23:26 

Про уединение

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Заметила, что стала менее общительна. Раньше как: соберу сходку на пятнадцать человек, и мне на ней ок. За день поговорю с двадцатью людьми, а вечером ещё айда с друзьями в баре кутить. Или посты строчу, как бешеная, и в комментах с кем-нибудь по полдня бодаюсь. А когда одна остаюсь — нервничаю, и постоянно тянет забить эфир: что-то читать, смотреть, слушать, беспрерывно потреблять информацию, по возможности не оставаясь в тишине и покое.
В последний год не так. И с каждым месяцем изменения всё заметнее. Чаще хочется побыть одной, подумать, восстановить энергию без участия третьих лиц.

С одной стороны, это неудивительно: лет пять-семь назад я жила как интроверт, но затем наступил период лютой общительности, который теперь по чуть-чуть сходит на нет. Насильственно приобретённые черты характера возвращаются в исходную точку. К ним прибавилась чуть более прокачанная коммуникация, но и только. Коммуникация — это такой же навык, как, например, управление временем. Его несложно натренировать даже у интровертов.
С другой стороны, за пять лет сформировались экстравертные привычки — часто писать в блог по любому поводу, у всех спрашивать мнение, много разговаривать, всюду встревать и озвучивать, что я думаю. Это всё здорово, но душа нынче лежит к другому. Ну там, расслабиться, меньше говорить и больше слушать, осознаннее потреблять информацию, в кои-то веки не лезть везде со своим «я».

Получается, что сила привычки требует одного, а душа — другого. Начинаются самообвинения и поиск оправданий: мол, с чего это ради ты, Даша, сокращаешь коммуникации с миром. Иди, ответь людям на отзывы и комменты. Иди и выложи отчёты из поездок. Иди, напиши друзьям, позови их в бар. Иди выскажись по поводу какого-нибудь медийного скандала, освети новость, поддержи борьбу за чьи-нибудь права. Иди после работы замути сходку, чё ты как сыч. Ата-та.
Сначала грешила на рабочую нагрузку: мол, времени нет, вся в трудах. Раньше времени было много, вот и общалась много. А что сейчас хочется забиться в угол и молчать — так это всё из-за нехватки ресурсов.
Оправдание звучало очень слабо даже в мыслях. Поэтому вскоре я начала списывать всё на депрессию. Когда и этот довод стал неубедительным, начала обосновывать своё поведение ленью.

(Сейчас внимательный читатель должен заметить, как отчаянно автор этого поста ищет оправдание любой эмоции и черте характера. Как будто нежелание разговаривать — это чёрт знает какое преступление.
Как будто нельзя просто не хотеть чего-то, нельзя быть просто грустным, или просто весёлым, или просто замкнутым. У любого явления мира, внешнего или внутреннего, обязательно должно появиться убедительное обоснование. Без него — всё, пиздец, сворачиваемся.
Мне кажется, что это профессиональная деформация опытных дизайнеров, которые постоянно защищают результаты трудов перед клиентом. Они не могут просто принести продукт и сказать: во, любуйтесь вещью. Они вынуждены каждый раз обосновывать появление этого продукта, убеждать окружающих, что продукт имеет право на существование. С чертами характера и эмоциями та же херня — как будто без объяснения ты не имеешь морального права что-то испытывать.)

Короче, мало-помалу я сообразила, что всё это булшит. Вот порция правды.
Стала меньше писать в блог не потому, что ленивая. А потому что формат постов стал другой. Раньше писала хронику событий, как акын в деревне, и откликалась на любой внешний раздражитель. А теперь хочется писать посты по совершенно незлободневным, но волнующим темам.
Например, про сомнения. Или про столкновение с проблемами. Или про гипотезу в решении этих проблем. Или про событие, которое напоминает какое-нибудь другое событие.
Актуальны ли эти темы для окружающих? Да хер его знает. Но они не однодневны: это что-то, что волнует меня давно, развивается, трансформируется и не забывается через неделю, как забывался бы очередной ничего не значащий инфоповод.
Короче, надоело мне быть акыном, хочу рефлексии поглубже.

Сначала дико загонялась по этому поводу, а теперь думаю: чего нервничать? Похоже, смена форматов — просто симптом внутренних изменений. Писать всё, что приходит в голову ежедневно, на этом жизненном этапе неинтересно, и ничего страшного. Интересно с самой собой по заявленной проблеме подискутировать. Иногда ловлю себя на мысли, что веду сложный внутренний диалог, и в этом диалоге не скучно участвовать.
Не уверена, что я хорошо понимаю, как это работает, но временами удаётся словить приятное состояние уединения. Оказывается, можно пять минут сидеть и с самой собой спокойно размышлять о чем-нибудь без необходимости немедленно отвлечься и забить эфир. Можно пять минут помедитировать вместо перекура, терпеливо перестраивая фокус внимания на дыхание. В мире есть штуки, которые можно просто переживать наедине с собой, ни с кем не делясь, и это нормально.
Красивый закат необязательно фотографировать. Мысли необязательно пересказывать. Они от этого не становятся ни хуже, ни лучше.

Редко, конечно, получается поймать баланс, но ведь получается. Стало быть, внутри появилось вменяемое альтер эго, которое котируется как интересный собеседник. В окружающий мир уже идут не столько хроники событий, сколько результаты внутренних диалогов: темы, которые интересно было осмыслять, и выводы, к которым пришли мы двое.
Надо пользоваться этим состоянием, спокойненько писать посты в жанре «поток сознания» вместо хроники, черпать удовольствие в уединении и молчать, если не тянет поговорить. А что касается связей с миром — ну, стану я для кого-нибудь странненькой и скучноватой, ну не дождутся люди ответов на комменты и отзывы, ну отпишутся они от меня, и хер с ним. Вряд ли я кому-то нанесу страшную травму тотальным молчанием. Слава богу, я не особо общественно полезна и значима, и степень моей общительности вообще ни на что не влияет.

Думаю, следующий шаг — это понимание, что нас не двое. Это не две разные личности, одна из которых адекватна, а другая нелепа. И не два образа «я-хороший» и «я-плохой», вступающие в диалог. Речь идёт о чём-то цельном, существующем в единственном экземпляре.
Есть подозрение, что я приду к этому не раньше, чем допишу «Двойника» (а это будет хуй знает когда). Стремление к интровертности, внутренние диалоги, смены форматов — это звенья одной цепи, рано или поздно упирающиеся в тему двойничества.

Ну, или приду к чему-нибудь другому. Так тоже можно.

@темы: Смыслы

URL
Комментарии
2018-02-09 в 10:34 

shizzagirl
Иногда удивляет, насколько точные описания состояний, в которых пребываю сама, нахожу в твоем дневнике; очень зацепили строки про обоснование действий/бездействия и эмоций. В течение последнего года с разным размахом переживаю и обвиняю себя в лени и безынициативности, поэтому спасибо за пост, возможно удастся посмотреть на ситуацию с другой стороны и увидеть, что проблема не в лени, или хотя бы не только в ней. Жду твоих дальнейших диалогов, они страшные, но дико интересные :heart::heart::heart:

2018-02-09 в 11:01 

[Eike]
"Страх - это головокружение свободы"
Андре, ваши посты - бальзам на мою душу. Очень интересно следить за всеми вашими мыслями и развитием. И я очень надеюсь, что вы перестанете себя корить за всякие вещи вроде "не хочу никуда идти". Вы классная!

2018-02-09 в 15:27 

Fiona
"Maybe you shouldn't judge people before you get to know them"
Красивый закат необязательно фотографировать. Мысли необязательно пересказывать. Они от этого не становятся ни хуже, ни лучше.

Тебя можно цитировать, хороший пост :white:

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная