21:48 

Про эмоции: как поменьше беситься

andre;
Царь в ужасе кричит: «Что я наделал? Зачем основал этот блядский город?!»
Месяцами думала, как быть с неприятными эмоциями, которые мешают работе и писанине. Когда кто-то накосячил, а я злюсь. Когда чьи-то неосторожные замечания задевают эго. Когда в команде что-то идёт не так, и наступает разочарование в себе или людях. Или когда в комментах кто-то нахамил, а я, как бивень, хожу и полдня это мысленно переживаю.

Надо разбираться. Мотив у меня простой. Невозможно жить, когда в ответ на любой раздражитель внутри возникает взрывоопасная реакция. Утром просыпаюсь — довольная нормальная Даша. На работу пришла — осатанела из-за какой-то фигни.

Начну издалека. Почему злиться — это не заебись.

1. Гнев порождает зависимость от окружающих — получается, что любой человек может легко повлиять на меня одной фразой или действием, и я мгновенно поведусь.
2. Не я управляю своим состоянием, а окружающие люди — причём даже те, которые мне неприятны.
3. Когда я злюсь, не могу гарантировать, что воспринимаю реальность адекватно, не могу доверять себе. Приняла решение, не успокоившись, выложила резкий пост, огрызнулась кому-нибудь — всё, пиздец, завтра в зеркало будет неловко смотреть.
4. От постоянного раздражения развивается мелочность — зацикливаешься на хамоватых кассиршах, мелких дрязгах, плохой погоде, бытовой неуживчивости, и радость жизни отодвигается на второй план.
5. Наконец, мне просто не нравится пребывать в состоянии гнева.

Я полезла думать, что с этим сделать. Хотела опять пойти к психологу, но не было времени. Пару раз писала посты про гнев — хотелось, во-первых, выговориться, во-вторых, задать вопросы аудитории. Люди в комментариях делились интересным опытом. Если вас волнует, как справляться со злостью на коллег, вот волшебная ссылка, в комментах много полезного.

С тех пор, как проблема начала меня мучить, прошло уже полгода. Я пробовала разные способы успокоиться, отслеживала своё состояние, смотрела видосики по когнитивной психологии и принятию эмоций, и теперь потихоньку начинаю нащупывать баланс. До гармонии ещё очень далеко, но уже можно описать кое-какие выводы.


Что говорят об эмоциях специалисты
Да простят меня нейрофизиологи за профанное пояснение, но в целом действие эмоций сводится к следующему: в определённом участке мозга происходит возбуждение, а затем лимбическая система отправляет сигнал к центральной нервной системе.
Организм получает мощный импульс, на который невозможно не реагировать. Скорректировать или отключить эмоцию невозможно, поскольку это не сознательный выбор человека, а реакция лимбической системы.
Связь с центральной нервной системой отвечает за соматические нарушения — поэтому от постоянных негативных эмоций могут начаться проблемы со здоровьем, сложности с внутренними органами, головная боль. Всякая попытка контролировать и подавлять эмоции, во-первых, обречена на провал, а, во-вторых, влечёт за собой последствия для психики и тела.
Короче, романтические байки про нетленных героев с непроницаемым лицом и байроническим характером, которые натренировали себя на бесчувственность, — туфта. Максимум, что можно контролировать — выражение эмоций, но не возникновение. Степень эмоциональности зависит не от личного выбора, а от физиологии и особенностей психики.
Психологи говорят, что эмоцию надо не подавлять, а прожить и осмыслить. Тогда из неё можно извлечь пользу.


Польза гнева, грусти и страха
Итак, эмоции — это сигнальная система нервной деятельности. Не испытывает эмоций только труп, а всякая жизнь сопряжена с чувственным опытом. Нормально, что я злюсь, грущу, чего-то боюсь или испытываю ещё какие-нибудь неприятные сигналы. Это означает, что моя лимбическая система способна посылать сигналы в ЦНС и что для этих сигналов есть какой-то повод.

Вот важный момент. Эмоция — это отклик на событие. Но лимбической системе неважно, реально событие или нет. Физиологически и психологически я одинаково реагирую и на неудачу, и на мысль о неудаче. Могу расстроиться или разгневаться из-за фактов объективной реальности или своих домыслов. И тут надо переживать не о том, как подавить эмоцию, а о том, как отличить факты от интерпретаций.

Пример факта: на проекте сорваны сроки. Это объективная реальность — по плану у нас было 40 часов, а потратили 60.

Пример домысла: сроки сорваны, потому что коллега Вася не уважает меня, а я плохой артдир, раз не нашла к нему подход.

Второй случай — явное когнитивное искажение, но эмоция от него не менее сильная, чем от первого случая. Если начать распутывать этот клубок, обнаружится, что негативную эмоцию создала я сама, додумав способ мышления Васи. Хотя на самом деле я не знаю, уважает он меня или нет; не знаю, о чём он думает, что ему помешало, почему он на самом деле сорвал сроки и какое отношение к этому имеют мои навыки артдира.

По примеру видно, что негативная эмоция — это просто оповещение: «Кажется, произошла какая-то штука, вызывающая сильный отклик». Здесь хорошо бы притормозить и разобраться.
Эмоция, которую я сейчас испытываю, — это что вообще? Гнев, страх, грусть, брезгливость, боль, обида, жажда мести? Почему эмоция возникла, что ей предшествовало? Это был факт реальности или мысль? Почему это вызвало сильный отклик? Если это реальность, то угрожает ли она моему внутреннему миру? Должна ли я сейчас дать отпор и защититься?

Вопросы вроде таких обрисовывают пользу от негативных эмоций. Негатив тоже нужен — без него не понимаешь проблему. Испытала ярость от столкновения с бесящей штукой — и вот наконец-то есть за что зацепиться. Понятно, где проблема, насколько остро она стоит, реальная она или вымышленная и с чего начать её решать.
Кроме того, дискомфортные сигналы дают шанс хорошо изучить интересного и сложного человека, который сидит у меня внутри. Я начинаю понимать, кто я, когда осмысляю, что меня раздражает, выводит из себя, вгоняет в грусть и вселяет страх.
Это, ко всему прочему, крутой материал для текстов.


Гнев и вопросы к себе
Итак, передо мной список вопросов для осмыслению ситуации. Но есть проблема: как мне научиться задавать их себе в нужный момент?
Вопросы рассудительные, а вот я в эмоциях — не очень. В момент сильного переживания анализировать что-либо не получается. Рациональное мышление засыпает, просыпается лимбическая система. Силы уходят на то, чтобы не сорваться на окружающих — случайно не обидеть Мишу, не рявкнуть на подчинённых, не написать идиотский пост и ненароком не причинить зла. Иначе не буду себя уважать.
Хорошая новость в том, что во время неадеквата я осознаю, что я не в адеквате. Сделать ничего не могу, но хотя бы отдаю себе отчёт в своём состоянии. Этот скилл, вероятно, пришёл после сессий с психологом и кучи рефлексических постов. Следующий уровень — научиться внимательнее наблюдать за этим состоянием.

Видимо, ребятам вроде меня, вечно несущимся куда-то очертя голову, надо научиться вовремя притормаживать. Выстраивать цепочку самонаблюдения и переживания эмоции. В моём случае она должна быть примерно такой.

1. Вот случилась вспышка гнева.
2. Останавливаешься. Делаешь несколько медленных глубоких вдохов в чисто гигиенических целях — чтобы немножко расслабить нервную систему, только что получившую резкий сигнал.
3. Осторожно прислушиваешься к себе: одна часть тебя негодует, вторая аккуратно смотрит, что у нас тут. Без оценок себя, без самобичевания, попыток пристыдить — просто смотрит.
4. Потихонечку голова остывает. Можно чаю попить, ещё подышать. Разрешить себе никому не отвечать, ничем не руководить, не бежать сломя голову исправлять ситуацию. Наблюдать за своим состоянием — и всё.
5. Если в процессе кто-нибудь потребует принятия решения, можно ответить: «Извини, сейчас я злюсь и не могу, давай позже». Признаться в злости — это ок, скрывать не надо.

У ребят, круто прокачавших этот навык, получается в процессе наблюдения задавать себе интересные вопросы. У них одна часть души как бы проживает эмоцию, варится в ней, а вторая наблюдает и направляет эмоцию в русло вопросов. Чувство просеивается, как сквозь сито, и в процессе выявляются открытия. Хочу когда-нибудь прийти к такому.


Обида и неприятные люди
И ещё мысль. Было бы здорово научиться выходить из контактов с неприятными людьми, если становится трудно общаться (а также бросать книги, которые не приглянулись, не досматривать скучные фильмы и не тратить жизнь на неинтересные занятия).

Допустим, нахамили в комментариях к посту, в у-мыле или ещё где-нибудь в интернете. Такое бывает, аудитория большая, статистически в ней встречаются разные люди с разной манерой общаться, и ничего тут не поделаешь. Я не могу не реагировать на это эмоцией (эмоция, как уже ясно, штука автоматическая). Но могу научиться не переживать обиду и гнев часами.

Думаю, адекватный и скоротечный процесс переживания должен быть устроен как-то так:

1. Человек в интернете говорит: «Андре — идиотка» (херовый автор, дура какая-то, малахольная, etc)
2. У меня возникает обида. Это нормальная реакция на оскорбление — произошёл некий факт реальности, случилась естественная реакция, со мной всё ок. Наблюдаю за этим.
3. Мысленно проговариваю, что произошло, чтобы избежать домыслов и дополнительных обид, и оцениваю ситуацию. Некий человек сказал, что я – <подставить нужное>. У него такое мнение, он решил его выразить. Он имеет на это право, а я имею право обижаться и злиться. Однако слова этого человека ни к чему меня не обязывают и ничем не угрожают. Можно расслабиться, я в безопасности.
4. Смотрю, что можно сделать. Оскорбления — это индикатор, что нормальное общение сейчас невозможно, у собеседника явно что-то не в порядке. Надо либо вернуться к разговору позже, когда собеседник остынет, либо проигнорировать навсегда и не общаться.
5. Спрашиваю себя, насколько мне интересен этот человек. Допустим, я хочу написать ему резкий ответ. Чем это продиктовано — искренним желанием продолжить беседу или просто защитной реакцией? Если это защита, то смотри пункт 3 — ты в безопасности, тебе ничего не угрожает. Можно с чистой совестью разорвать контакт (или не начинать его). Здесь надо помнить, что не общаться с неприятными людьми — это большое счастье и награда. Далеко не всякий человек может себе это позволить.

Вдох, выдох — и нормально.

@темы: Хорошее, Смыслы

URL
Комментарии
2018-10-01 в 23:56 

Fr!ela
Ни пык ни мык
Умела я раньше так на себя со стороны смотреть во время истерик. Дошло до того, что замечала неприятные эмоции загодя, делала разбор полётов, приходила к каким-то выводам на счёт самой себя и успокаивалась не успев как следует завестись.
А потом поняла, что так же торможу и сильные хорошие эмоции. Не спокойная, а безразличная. Это стало сильно мешать в личной и даже в интимной жизни.
Хотя навык полезный, но нужно быть аккуратнее.

2018-10-02 в 07:30 

klavir
Пи-Нонг извращения
- Разве вы не расстроились, когда он завел любовницу?
- Сначала я хотела его убить. Но потом поняла, что это просто реакция лимбической системы на предательство сукиного сына (с) Теория большого взрыва

Спасибо, очень своевременный пост. Все изучу. Сейчас на работе один мудак подпортил атмосферу. Когда это происходит в женском коллективе, как-то не удивительно, но когда кругом одни мужики, а один вдруг начинает вести себя, как сука, это по меньшей мере обидно, потому что ты к нему относился, нормально. А он превратил все в говно. И, да, какое мне дело? Но ты 8 часов проводишь на работе и как-то хочется провести эти 8 часов с комфортом а не в состоянии конфронтации не по понятным причинам)))))

2018-10-06 в 21:07 

Fiona
"Maybe you shouldn't judge people before you get to know them"
А у меня есть подходящая цитатка из сериала "Как я встретил вашу маму":

«Вы можете подумать, что есть всего два варианта: проглотить злость или выплеснуть её кому-нибудь в лицо. Но есть и третий вариант - вы можете просто её отпустить. И как только вы поймете, что злости больше нет, вы сами сможете двигаться дальше.»

;)

2018-11-26 в 21:25 

sogeprophet
You bunch of lolicons~
Абсолютно согласна с выводами и общими мыслями, но как исследователь с приставкой нейро- чуть-чуть поправлю, чтобы корректнее звучало (на данный момент звучит не профанно, а совсем неправильно, хотя выводы делаются абсолютно верные):

1) лимбическая система, головной мозг и ЦНС - это одно и то же. Ну точнее есть ЦНС, мозг - ее часть, а лимбическая система - это структуры ГМ.

2) поэтому говорить, что лимбическая система отправляет сигнал центральной нс или в головной мозг в корне не верно. Лимбика (напр. амигдала, гипоталамус) модулирует другие струкруры ГМ.

3)Механизм возникновения эмоции (прям просто и профанно):
стимул из внешней среды->ответ лимбической системы->модуляция других структур ГМ->ответ периферической нервной системы (ЦНС+ПНС - тот самый мощный импульс: субъективное переживание и потеющие ладони)->последующая рационализация переживания

4) но проще всего сказать, что вот есть такая тварь амигдала, и ничего ты с ней не сделаешь, она в другом городе и лбам не подчиняется)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог Андре

главная