бухает несколько дней, потом добирается до вороны, блюёт и бросает пить. Бесчеловечно, но иногда срабатывает. Надо, чтобы в мозгу прочно укоренилась мысль: дальше так жить нельзя.
Похожий момент озарения — пусть и не такой трэшовый, — был у меня на прошлой неделе. За несколько дней до этого я закопалась в кучу проектов, сдуру взяла на себя чужие задачи, чтобы спасти уставшего дизайнера Ваню, из-за этого не успевала решать свои собственные проблемы. Снежный ком копился-копился, я устала, как собака, а на горизонте виднелся проект, которого я ждала и добивалась с февраля. Редизайн сайта очередной большой строительной компании, модный, дерзкий, с высокими клиентскими ожиданиями и большим бюджетом — гуляй не хочу. Но сил гулять уже не было.
Несколько дней я откладывала концепцию этого проекта, пока не поняла, что выгребать стопицот неважных чужих проектов, откладывая собственный и важный, нельзя. Договорилась с менеджерами и руководством, отменила все остальные задачи, глубоко вдохнула и два дня ебашила над ним, преодолевая страх и усталость.
К концу второго дня начал проклёвываться Классный Дизайн. Действительно классный. Работа, за которую не стыдно. Удалось сделать её даже в нечеловеческих условиях, и я воспряла духом. Подумала: ну что ж, со всеми остальными проектами жопа, сроки горят, команда в раздрае, но зато хотя бы с одним проектом всё идёт хорошо.
Тут внезапно выяснилось, что вся инфа, на основе которой я делала концепцию, неактуальная. Изменились ссылки, условия, прототип, но менеджер проекта Катя забыла сообщить мне об этом, и теперь двухдневную крутую работу можно отправить в корзину. Всё придётся начинать сначала, время потеряно, а силы были вложены напрасно.
У меня как будто стул из-под ног вышибли. Я написала менеджеру, что ставлю проект на паузу, вышла в коридор и вдруг разрыдалась. Стою, реву, не могу прекратить. Судорожно бегаю по офису, ищу место, куда бы зашкериться. Но, как назло, в офисе очень много людей — в игровой, в курилке, в коридорах, в кабинетах, на лестницах. И все эти люди смотрят на меня с недоумением. А мне жгуче стыдно, но куда я денусь? Можно забронировать переговорку, но что написать в календаре-эксельке: дорогие друзья, не заходите в переговорку в 17:00, потому что арт-директору надо поплакать?
Полчаса, сука, бегаю. Слёзы всё не кончаются. Сталкиваюсь в игровой с Катей. Она смотрит и говорит:
Даша, пойдём пообщаемся. Я думала, что у тебя есть вся нужная информация, я просто не успеваю отслеживать, что там у тебя с концепцией, всё происходит слишком быстро, поэтому так получилось.
Катя оправдывается, но я её почти не слышу. В голове крутится: вот видишь, Даша, ты сама виновата. Не проверила инфу, не уточнила, не задала Кате вопросы. Даже думать об этом тошно, чувство вины растёт с неземной скоростью, а я, наоборот, съёживаюсь в размерах, и хочется вообще нахрен исчезнуть. Уволиться, провалиться под землю. Ну, или хотя бы перестать плакать.
Говорю: извини, давай не сейчас. Покурила один раз, второй, третий, ни хера не помогает. Вдруг вибрирует телефон в кармане, звонит опять Катя. Зовёт на чёрную лестницу, где никто не ходит. С трудом тащусь на эту сраную лестницу, открываю дверь, вижу — стоит Катя с огромным букетом цветов.
— Даша, — говорит, — прости меня, пожалуйста. Я облажалась. Скажи, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы тебе стало хоть немножко легче?
Мы сели на ступеньки — два трудоголика с одинаковым симптомом «я-виноват-в-любой-случайной-хуйне». Сидим в темноте, разговариваем. Вечер пятницы, работа пошла по пизде, лицо опухло, в черепной коробке бухает кровь. На коленях лежит роскошный букет, я смотрю и думаю: господи боже, вот оно, дно трудоголизма — когда полчаса бегаешь по офису в поисках места, где можно разрыдаться, а затем сидишь на лестнице, не в силах пошевелиться от усталости, и менеджер тащит тебе цветы, лишь бы ты не повесилась от одной случайной неудачи. Это не реальность, а сцена из какой-то нелепой трагикомедии про крысиные бега.
На выходных я съездила в Москву и отдохнула. На фотографиях со Слэшкона видно, какое измученное у меня лицо и рассеянный взгляд. Ночью в отеле удалось выспаться на шикарном матрасе, и мозги мало-помалу пришли в норму. На этой неделе я сняла с себя все проекты, кроме тех, что мне действительно интересны и дороги, выкроила время на отдых и дала зарок, что больше не буду взваливать на себя чужое.
Посмотрим, сколько продержится этот чудесный план. Но жить так дальше нельзя. На дне ведра виднеется крыло мёртвой вороны.

@темы: Дизайн и работа, Быт, Смыслы

URL
Комментарии
2017-11-08 в 22:50 

Альисс
Увидишь кроличью нору - прыгай.
:pity: :pity: :pity:

2017-11-08 в 23:34 

how
Старые мосты могут ещё пригодиться, лучше сжечь старые грабли
Главное, чтоб не получилось как у того алкоголика из анекдота (там вместо вороны дохлый кот) - Ну, Мурзик, ну ещё капельку...
Береги себя :pity:

2017-11-09 в 00:20 

:kiss: береги себя! не позволяй себе себя сломать

2017-11-09 в 00:31 

Рейтамира
Роланд бы понял
Одновременно и заплакать, и засмеяться. Андре, хороший ты человек, пожалуйста, отдыхай

2017-11-09 в 17:47 

angasolka
моё стоп-слово - "ещё"
На всякий случай обнимаю, понимающе молчу и дарю жестянку с кольцом от металлической банки кофе: символический орден, на котором можно сделать любую надпись: за трудоголизм, например, прицепить на пуговицу рубашки (когда орден уже есть, можно идти дальше, хотя что я несу: человек в ситуации цикла видит только закольцовывая тропинку, это понятно). Вообще я зашла сказать (до того, как увидела этот пост), что ты очень напоминаешь Карпова и Быстроновского, которых любишь: нельзя сказать, что у них не случался трындец в жизни, но они ищут смысл и несут свет, за ними идут люди. Вспомни, сколько человек радовались тебе на ск и сколько признательны тебе (как сами пишут в комментариях). Я выхожу из своей хронической бездны, заглядываю в твою хроническую бездну и нахожу если не ответы, то опору, ощущение "много нас". Пусть у тебя всегда окажется рядом человек, который поддержит. Не останавливайся, даже если больно (особенно если больно), но ищи новые выходы, практикуй нешаблонное поведение (вот эти все нельзя-можно условны), говори обо всём, делай больше того, что доставляет =радость= и попутного ветра в спину.

2017-11-09 в 19:34 

klubenika
Не надо путать личный опыт с окружающей действительностью. (с.)
andre;, :kiss: все исправится потихонечку, ты видишь, что делаешь, а это - первый шаг от ведра с вороной.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная