00:21 

Цитаты из заметок

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Истории из серии «Только не записывай это, пожалуйста».

* * *

Миша о котах:
— Знаешь, когда Сара начинает до меня докапываться, я уношу её к Йозефу. В этот момент я чувствую себя как отец, который берёт ребёнка на руки и относит в манеж к другому ребёнку... Тупому, жирному, пассивно-агрессивному ребёнку.

Разговор с Мишей во время просмотра триллера.
— Смотри, да разве ж это кровь! Точь в точь малиновое варенье!
— Может, в машине его и перевозили? Огромный бидон варенья!
— Да-а-а. Вот, знаешь, бывает такая патока в кастрюле...
— Густая, сладкая патока.
— По консистенции прям как кровавая пена на губах, когда лёгкое продырявливают...
— (мечтательно) Сейчас бы варенья навернуть...
На заднем плане звучит тревожная музыка, махач, вопли.

Продажница Таня о планах на будущий сайт агентства:
— Даша, мы должны сделать такой сайт, чтобы люди смотрели на него и умирали.
— Таня, а зачем тебе столько мёртвых людей?
— ...

* * *

Питер, метро «Лиговский проспект», ларёк с газетами. Я покупаю бутылку воды и случайно подслушиваю разговор продавщицы с охранником. Продавщица, увлечённо:
— Да на него посмотришь, этого Мориарти, — в жизни не поверишь, что он весь из себя мозг преступного мира. А вот Шерлок Холмс мог бы! Но он хороший. А представьте, если б его вдруг резко перевернуло? По башке ему кто-нибудь даст, и бах! Шерлок Холмс просыпается плохим!
Охранник важно и заинтересованно кивает.

Другой день. То же место, те же люди. Продавщица вертит в руках купюру в 2000 рублей.
— Надо же, как на евро похоже... (пауза) А я так и знала, что вся эта затея с Сочи нужна, чтобы Россию в Евросоюз заграбастать!


* * *

И несколько бесед из Одессы. Водитель в аэропорту:
— Такие пограничники у нас стали культурные. Прямо аж неудобно...

Разговор с застройщиком:
— Скажите, а у вас как с продажами? Кризис же вроде?
— Ой, та шо кризис!
— Ну, у людей, наверное, нет денег на квартиры?
— Та я вас умоляю, это же Одесса. Тут три типа покупателей. Первый тип: денег нет. Второй тип: денег нет совсем. Третий тип: денег нет, пойду менять доллары. А почему нет, когда да?

Едем мимо одесской киностудии, рядом какие-то заборы витиеватые. Экскурсовод поворачивается и саркастически изрекает:
— А вот, обратите внимание, справа от нас характерный стиль «сталинский вампир».

Или вот ещё. Идём мимо магазина. Я говорю: какие у вас в супермаркетах цены гуманные. Она, кивая:
— Супермаркеты у нас хорошие. Ля Сельпо!

Разговор о ямах на дороге.
— Да-да. Это или лужа, или вход в метро...

О русско-украинских отношениях:
— Только дураки могут делать с этого проблемы!

@темы: Хиханьки-хаханьки, Быт

URL
Комментарии
2018-01-28 в 07:20 

BlueberryS
Разговор с Мишей во время просмотра триллера.
:D диалог в стиле Тарантино

2018-01-28 в 08:07 

klavir
Spoilers ahead for season 4
Боже, Одесса! Была там всего раз, но она такая, как о ней рассказывают, там это просто в воздухе, вокруг, от разговоров до объявлений))))

2018-01-30 в 16:22 

Synchronized diving. For when regular diving isn't homoerotic enough.
Ах, Одесса... *смахивая слезу* Так и не довелось.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная